最近，孩子爸爸在家里停留的时间多了起来，发生在我们三口之间的故事也多了起来。
今天早上，我们起床醒来没多久，爸爸就去搔孩子痒痒，孩子立刻躲开，边躲边喊：“爸爸，停，不要，很不舒服。”爸爸跟往常一样，并没有停止胳肢的手，父子俩扭成一团。
看着他们，想起了之前父子俩的一段对话。孩子问爸爸，爸爸：你为什么总是胳肢我啊？爸爸说，好玩啊。孩子说：可是我不觉得好玩啊。爸爸有时候说：可我觉得好玩啊。有时候会说：是吗，那咱们换个方式。结果，下回，下下回，爸爸仍然乐此不疲的用这个方式跟孩子玩。
孩子的应对方式是抵御、无奈、撒娇、妈妈救命或者是大声疾呼。看着他们这样持续了一段时间，我能做的就是看着，然后在孩子呼叫我的时候即刻出现。
除了即刻出现，我也想知道，爸爸到底在干嘛呢，他为什么这么喜欢胳肢孩子？爸爸是在跟孩子玩？如果是玩，孩子拒绝这种方式，爸爸显然会换一个玩的方式，但爸爸没有。
爸爸有可能是出于爱孩子，所以选择逗孩子笑的胳肢方式？但孩子显然不领情，孩子接受到的信息是：欺负。在胳肢的过程中，孩子表达过：爸爸，你不能这样欺负我。如果爸爸出于爱，面对孩子明确的表达，显然爸爸会停止。
但爸爸对胳肢仍然很执着。那么，爸爸胳肢孩子，不是出于玩、不是出于爱，那到底爸爸的需要是什么呢？今天早上，看着老公仍向往常一样，冲着孩子就去了。
我心里猛然清晰的看到了此刻的老公就像一个执着要爱的孩子，在用自己能要到爱的方式不断的满足着自己。不一会儿，儿子说：妈妈救命。我跟儿子说：宝贝，你跟爸爸说“我爱你”试试。儿子冲着爸爸说：爸爸，我爱你。爸爸立刻停止了伸出去要胳肢的手。儿子说：妈妈，你这个办法挺管用的。
我一直都知道孩子爸爸心里住着一个很渴望爱的孩子，为什么胳肢这个动作可以给爸爸带来被爱的感受呢？其实准确的说，不是胳肢满足了爸爸，而是孩子的反应满足了爸爸。
因为爸爸跟孩子，无论从身量、体量还是心量来说，孩子都是处于弱势的。爸爸胳肢孩子，孩子无力反抗，爸爸可以借由孩子的弱势反应获得“我很强大、我很有力量”这样的一种心理满足。所以，这个游戏爸爸玩的乐此不疲。
学习了“无分别的爱”之后，对孩子，更注重的是“给孩子爱”而非“跟孩子要爱”。但是，由于我们自己就是在“有分别的爱”的环境以及“要爱”的状态中长大的，所以，如果看不清自己的起心动念，“给爱”和“要爱”往往傻傻分不清楚。
即使学习了“无分别的爱”，也需要时时觉察，才能真的做到“给爱”而非“要爱”。仍然是爸爸和孩子相处的例子。我一直提醒自己看到孩子的需要，给孩子爱，但是真的就会在不经意间“跟孩子要爱”的。
昨天，爸爸和孩子玩“压扁扁”游戏，说是游戏，其实跟胳肢一样，这个是爸爸非常喜欢做的事情。爸爸压在孩子身上（当然只是摆一个压的动作），然后孩子奋力逃脱出来。通常父子俩玩这个游戏，孩子先尝试自己摆脱，然后在自己无力的时候会喊：妈妈救命。
昨天，跟往常一样，孩子喊：妈妈救命。我跑过去胳肢胳肢了爸爸，爸爸就松开了。然后我离开后，爸爸接着跟孩子玩这个游戏。孩子接着喊：妈妈救命。
但这一次，我心里并不想过去帮助儿子。因为第一个我觉得这是他们俩的事儿，之前我跟孩子爸爸我们约定：不越界，不干涉彼此跟孩子的互动。（而我也认为，也许正是因为我总帮助孩子，站在孩子这边，老公潜意识中有可能会把孩子投射成跟他争爱的竞争者，会更激发他跟儿子玩这个游戏。）
第二个，我觉得孩子是否可以借机历炼一下自己逃脱的能力，他总这样依靠我，他是否会低估了他自己的力量。出于这两个原因，这一次，我打算不参与，所以我冲孩子喊了一句：这一次，我不参与了啊。
我感觉到爸爸明显的把自己压下的身子往高抬了抬，对孩子说：你使劲，使劲看看？孩子挣扎了两下，使劲挣脱出来了。出来第一件事情就是来找我：妈妈你要过来救我啊。我没说话。
一会儿，父子俩接着玩这个游戏，就听到儿子喊：妈妈，救命。我仍旧没回应，去了卫生间。儿子从爸爸的身子下面挣脱出来，跑过来大声问我：妈妈，你听到我喊你了吗？我说：听到了。孩子不满的说：那你为什么不来救我？我说：那你刚才是怎么出来的？儿子说：我自己使劲出来的？我说：那你不是可以出来吗？儿子满腹委屈说：那是因为你不在，所以我只能使劲呀。说着，他很生气的冲我身上挥了两下小拳头，发泄着他的愤怒。
我抱着孩子，脑子里一直在回响他说的“那是因为你不在，所以我只能使劲啊。”直到这时，我反应过来，刚才在孩子需要我的时候，妈妈的爱不在线，在他感受不到妈妈的爱的时候，他心里是不安全的。
也许孩子玩这个游戏，重点之一就是为了在每一次喊”妈妈救命“时来感受妈妈的保护和爱的。当他情感上感受不到妈妈的保护和爱的时候，孩子内心是恐慌和不安全的，所以他会很生气的过来问我，然后发泄他因为不安全而生出的情绪。
我突然发现，在这件事情中，我跟儿子的关注点不在一个频道上，儿子关注的是妈妈的爱是否在，而我关注的是他有没有保护自己的力量。这个担心在这一刻清晰起来，这是我的担心，是我担心自己不能自我保护／个性柔弱，与儿子无关。感谢孩子的情绪，提醒了我，差点因为自己的担心跟孩子“要爱”而不自知了。
关于跟孩子爸爸约定的界限，其实在孩子跟我喊救命的时候，孩子跟我之间的互动就开始了，我回应孩子，这并不越界。
通过这件小事，我看到一件事情的两面。爸爸看似“欺负”了孩子，但孩子因此一次次的感受到妈妈的保护和爱。那么这样的事情是发生好还是不发生好，谁说的清呢？最重要是，在孩子需要我们的时候，我们的爱在线，对孩子来讲，就心安了。
