最近，微博上疯传的新闻来自马雅舒家的争吵，主要是马雅舒老公很决绝地送孩子上幼儿园，马雅舒哭着说他太残忍，最后直接导致丈夫带着儿子“离家出走”……
这已经不是他们第一次因为“育儿”问题上了热搜，前不久，网友更是因为“他们家没有家具，全家坐在地毯上吃饭”，只因马雅舒觉得“有家具会让孩子不安全”而惊掉了下巴！而这次，看来问题更加严重，孩子入学第一天，初尝独立的马雅舒女儿米就雅状况不断，被“上学”问题难倒……
01
最近一期节目中， 马雅舒三岁的女儿初入幼儿园，适应能力和自理能力却远远落后于其他孩子，不会自己上厕所，尿到马桶外面，裤子湿了。
老师委婉交代夫妻俩：必须两周内学会如厕，否则有可能被退学。
然后马雅舒老公觉得是父母有责任，父母做得不好，要多教教女儿学会自己来。
好不容易要送孩子去上幼儿园了，马雅舒却哭得比孩子还伤心、更厉害，而且是送完孩子之后久久不能平静。
而且，她一整天都在无尽担忧女儿的幼儿园生活。
甚至萌生了要去女儿学校当老师的念头。
罗伯特忍无可忍，决定和马雅舒好好谈谈，彻底改变育儿现状，让孩子尽快学会独立，对孩子放手。
马雅舒却认为，三岁的女儿不需要独立，应该慢慢来。
罗伯特认为这三年多来，马雅舒的步伐太小了，才导致了女儿如今的落后于人。
马雅舒却完全不能接受！
罗伯特无可奈何，指责马娅舒“看起来比孩子过得还艰难”，然后，带着小儿子“离家出走”了。
不难看出，马雅舒与外籍丈夫罗伯特的育儿分歧早已根深蒂固，一个要“放手，让孩子独立”“一个不忍心、舍不得，要慢慢来”。
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事实上，在节目中，我发现，《妈妈是超人》里，马雅舒对孩子的过度紧张，包办溺爱无处不在。而最让人费解的是，她自己完全知道自己育儿的问题所在，在节目的采访环节，她更是承认自己对孩子过度保护，甚至阻碍了孩子自己成长的机会，承认自己只要听见孩子哭闹就立刻投降，承认自己对孩子是盲目的爱。
☞爱孩子当然是很重要的，但是无原则的爱成这样，孩子的独立能力都出现问题了，还在爱爱爱，这也是一种“妈妈公主病”吧？
但她却不能改变自己，即使有育儿专家对她说：今天你对她的过度保护和溺爱，就是明天别人对她的伤害。
02
过度保护和无原则的溺爱，到底会对孩子的成长和未来造成什么样的伤害？
如果说马雅舒的孩子太小，她们在节目中表现出来的“坏脾气、不满意就哭闹、自理能力差、倔强”等现象还不能说明什么问题，那么，我们不妨来看其他例子。
单位实习生小A,男，95年生人，人高马大长得挺标致的小伙子，看起来却没什么阳刚之气，女朋友谈了不少，大部分没超过三个月就吹了。他几乎啥事也不会做，还特别没主见，口头禅是“随便吧”，他还胆小，别的同龄人都考了驾照，他怕危险不敢学，年轻人喜欢过山车海盗船鬼屋探险，他一样没玩过。
后来，他实习期结束和他爸妈一起请大伙吃饭，我明白了他这样的性格来源于什么。
席间，小A妈妈非常自然而然地帮他剥了十几个虾放在他碗里，并且不断替他夹菜。
席散，大家约小A一起去KTV唱会歌，小A看起来很想去，却看向了他妈妈，却收到了妈妈眼神的阻止，后来勉强同意小A去，还一步一回头。
路上，小A告诉我：我妈平时不准我去这些地方，因为她觉得这些地方有坏人，不安全。
我差点给跪了，一路上问了小A不少问题，大概明白了他从小受到了怎样的教育：
从小，他走哪他妈都得跟着，防止他照顾不好自己或者遇到危险；从小到大，他妈妈没让他做过任何家务，即使小时候他曾经表达想做家务的意愿，妈妈也不让，理由是“这些事情有妈妈做，不需要你动手，等你长大了，该会的自然会的”。最夸张的是，小学三四年级时，他妈还喂他吃饭！
我想，他的妈妈肯定还不自知，并不觉得教育的失当可能已经改变了孩子的人生。因为不会有人去告诉她：
☞你的不肯放手、过度保护，让你的儿子做事能力差，性格懦弱无主见，这些性格影响了他找对象，也影响了工作。你的儿子在未来的人生中可能会不断碰壁，甚至受到社会的伤害。
03
我的闺蜜铃铛的女儿今年四岁，上幼儿园小班。
最近一次去铃铛家作客时，小小的铃铛，正站在小板凳上，认真而费力地在水池边洗一堆碗筷，而铃铛帮女儿把袖子挽好，厨房刀具和热水瓶等收好，就安心地和我在客厅聊天，只是目光恰好能看见厨房里女儿的身影。
没一会儿，孩子在厨房喊：妈妈，我洗完了！
我跟着铃铛站起身一起去厨房看，孩子胸前衣服都湿了不少，但她很期待地看着妈妈。
铃铛夸孩子干得很棒，温柔的说：如果下次能够不把衣服弄湿就更好了。
然后，又指出孩子几处洗得不够干净的地方，给孩子示范了正确的洗法，孩子很高兴，铃铛也郑重其事地将孩子洗干净的碗放进了橱柜，再次表达了对孩子的赞赏。
