现在媒体上对育儿中”爸爸的缺位”有很多指责。以前有篇文章叫做《丧偶式育儿》，好像给人感觉怨气特别的大。
电视剧、影视作品里，包括一些真人秀节目，普遍较少出现特别到位的爸爸。
大家好像有着一种“爸爸天然就会缺席”的刻板印象。
这种社会舆论氛围，对于很多想要真正参与育儿的爸爸来说，是非常消极的。
实际上，很多时候我在咨询室里看到的，是一个家庭中，爸爸是怎么被无意识地一步一步越推越远的。
我想从一个临床工作者的角度，分享一些我的观察和分析。
和大家一起思考，这种缺位的育儿到底是怎么造成的，以及如何让爸爸更好地参与到育儿中。
本文内容由心理咨询师小K口述，小糖团队整理。
真相：大多数父亲，是愿意参与育儿的
其实每一个爸爸，他们都有一些和妈妈非常不同的特质，而这些特质对于一个孩子的成长非常地重要。
但是很多时候，也许因为社会文化的原因，或者别的原因，这些特质好像就被埋没了，以至于大家感觉好像真的只有妈妈一个人在养育孩子，爸爸的声音是听不见的。
很多父亲看似游离在家庭之外，但是如果你能给他一个口子，邀请他进来，他会是一个发挥出很多力量的父亲。
我平时和婴幼儿家庭、包括青少年家庭一起工作。写邮件来预约咨询的，一般都是妈妈。
妈妈会写邮件说，我家有这样那样的状况，我能不能带孩子来见你。
我一定会跟她说，第一次咨询，我需要见你们夫妻双方，就是爸爸和妈妈两个人必须共同前来。
有时你会感觉到妈妈很犹豫，她可能会说，“我老公很忙，他要出差来不了”，或者说“其实爸爸平时育儿参与很少”，甚至有时可能他们已经离婚了。
但我觉得对于孩子来说，爸爸妈妈对他而言是一个完整的存在。很多时候，孩子一些症状、或一些行为，恰恰是爸爸妈妈没有能够提供这种完整性。即使在离异家庭中，孩子的生命依旧是由爸爸与妈妈组成的。
所以我会非常坚持，一定要把爸爸一起带来，除非爸爸已经去世、常年在异地或者明确拒绝前来。
虽然我知道这样可能会带给妈妈一些压力，但是换一个角度来说，我也是推了她一把，让她看到爸爸在这个家庭当中的存在。
可能当妈妈看到我的坚持时，就已经开始思考怎么样让爸爸参与到这个过程当中来，包括他们会去讨论、沟通、协调时间，在我看来，这个时候一个”工作联盟“就已经形成了：
——这种爸爸妈妈站在一起，去面对现状的这种态度，对于孩子来说非常地重要。
因为很多孩子的问题，和爸爸长期的缺位、缺乏沟通，甚至夫妻关系紧张有非常大的关联。
中国家庭的爸爸
你到底为什么”缺席“？
爸爸的缺席分两种情况，一种叫做“生理缺席”，一种叫“心理缺席”。
生理缺席，是指爸爸人都看不见的那种。
心理缺席，是指人好像一直在那，看上去很关心，但是他其实完全没有走入到孩子或家庭的内心世界。
“被遗忘型”爸爸
这种爸爸可能一开始是在看手机的。在询问过妈妈的意见后，我会邀请爸爸，询问他的想法。
这种爸爸通常被长期隔离于家庭之外，被问到意见时可能会很惊讶。
那种神情好像在说“是真的轮到我了吗？你真的想知道我是怎么想的吗？”
但是呢，真的，如果我给到他一些支持和邀请，他会很快的加入到讨论当中，而且越来越有自信，去表达自己的很多想法。
虽然在这过程当中，他是会被妈妈打压的，但是我会尽可能保护爸爸。
在孩子出生之后，这种爸爸就是被排除在家庭之外的。
可能因为爸爸不能喂奶，从生存的角度看，妈妈在孩子的初期的确非常重要。久而久之大家就遗忘了爸爸的存在，而当爸爸被一个咨询师惦记起来时，他会突然意识到其实自己也有想法，有自己感受。
