吃晚饭的时候，小涛指了指自己的下巴，妈妈看到弄破了一块，就问：“这是怎么弄的呀？”
小涛说：“同学给弄破的。”
妈妈说：“同学可能不是故意的，你们是不是玩的时候不小心碰到了？一点儿小伤，没关系。”
“他就是故意的！”小涛不高兴地瞅了妈妈一眼。
妈妈忽然意识到自己没有共情。于是对儿子说：“是不是有点儿疼啊？妈妈刚才那样说，你是不是觉得委屈了？”
小涛点点头：“嗯。”
妈妈说：“这个事情是怎么发生的？”
小涛说：“我们几个在玩，那个同学一下子冲过来，就碰到我下巴了。”
妈妈说：“那你觉得他是故意的吗？”
小涛想了想：“可能他是想过来跟我们玩，不小心碰到我了，不是故意的。”
妈妈说：“同学们一起玩，偶然碰到也是常事儿，男子汉，没关系，下次小心保护自己就行。”
小涛点头同意，又跟妈妈开心地聊别的事情了。
当小涛指着自己的下巴给妈妈看的时候，我们可以想象，一个孩子给妈妈看自己受伤的地方，内心是渴望妈妈关注、心疼一下，想跟妈妈撒撒娇，说说心里的委屈。而妈妈直接问“这是怎么弄的”，这是在追问责任，而不是在关心孩子。一听到妈妈要自己解释事情的经过和责任，孩子下意识地把责任推给别人，是“同学给弄破的”。在妈妈看来，这是小事一桩，没必要大惊小怪，也没必要因此而影响同学关系，于是下意识去“合理化解释”，以图小事化了。
然而“同学可能不是故意的”这句话，听在孩子心里就变了味道。现在下巴都磕破了，如果不是同学的责任，那不就是我的责任了？所以妈妈对同学的袒护，引发了小涛的反抗，小涛生气地对妈妈说：“他就是故意的！”
小涛的妈妈是智慧的，她迅速察觉了小涛的情绪变化—小涛原本是想说说下巴被磕破的事情，现在却忽然带着赌气的语气责备同学是故意的。妈妈马上意识到这是由于自己的言语引发的，因为自己没有关心孩子，没有理解孩子，而是只想着小事化了。于是妈妈马上调整了自己的说话方式和态度：“是不是有点儿疼啊？妈妈刚才那样说，你是不是觉得委屈了？”妈妈这句话，既表达了对孩子的关心，又传达给孩子：妈妈理解你此时此刻的感受。当孩子感受到被理解时，就愿意一五一十地去描述真实的过程。认真倾听了孩子的话之后，妈妈再启发孩子思考“那你觉得他是故意的吗？”这个时候的小涛就能够客观地评价他人了，他觉得同学好像也不是故意的，这件事没有多么严重，自己也不是特别的委屈。
很多时候，我们都急于让孩子认同我们的想法，甚至把自己的想法强加给孩子。但是我们越是强迫，孩子越是不愿意接纳，甚至为了反对我们的想法而找更多的理由和借口；而当我们跟孩子共情的时候，他感受到自己被理解，情绪也得到了疏导，这时候他就能够客观地评价是与非、对与错。甚至自己明明受了委屈，也能够选择原谅与和解。所谓“通情达理”，只有先“通情”，才能“达理”。我们要传递我们的思想和观点给孩子，首先就要接纳和理解自己的孩子，孩子只有感受到自己被父母认同，才会去认同父母。
节选自《做个好妈妈，是你一生最大的成就》，安淑芳、修涛著，北京理工大学出版社出版。本文获北京理工大学出版社授权刊发。
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