我说那你安排一下，准备好了喊我，我给你报，接下来他就一直哼哼唧唧地说：我不想写，不想写，不想写……
大概20分钟后，他说我准备好了，我就给他报。写了几个后，他直接说：我不想写了，你报我也不写了，你凭什么管着我。没等他说完，我一下就火起来了……
事后关于这件事我反省了很久，为什么作为家长，我们经常就会火大，理论上我完全知道他并不是在挑衅我，他只是遇到了学习上的困难，需要的是我的帮助而不是我的怒火。
其实和我一样的宝妈有很多很多，我们是不是经常会后悔自己刚才又对孩子发火了，明明可以不用愤怒来表达我们的情绪，可是我们就控制不住地爆发了，看着无辜的孩子又后悔的要命，但不管怎么后悔，当事情发生时，我们又会突然控制不住，然后就是自责，愧疚，就这样循环着。
最终的结果就是会降低对自己的评价，产生无力感。我们很多时候知道应该怎么做，但知道完全不等于做到。
有没有什么办法能帮我们做到毫不愤怒的表达自己呢？
认知（信念）
举个很常见的例子，带着孩子逛商场，孩子非要买某样玩具，但家里类似的玩具已经有很多了，孩子见家长不肯买，肯定是不愿意的，就赖在地上大哭。
这时候作为家长的我们心里会怎么想？有很多家长会想：一不如意就哭闹，我不能这样惯着你，如果我妥协，那以后还得了，肯定会一直要挟我，那我还有什么权威，我得让他知道该听谁的？于是家长就发怒，强行把孩子拽走，还会伴随一些语言：你这孩子太不听话了，想让我下不了台啊，或者，我数到三，你再不起来我就走了。
而另外一些家长会想：小孩得不到新玩具肯定很伤心，他哭闹很正常。这个时候家长会抱起孩子，说：你很喜欢这个玩具，现在不买很伤心吧，家里有和这个一模一样的玩具，以后看到更新奇的玩具，妈妈作为生日礼物送给你，好不好？剩下的就是给孩子空间让他自己从伤心中走出来。
两种父母的行为结果都是没有给父母买玩具，第一种家长是自己很生气，伤害了孩子，而且还会产生内疚，而第二种尽管孩子还是因为没有得到玩具很伤心，但家长通过共情、同理、接纳孩子的情绪，不管从当前还是长期的效果来看无疑会好很多。
这两种家长在思维上有这本质的区别，第一种家长说：孩子在跟我作对，我要纠正他。是俯视孩子的思维，说白了就是：我是你妈，你必须听我的。而第二种家长的想法是，孩子的哭闹是有理由的，我需要帮助他，采取的是平视的思维，我没有资格去教育他，只是帮助他而已。
不带着父母的优越感去看待孩子，而是平等面对孩子的一切需求，去调整做父母的看法，很快就能平静下来，做出正确的决定。
童年创伤
还有的家长一旦发现孩子的某些行为不符合自己的想法，就像被按了开关一样，突然就爆发了，自己都不知道什么原因。
这样的时候家长就要考虑我们的愤怒并不是因为孩子，而是来自家长本身的童年经历。可以说，几乎所有人在童年都有过创伤，如果没有治愈，这个创伤就会阻止我们用真正孩子需要的方式来养育我们的孩子。
比如说，童年时总被父母否定或者忽略，那么长大以后就会成为极度求关注的人。如果孩子在一些方面拒绝你，或者不那么重视你的要求，这个时候你的情绪按钮会一下子被触发，这个时候，孩子会扮演你童年时候的父母，而你就会把所有对父母的愤怒统统发泄到孩子身上，而他也会因此受伤害。
这类家长要时刻告诉自己，孩子是不会跟我们作对的，他只是在表达自己的需求，我们的愤怒和焦虑是我们自己的问题，他在提醒我，小时候的问题还没有解决，所以要认真的回忆一下过去到底发生了什么，才形成这样的一触即发的愤怒按钮。
也许有的家长会因此去恨自己的父母，认为都是因为自己的父母，才变成这个样子。但是我们要知道的是：恨不会让我们有任何改变，只会让我们感觉更糟糕。正确的做法是重新去理解自己的父母，即便父母曾经真的给我们带来痛苦，但他们也只是用他们知道的最好的方式在养育我们，我们自己不也认为正在尽力给孩子最好的，所以我们需要接受完全接受童年的故事，但是可以重新改写对它的认识，不断的发现童年经历给你带来的好处。
比如童年时期经历父母离婚，这件事的好处就是，如果父母因为孩子选择不离婚只会让孩子生活在没有温暖的家庭里，看到这件事的正面的影响，就是孩子在父母离婚这件事中得到的最大收获。
当然改写童年经历的认识不是一件容易的事，需要不断的学习和内省。必要的时候还需要专业的心理咨询指导。但只要意识到是自己的问题就好办多了啊
压力
比如刚刚下班回家，孩子拿支画笔说：妈妈陪我画画。如果今天工作很好，也没有什么特别的状况发生，你很可能就很轻松愉快的陪孩子画画了。但是如果是家里的家务一大堆，工作也没有完成，还和同事领导发生矛盾，这个时候孩子再让你画画，你就不会那么好心情了。再缠着你，你可能就要爆发了。但仔细想想，孩子有什么错？他只是想你陪着她画画，不是什么过分的事，就是因为自己的工作没有做好，发火也不是对孩子。
为了不把愤怒传递给孩子，我们需要用调整身体的方法来缓解。比如，孩子要你陪他画画时，你的压力有点大，就和孩子说：妈妈十分钟后再做决定，好不好？不是十分钟后陪你，是十分钟后做决定，因为此时的压力水平已经没有办法好好说话了，所以先需要保持安静。找一个地方自己深呼吸。用很慢的速度，做20次。等我们恢复的时候，即使还是拒绝孩子，我们的说话语气也是孩子能接受的
学习
善于学习的家长会更加理解孩子行为背后的原因，通俗一点讲就是：孩子的各种状况我都知道，每个行为我都知道表达了孩子什么样的感受和需求？就像见过大风大浪，我们就会非常淡定啊，比如说我们要是学习了发展心理学，遇到一岁的孩子喜欢走马路牙子，两岁的孩子不和别人分享自己的东西，青春期的孩子特立独行，我们都不会焦虑了，因为我们知道那是为什么啊。
我们带孩子的时候如果发现他的表现没有达到我们的预期，感觉可能快要发怒的时候，先问自己几个问题。我的愤怒是因为我的看法造成的么？是不是他们的行为触碰到了我童年的情绪按钮？是因为我在工作或者生活上的压力造成的么？还是因为我太缺乏知识，需要充电了呢？我想只要做到以上的反思，很多愤怒都是可以避免的。
当然，如果还是向孩子发脾气了，怎么办呢？只要对自己的情绪进行了观察和反思就是迈开了第一步，当再遇到相似的情况，很可能比这次做的更好了。所以不必去内疚，孩子是最宽容的，他们会等我们，直到我们成为更好的妈妈和爸爸。