而在爸爸说出自己的想法和感受后，妈妈通常会很惊讶，这个惊讶通常是褒义的。
妈妈会第一次发现，原来爸爸对于孩子一些行为问题有很深刻的观察和认识，但是可能在来咨询室前，他们从来没有好好交流过。
还有的情况是，爸爸隔离是因为他自己小时候可能是被忽略的。
他面对孩子时，会激活他很多无意识当中，对“童年被忽略”的这样一种记忆，这种糟糕的感觉会让他选择远离这样一个孩子。就像是为了隔离那部分情感一样。
有些时候这种隔离是逃避，有些时候这种隔离也是为了保护孩子，因为他会很害怕自己内心对忽略的愤怒会发泄到孩子头上，所以这个都是完全要看个体，每一个爸爸都非常不一样。
“严肃型”爸爸
还有一种爸爸，在咨询室里会一直保持一种非常权威、严肃的态度。
比如，他会用一种非常绝对的口吻说，孩子必须要怎么样，孩子应该要怎么样。
这样一种爸爸，看上去对孩子非常严格、管的挺多，其实也是心理缺席的一个状况。
他看不见孩子内心完整的一个的图景，他只能看到课业这一块。他看不到孩子身为一个完整的人，除了成绩以外有很多其他的东西。
对于这样的爸爸，我会非常努力地去和他聊他自己的成长过程
通常我会发现，这种爸爸有一个很不容易的成长过程，他的奋斗打拼史是非常不容易的。他可能经历了很多艰辛，才有了今天的成功。
他非常害怕孩子，因为得不到这些好的资源，将来又过上自己小时候的苦日子。
很多时候，当他在坚持对孩子课业的一些要求时，他是在防御自己内心对于过去那种匮乏感的恐惧。
我能感觉他不能认识到现在孩子所处的世界，和自己过去所处的世界，是两个完全不同的社会。
比如说有的爸爸会讲，你不可以看电视，你不可以玩手机，因为我小时候也不看电视啊，暑假就每天看书。
然后我会跟他开个玩笑，我说对啊，因为你小时候没有电视可以看，所以你那个时候觉得看书、听录音机都很合适。但是在现在这个时代，一个孩子完全不接触电子媒体几乎不现实，某种程度上也是脱离于时代的状态。
所以我会和他去探讨，他的童年和孩子的童年究竟有怎样的一种差异。当这些爸爸可以看到这是两个完全不同的世界，经历的是完全不同的人际关系，他也会开始去重新思考自己对于孩子是不是太过于刻板、严肃。
“不好玩型”爸爸
还有一种爸爸也是很常见的，他不知道怎样与孩子沟通，他不太会和孩子玩，孩子也不太喜欢跟他玩。
这种爸爸算“不好玩型爸爸”，就是他好像在孩子面前不好玩或者没意思。
这一种爸爸有时候跟妈妈的关系还不错，但是妈妈会抱怨，我老公好像不知道怎么跟孩子去沟通，他不太会和孩子玩，孩子不太喜欢跟他玩，就类似于这样的一种抱怨，我把这个叫做不好玩型爸爸，就是他好像在孩子面前不好玩的状态。
不好玩型的爸爸，也属于心理缺席的范畴。
通常太太可能是这样抱怨爸爸，说：“整个周末爸爸都在，但是小孩们也不太和他玩。只要我在家里面，小孩只要跟我玩，不要跟爸爸玩。”
你可以想象这种状态，就是爸爸可能“身在曹营心不知道在哪里”。
这种爸爸，他自己跟自己都是没有建立内心的连接，他也没有很多机会去反思自己的一个成长过程，所以他不知道怎么面对一个孩子，甚至有些孩子会激活他自己的童年创伤。
我曾经接待过一个家庭，这个家庭在过去几年中，因为工作的关系一直在变换不同的城市居住。相对来说，孩子经历了一些情感上的压力，从而出现一些行为问题，而爸爸对孩子的态度一直是比较疏离的。
