妈妈：给妹妹玩一下嘛，你是姐姐。
孩子：不要，这是我的。
阿姨：哎哟，你太小气了。
妈妈强硬拿走玩具：来给你玩吧，姐姐不乖，你拿去玩吧。
孩子哇哇哭：这是我的玩具，不要给妹妹。
妈妈：你再这样，下次妈妈不带你出来跟妹妹玩了。
孩子继续哭…
让孩子学会分享，常常是街坊邻居亲戚朋友儿女间的闹剧，然而，这个闹剧背后的受害者，却是我们的孩子。
我们希望孩子有分享美德，孩子却不认为这是一种美德，在他看来，让他把自己心爱的东西拱手相让，太难了！不委屈不哭闹，倒反而有些不符合他们孩童的心理了。
然而，孩子被分享后发自内心撕心歇底的哭叫声，却常常会被大人忽视，认为这是无理取闹，矫情，若不然就是会给孩子扣上一顶：不懂事、小气鬼的帽子。
教养的标签里不一定非得贴上分享美德。强扭的瓜不甜，逼迫孩子分享，孩子并非能体会到分享带给他的乐趣。
01
主动分享
所谓主动分享，说的是孩子发自内心的「自-发-行-为」。
拿番茄举例，我最早发现她有分享行为是在1岁5个月左右的时候。
有一天下午我正在沙发上看书，她自己在桌子上拿了两个小蛋挞，是的，她拿了两个，跑来我跟前笑眯眯的塞了一个到我手里，然后咬了口自己的手上的小蛋挞。
番茄这个举动说实在让我很高兴。
她1岁4个月前陆陆续续一直跟爷爷奶奶在老家生活，记得接她回深圳那天在高铁上哭了一路，舍不得奶奶要奶奶，回深圳后我们的亲密度也比较一般，不怎么粘我。
那段时间我想了很多法子跟她互动，拉近亲子关系。玩串珠珠、躲猫猫、挠痒痒、阅读绘本，搭积木，甚至晾衣服我们都一起。晾衣服的时候，我就把晒干了的袜子或是她自己的小衣服交给她，让她一件一件运输到客厅沙发上；摘甜豆的时候，我就叫她搬个小板凳，一起摘小豆子，总之能稍上她的，我都叫上她。
1个月相处下来，我能感受到，她是喜欢我的。
分享的乐趣或许就是如此，当孩子自我满足后，出于爱的表达，他们会主动表现出这种分享行为。
02
被分享
我们身边有很多让孩子“被分享”的故事。
比如，A孩子想玩B孩子的洋娃娃，A妈妈让孩子拱手相让，可是孩子十万个不愿意，于是A妈妈开始说落孩子：你看你，这么大的人了，一点都不懂事，balabala.....孩子经不住妈妈数落，把洋娃娃奉献了出去。
最后A妈妈得到了B妈妈的夸赞，你家孩子真懂事。
实质，孩子内心是不乐意把洋娃娃给别人玩的，是出于对妈妈的妥协，被分享了出去。
虽然得到了赞扬，可孩子并不开心。
很多大人让孩子分享的目的是模糊的，可能他们自己有时候都不知道，当别人家孩子上来索要玩具时，为什么连想都没想就叫自己的孩子分享出去，甚至有的家长是为了自己的面子，牺牲孩子的情感。
熟不知，成人分享也是有目的性的，我们很多时候分享并非是无私的，有些时候是换取物质，有时候换取的是精神上的愉悦。
孩子分享的目的很简单，就是换取快乐。
对于分享这件事，我的方法论是：
给予话语权，让孩子自己决定
对于孩子来说，分享意味着失去，我们先得要让孩子体会「拥有」的感觉。这个玩具属于我的，我有权利决定是否给别人，同时我也有权利随时拿回来。拥有绝对的话语权，孩子再做分享这件事，才更能体会其中的满足感和乐趣。
比如，当别的小朋友想玩孩子某个玩具时，不妨先征求孩子的意见，如果孩子不愿意，尊重他的意愿；如果孩子愿意，一定要夸赞他的分享行为。
尽量避免不让孩子做极端选择
在面对抢玩具的时候，大人们会这样去引导孩子：大家轮流玩，你玩10分钟，她玩10分钟。这还是没能让玩具的主人体会到拥有的权利。其实，除了分享or不分享（这是两个极端对立的选项），还有C的选择：协调作战，分工一起玩。
比如，两个小女孩都想玩洋娃娃，可以引导玩具的主人去做分工：你给娃娃梳头发，我给娃娃穿衣服。培养小孩团队合作能力也是很有必要的。
当然，我们会遇到不止以上一两种的场景，不管是什么场景，无论如何，分享这件事得让孩子自己做，我们可以正面引导，但不能强人所难。
不愿意分享，不代表孩子小气，而是他的物权意识稍强，为了所谓的面子，让孩子被分享，伤的就是孩子的里子。