过了一会儿，孩子要小便，铃铛坐着对孩子说：自己去吧，记得把裤子往下拉一点，这样就不会弄湿裤子，我知道，你会做得很好。
孩子自己进了卫生间，不一会儿，拉好裤子自己出来了，毫无问题。
我想起亲戚家也有个四岁的孩子，吃饭满地跑，小便完全不会自理，别说洗碗，连自己洗手都不会，不由得对铃铛竖起大拇指：你女儿动手能力很强！
铃铛笑：尿了n次裤子学会了自己小便，洗碗弄湿了n次衣服甚至因此感冒。
我依然给铃铛点ZAN：孩子很棒，你教育得更棒！
铃铛谦虚：我也想什么都帮她做，有点儿危险的都不让她尝试，但我知道不能啊！包办溺爱造就无能娇气或者自私自我，过度紧张肯定让孩子懦弱胆小不敢尝试任何事情。我要做的是放手，然后指导她，默默保护她。
铃铛的孩子，还是我所知道的所有孩子中，唯一一个“从进幼儿园第一天就从没哭闹过的孩子”，而且，她在幼儿园的每一天都很淡定、快乐。
铃铛说：孩子初入园那几天，我其实很舍不得，但我从没在孩子面前表露这种情绪，因为孩子很敏感，家长如果有担忧不舍的情绪，孩子会立刻捕捉到并且受到影响，所以我从一开始就十分淡然，还提前了半年就跟她描述幼儿园的美好。最重要的是，我真的从内心相信，老师有办法处理任何孩子初入园会出现的问题。我对老师的这种发自内心的信任，真的也影响了孩子，我的孩子一直非常信任和喜欢老师。
该放手时必须放手，该信任时必须信任，该教会的必须教会。我相信只要这样做了，大部分孩子都不会哭闹的，都会和铃铛的女儿一样很棒。
☞但问题在于，大部分家长，没有这样做，而是像马雅舒那样：无法放手。
04
在对马雅舒育儿方式的网友议论中，我看到，除了表达赞同或批评的观点，还有一部分当了父母的，从马雅舒的身上看到了自己的影子，也引发了对自身教育的反思，但同时也很苦恼：我跟马雅舒一样，知道自己育儿存在的所有问题，就是不知道该如何改变啊，无法放手，无法不神经过敏保护过度啊！
☞对孩子放手，真的这么难吗？结合铃铛的育儿经，我总结了一些方法，或许能有些用。
首先，明确认识“过度保护、不肯放手”的后果！
很多家长明知自己教育方法有问题，却不改正，是因为内心深处，并不真的觉得自己的教育会给孩子带来莫大的影响，一方面，理智知道不能如此教育；另一方面，情感上觉得这样教育其实也没那么严重，没什么了不起。心里觉得：我家孩子是最优秀的，我只是爱孩子，不会害了孩子，更不会影响孩子的优秀。
这类家长，需要转变观念，多看科学育儿文章，多听别人劝告，多注意孩子与别人家孩子的差别并且正视差别。
这样，才能让自己明白：溺爱与不放手已经让孩子不如别人，长大后，孩子的未来可能会因此更糟糕。
其次，不要围绕着孩子一个人转。
不难发现，很多溺爱孩子的妈妈都有一个共同点：生活里只有孩子。她们有丈夫有父母有朋友有工作，却跟没有一样，大脑和生活都被孩子的一举一动占据，自然而然放大了对孩子的担心和关心，“关心则乱”，育儿就容易焦虑不安，紧张过度。
这类家长，应该让自己生活丰富多彩一些，把生活重心从单一的“孩子就是一切”，转移到多个方面，人的精力被分散，思想也不容易纠结于一个人一件事。
再次，调整心态，信任孩子。
对孩子包办一切的家长，除了因为溺爱，还可能是因为对孩子的不信任，觉得孩子小，没有胜任一件事的能力，没有离开家长的能力，没有适应新环境的能力。
事实上，孩子的潜力是远远超乎你想象的。你不放手尝试，孩子永远没机会表现自己的能力，久而久之，能力和潜力都会丧失。
而家长的放手和信任，只能靠家长自身调整心态，即使很担心，也要让孩子迈出第一步，因为没有“长大后自然会做一切”这种捷径。
最后，“放手”在平时！
教育的功夫在平时，早点明白这个道理，把问题分解在点滴里，一切都会水到渠成。
《妈妈是超人》里，马雅舒面对孩子入学、面对家中突然出现家具的焦虑，其实都是因为，她平时的生活中，从来没有点滴渗透型的让孩子明白“上学不可怕，桌子不能蹦”这一类道理。
所以她的担忧其实是有她的道理的，对从小就适应了的家具的别人家孩子，她家孩子的确更面临危险；对于平日里就各种适应新环境的别人家孩子，从来没离开妈妈半步的她家孩子，的确没法适应幼儿园。
如果真的有心改变，那就从点滴做起。
一个礼貌的孩子，可能源自于每日和爸爸妈妈的一句早安问候；
一个自理能力强的孩子，可能源自于两岁时摇摇摆摆扔垃圾，三岁时拿着筷子笨拙地吃饭，四岁时帮外婆择菜；
一个事事让人放心的孩子，可能源自于一岁时的独立行走，四岁时一次独立的洗碗，六岁时一次独立回家；
……
没有一蹴而就的成功，更没有突如其来的优秀成果，育儿也是一样。
希望做家长的你我都明白：给孩子最好的爱，是手放开。别再打着爱的名义，给孩子造成一生的伤害。