在跟他们工作时，我请爸爸跟我说说他的童年，然后爸爸和我说完后发现，其实他和自己的孩子一样
——在一个7、8岁的年龄里，经历过很多很多的迁徙。
所以当爸爸回到自己内心的小孩时，他突然发现自己是可以理解孩子的，甚至于这种理解可能比妈妈来的还要更深厚一些。
我发现当他在叙说这样故事时，孩子也会很认真地听爸爸在讲，这种状态在这个家是前所未有的。
这是一个家庭恢复联结的过程。对于一个父亲，对于一个家庭，对于孩子的发展来说，都非常重要的一个时刻。在那一刻孩子和父亲都觉得自己不再是家里面很孤单那一个人，自己内心要独自承受和消化情绪，这些都是可以被另一个人所看到的。
这也是我观察到“不好玩型父亲”，如何帮助他们去建立家庭联结的过程。
我觉得基本上能走到咨询室来的家庭，其实都是属于非常有意愿去改变自己，非常有勇气去面对现状的家庭。
只要这个爸爸他最终是来到咨询室的，我都会努力鼓励他，我说你工作那么忙，能够来到这里是非常不容易。
当爸爸出现在咨询室时，他就已经不是那个缺位的人。即使他显得很隔离，显得很抵触，但是他只要在那，就说明他是在乎的，他是在乎这个家，在乎这个孩子的。
而妈妈需要看到这一点。很多时候，我会试图和爸爸妈妈沟通：“你们可能是两个非常不一样的人，但是你们有共同在乎的东西，这也是为什么你们此时此刻会共同出现在咨询室。”
从这样一个出发点出发的时候，他们才看见原来是彼此的战友。
中国式妈妈，你为什么这么焦虑？
妈妈为什么会特别焦虑，这也是我一直在思考的问题。
每个家庭都不一样，焦虑的原因也有很多。
艰难的养育，造就妈妈的焦虑
有的爸妈要孩子要的很困难，经历了很多年，甚至做了试管婴儿，才好不容易有了一个孩子。
这种情况下，妈妈可能经历过流产，这个家庭有很多和生育有关的创伤和感觉。这样一个家庭里，一个孩子他长大过程中，妈妈势必是会非常非常焦虑的。
相对来说爸爸因为没有经历过这样一种身体上反复的折磨与创伤，焦虑指数会低一点。但妈妈可能觉得爸爸不理解自己：你根本不知道为什么我这么担心。
我并不会去非常武断地说，妈妈你焦虑是不对的，你不需要焦虑。我在跟他们交谈的过程中，会让他们彼此更理解彼此的状态。
我觉得重要的是要他们看见，这种情绪背后究竟是什么，而往往这些情绪背后的东西，恰恰是把他们两个人连在一起的东西。
社会背景下的“母职惩罚”
现在有很流行的词叫做：母职惩罚。
整个社会的舆论，包括周围人的反应都让你觉得，育儿是妈妈的事情，妈妈是天经地义要承担养孩子所有的事情。
很多女性在成长过程当中，潜移默化地接受了这种思想。她觉得“孩子好不好都是我的责任”。
我们以前一直说“女性顶起半边天”，其实现在育儿当中更要鼓励的是男性要顶起“半边天。”
很多妈妈无意识地认同了这种“全能母亲”的设定，觉得育儿就是跟爸爸没关系。
比如说有的职场妈妈，她自己白天要上班，晚上回家要带娃，她会觉得我自己白天有这么多事陪不了娃，感到很内疚。内疚之后又会有各种各样的焦虑产生。
所以每一个家庭看到妈妈的焦虑状态，背后的原因可能都不一样。
但是我能体验到的是，男性不用经历“母职惩罚”文化的压力，不用经受这种生育过程当中身体的压力，他们的这种焦虑感相对会低一些。
为什么要让爸爸参与”育儿“？
完整的家庭，让孩子成为更完整的人
爸爸是家庭关系的缓冲垫
在咨询中，一般在听完妈妈叙述后，我会很快问爸爸是怎么看待这个问题的。
