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最近有篇《我这辈子都不会原谅我妈》的文章很火，主要讲的是父母对孩子的语言暴力对孩子的造成的心灵伤害和童年阴影。
文中的网友“小天使”因为母亲的一句话“我有你弟弟，用不着你给我养老”感到十分受伤，从此再也没有和她妈妈说过一句话，直到她生孩子也从未带孩子回娘家。她说即使过去几十年了，依然感觉非常痛心，永远不会原谅她妈。
我不知道“小天使”在此之前以及之后还和母亲有过哪些深刻的隔阂，如果仅仅是因为这句话就恩断义绝至此，未免也有点偏激太过。
其实，我妈也跟我说过类似这样的话。
有一次忘了是为了什么发生了争执，我妈情绪很激动，骂我靠不住：“靠你养命？算了吧！你哪是能养命的人，一个都靠不住，没一个好的！”
当时要说我不难过那是假的，那种愧疚、委屈和被冤枉的复杂情绪顿时让我忍不住流下了眼泪，即便是现在写下这段文字，我依然有种想流泪的冲动。
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近年来心理学知识通过各种渠道得以普及，几乎所有人都知道了原生家庭的重要性，据说每个人的大部分的性格、行事风格和择偶倾向都和原生家庭有关。
为此我看过很多心理学相关的知识，我学着分析自己的问题。比如我为什么脾气比较急躁，因为我妈脾气也很急躁，还大嗓门；比如我为什么不自信，因为我妈总是对我采用批评式教育，很少夸奖我；比如我为什么没有安全感，因为我妈对我不够有耐心.....
这样如此分析下来，感觉我妈简直成了毁坏我人生的罪魁祸首，我是不是应该恨她？可是她的这些性格缺陷又该去怪谁呢？
我妈也没有安全感，她出生在在上个世纪五十年代中期，刚上小学就赶上了文化大革命，家里成分不好，外婆经常被拉挨批斗，我妈亲眼看见别人用扁担把我外婆头上打出大乌包，吓得躲在门外大哭。
我妈也很自卑，当年被批斗以后外婆身体不好，经常生病卧床，外公在外地工作，作为家里的长女，妈妈才读了一年书就辍学回家做家务、干农活。两个舅舅和姨妈都通过知识改变了命运，跳出了农门，而妈妈却没有。在她的兄弟姐妹面前，她是自卑的。
我妈脾气很急躁，每天饭还没吃完就得集合去上工，多劳多得，不麻利不行；别人欺负她是女孩想克扣她的工分，她分毫必争，不泼辣不行。
我妈也很缺爱，幼年时妈妈耳朵进水发炎，可是外公外婆疲于奔命根本无暇顾及，我妈也不忍心再给家里添负担，默默忍受着也不吭声，硬是失去了最好的治疗机会导致其中一只耳朵失聪。
如果可以穿越时光，我多想去抱抱我那少女时代倔强而懂事的妈妈，为她擦去惶恐的眼泪。
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命运是一个奇妙的轮回，很多时候我们会重复父母走过的路。
今年我从深圳回到了武汉，很大一部分原因是因为考虑到孩子，我经历了工作、生活上的重大转变，也品尝到了个中的压力与艰辛。
十八年前，我的父母也曾为了我和哥哥，经历了这样的生存挑战。为了让我和哥哥能继续求学，那年他们从外婆家借来了一万块钱，从农村来到武汉做小生意，六年的时间里，他们住低矮的房子，没有任何娱乐，连在外面吃一顿热干面都不舍得。
所谓成长，就是慢慢体会到父母的不容易。
现在想来，他们在武汉的那几年，没有经验，也没有人脉关系，他们是怎样度过最初的困难的？没有娱乐，没有光鲜的生活，他们承受了多少“城里人”的冷眼？
在工作受挫、感情受挫的日子里，我在自己身上发现了“暴躁”和“抱怨”这些曾经让我压抑的打着“妈妈”标签的负面情绪，我心底生出一种难言的感伤，我更多地懂得了妈妈。
我和妈妈有着相似的面容、相同的急性子、和别人相反的绞毛巾的手势、半夜起床喝水的习惯，我们还患有相同的风湿性关节炎，每个阴雨天，我们都要承受相同的酸痛折磨。
我们的生命注定是相连的，无法割舍的，她始终都是我最牵挂的人。
其实，我妈给了我很多很多的爱，尽管她的爱也许很简单、很粗暴，可是我依然能清晰、坚定的感知到，她是爱我的，这一点我从未怀疑，所以我才能够坦然面对那些语言暴力的伤害。我明白，她只是被粗糙的生活磨掉了温柔与耐心，我不怪她。
我妈只是脾气不好，我心疼她。
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青蓝妙微：专栏作者，现居武汉。基本善良，偶尔毒舌，有点八卦，相当靠谱。写走心的原创文字，与你一起成长。电子书《我们曾经暧昧一场》、《融化了的旧时光》。微信公众号：青蓝妙微（qinglansz）