通常需要爸爸和妈妈描述的状况结合在一起看，才能拼凑事情原貌。
我会发现，几乎所有来做咨询的爸爸，他观察的立场和视角，都和自己的太太是不一样的。
这没有对错之分，他们都是家庭很重要的组成部分。我需要把他们提供的信息拼在一起，才能构建出一个家庭完整的图景。
我们可以想象，如果缺少爸爸这一环，只有妈妈单一的焦虑立场和心态去面对孩子，有些时候对孩子来说可能压力很大。
尤其当妈妈过于焦虑时，爸爸的一些立场和观点有时是很好的缓冲。
有的爸爸会说“我觉得这件事其实没那么严重”或者可能会说，“我觉得妈妈有些时候要求太高了一点”。这样的一些表述，在这个咨询过程当中经常被听到。
现在整个育儿文化是非常非常焦虑的，我们可以看到一些对爸爸批评的文章里面，总是把爸爸塑造成一种非常无能的，或者甩手掌柜的这种状态。
但其实给孩子留有余地和空间，对于孩子发展反而是有好处的。
如果爸爸他的这种相对低焦虑的特质，可以和妈妈那种很焦虑的特质综合一下，我觉得对孩子来说会是很好的一件事情。
让孩子抗挫能力更强、情商更高
还我觉得爸爸能帮助孩子形成更好的抗挫折的能力，包括更完整的情商。
因为，爸爸可以和孩子一起玩很多解压，释放攻击性的游戏。
比如， 枕头大战，比如，把孩子这么扔来扔去，妈妈很少会和孩子玩这么“野蛮”的游戏，但其实有些时候这种稍微“野蛮”一点的游戏，对于孩子心智成长又是很重要的。
帮助孩子性别学习，让Ta成为更完整的人
无论男孩还是女孩，爸爸都是他们性别学习当中非常重要的存在。
理论层面上无论是从俄狄浦斯期角度，还是近年谈论比较多的心智化发展，这都是绕不开的一个话题。
虽然说现在已经进入到一个性别定义趋向多元化的一个社会，但是爸爸无疑还是孩子生命中第一个亲密接触的男性，无论男孩还是女孩，爸爸的存在都有着非比寻常的意义。
孩子需要一个“理想化的父亲”
对很多孩子来说，爸爸是一个非常理想化的存在。
你可以设想一下，任何人在自己童年的时候，都会幻想有一个非常有力，能保护自己的父亲。在自己遇到困难、遇到难过的事情可以靠一靠的父亲。
这个“靠一靠”并不一定是指这个爸爸多有钱，或者说他的权利有多大，而是指在这一个精神情感上能够给你非常有力量的支持。
像成长的烦恼里面那个爸爸，简直就是一个梦想中爸爸的状态。
这种东西，虽然说妈妈也可以提供，但爸爸和妈妈所提供的支持是不一样的。
对一个孩子来说，从家庭当中体验到不同层面的支持和关怀，会让他成为一个更完整的人。即使是在离异家庭中，孩子和爸爸妈妈在不同时空中的接触也会让他们体验到这些部分。
让爸爸回归“育儿”
我们可以做些什么？
让爸爸一些支持，让他成为一个“爸爸”
再家庭咨询的临床观察里，我发现，爸爸刚来时，可能还很排斥家庭咨询。
但当你去认可他的观察和想法时，你会发现爸爸提出了很多非常好的建议，包括可以怎样去帮助孩子面对现状等等。
很多时候，爸爸可能只是生理上知道自己已经是一个爸爸，但心理上没有人支持他成为一个足够好的爸爸。
对这样的一个爸爸来说，他需要一个足够好的环境，或者说足够好的一种包容度和支持度，让他感觉可以自如地去做一个爸爸。
这种足够好的支持，我觉得一方面是来源于太太，另一方面也来源于家庭其他的照料者，比如说在隔代养育的家庭中老人的支持。
给爸爸一个小时，看到他的存在
怎样给父亲一个支持？我觉得从夫妻的角度来说，孩子满月之后，夫妻双方一周至少要花一小时单独相处，哪怕只是单独吃顿饭，或者下楼散个步。
这一小时，你们可以谈和育儿有关的东西，也可以谈无关的东西。
最重要的是要看到彼此的存在。很多时候在一些家庭里，妈妈真的会忽视掉爸爸的存在。
爸爸也觉得很委屈，“我其实很想做些什么，但你根本就看不见我。”。
爸爸妈妈之间保持单独的约会，去了解对方的想法，这样一个契机是很重要的。
同时，我觉得不管是爸爸对妈妈，还是妈妈对爸爸，互相表达欣赏和认可，还是非常重要的。
就比如说一些仪式感，父亲节、母亲节，结婚纪念日，让对方看到我知道你在付出这样一个总是非常地重要。
唤起内心的小孩，解决育儿的困扰
同时，在面对孩子的行为问题、或困惑行为时，爸爸妈妈可以关起门来一对一的去回忆一下自己小时候的故事。
比如有的老师会投诉孩子，说他跟其他小朋友互动很少，不太愿意交朋友。
可能爸爸妈妈一开始很困惑，但是你真的和他们区聊，你会发现其实他们对于这方面的问题，是有很深刻的认识。因为他们可能小时候也是这样的，他们自己也知道怎么样摸索出一种方式既能做自己，又能被这个社会所包容。
这样的一个反思过程，在家庭内部是完全可以建立起来，而不一定非要走到咨询室里面才可以。
我觉得跟这个配偶互相聊聊小时候的故事，是一种很好的恢复和自己内心那个小孩，也恢复和眼前这个孩子联结的一种方式。
社会舆论与“父亲”的角色定位
从大的社会支持角度上来讲，一方面是各种舆论。
无论是这种媒体、杂志、公众号等等，在涉及育儿话题时，也可以适当的纳入一些男性的视角。不要单单把育儿做成拍给女性看的东西。
因为有很多父亲，他非常想参与其中，而不知道怎么做。
这种荧幕形象上的心理暗示等，都是需要用很长的时间去改变的。
有本男性杂志叫GQ，在欧美版本里面经常会有很多爸爸的育儿故事。讲很多非常有形那种事业成功的男子，是怎么和孩子相处的。但是在国内的GQ简直就没有孩子的存在，你可以看到在每一种舆论下，父亲的形象都是不一样的。
这种潜移默化的影响，还是非常大的。
这与我们的文化也有一定的渊源，中国历史上男尊女卑的文化存在过很长的时间，要从那样一个文化语境下，慢慢成长到一个更现代的语境，的确不会是一件很容易的事情
但我觉得重要的是要对此有一定的觉察。
很多时候人觉得痛苦，是因为觉得我不得不去做一些必须得做的事情，就好像很多妈妈不得不去接受爸爸缺位的这件事情。
但是事实上如果你跳脱这样一个传统语境，站在现代文明这个角度来看的话，我们其实有更多选择。
所以我觉得重要的是，帮助父母去进行这种独立思考，并且去看到更多的选择。
还有一方面是社会制度，像在美国，现在很多妈妈在争取一个权利，就是产假是男女同休。
比如说我家里面诞生一个孩子，有三个月产假，这三个月是爸爸休还妈妈休，是由这个家庭来决定的。
这看起来是一个非常小的变化，但其实是一个非常深远的社会影响。
因为，这会部分改变职场上男女不平等的现象，现在大部分公司都非常谨慎招募员工，尤其是育龄的女员工，但是这样一个政策变化就给了父亲参与到育儿的机会，至少是在意识形态层面的支持。
当然，不管是社会制度，还是荧幕形象上、心理暗示等等都需要很长的时间去改变。
最后，我想对爸爸们说的是，成为一个爸爸不容易，成为一个足够好的爸爸并不意味着你要成为一个跟妈妈相同的角色，每个爸爸带给孩子的东西都是不一样的。
对一个家庭而言，有一个足够好的爸爸就和足够好的妈妈一样，是影响几代人的财富。
