有读者说：原子妈咪，写写婆媳关系吧。我说好啊。
现在想来，还是太“轻敌”啊。
婆媳关系，这可是千古难题，写过的人多了去了，吐槽款，温情款，讲道理款，文字、小说、影视剧应有尽有，结果还不是“理都懂然并卵”？
比如很多文都指出婆媳关系好不好，关键看丈夫这个中间人，懂得从中“斡旋”，两面讨好。
都是扯淡，男人是最不爱学习的动物，尤其在婆媳关系的相处上，你要让他如何如何，不如自己学会接受现实：如果他就这样了，你怎么办。
还有些文提出，“婆婆也要调整心态，把媳妇当女儿一样看待”，我就想笑了：这话是打算让媳妇转告自己的婆婆？
对于任何一对“矛盾”来说，主体的态度和智慧是最重要的，管不了对方的，就先修炼自己的 。
举几个吐槽婆婆和婆婆闹僵的例子——部分为朋友所述，部分为网友提供。
槽点1：偏心儿子有种病叫：太把婆婆当妈了
A:
婆婆原先在老家农村，有了孩子后婆婆过来一起生活。
后来老公出轨，婆婆知道后没有帮着自己，也没有数落丈夫，总之，表现得跟没事人一样。很生气，觉得婆婆太偏心，基本的事理和是非心都不懂。
这种时候难道不是婆婆帮媳妇出气替儿子讨饶，这样我和老公才更容易和好啊。后来婆婆回了老家，我们基本断了来往。
原子妈咪：
有种病叫：太把婆婆当妈了。婆婆偏心儿子，实在是太正常不过，你要和这点过不去，就相当于和公鸡爱打鸣、猫喜欢吃鱼、是个人都不怎么爱上班这样的“常理”过不去啊。
你当然可以说：一个聪明的明事理的婆婆在这种时候难道不应该数落数落儿子，替媳妇出出气，这样媳妇气也容易消，才容易原谅她的儿子啊。
对不起，你婆婆显然没那么有“心机”，体会不到你的良苦用心，并且，她担心她站队了，你反而更拿她儿子是问了：你看连你妈都说你错了，你还有什么好说的，你就是个人渣！
承认错误是件很难的事，对于老人来说，承认儿子犯错既困难又心虚，并不是每个老人都能承受的。
还有呢，你可以问问自己，平常有和婆婆站一条战线吗，如果没有，你怎么就相信这种时候婆婆应该帮着你呢？
在你看来的是非对错，在婆婆看来只是儿子媳妇吵架了。冷眼旁观让你们自己搞定，在她看来，没毛病。
槽点2：育儿分歧you can you up！
B:
生孩子前觉得还不错，生完孩子以后各种烦。
好像是给她生了个孩子，什么都要听她的，你要指出她哪里不对，立马不高兴，还总是威胁说要回老家，其实吧，根本就舍不得回去。
现在孩子4岁了，还总追着喂饭，习惯一点不好，要不是没办法，真想自己带算了。
原子妈咪：
关于育儿的分歧在婆媳关系中算是“高发事件”，毕竟大多数婆婆和媳妇并没有什么狗血的矛盾，也都疼爱孩子，只是观念的不同、习惯的不同，造成了一些冲突。
这种情况下建议首先想清楚一个问题：自己带孩子和婆婆帮忙带孩子你更愿意选择哪个？
天下没有两全其美的事，既享受婆婆的搭把手，又想让婆婆按照自己的意愿来教育孩子，基本属于想得美。
如果你在带孩子这件事上无法做到完全独立，那就只能抓大放小：
原则性问题抓牢，比如婆婆负责孩子的饮食、日常照顾、接送，自己则管好孩子的教育、习惯培养。
只有自己多投入，才有主动权和话语权。指责婆婆这个不对那个不对，借用一句名言：you can you up！
槽点3：难伺候要感恩，但不必诚惶诚恐感恩戴德
C:
生完孩子后，婆婆从老家过来帮忙带孩子。
我自己感觉对婆婆挺好的，给她买好吃的好穿的，有时候买的东西比给我妈买的还好。
我也很体谅婆婆带孩子不容易，都是为了我才从老家来到陌生的城市，所以下班了就早早回家，抢着做家务带孩子，周末尽量让她休息自己带孩子，有时候真的很累。
可她好像并不领情，反而越来越难伺候，看我也越来越不顺眼，我有时有事回去晚了，她就不高兴，说是没法去跳广场舞了。
原子妈咪:
对婆婆要不要好？当然要。但是这个好不是讨好，更不是一种委屈自己的讨好。婆婆帮忙带孩子要不要感恩，要。但是，这个感恩不是让你带着一种“内疚”去感恩。
有些女人生完孩子觉得自己就是个“罪人”，自己做不到全职带孩子，谁帮忙带孩子就是欠谁的。
所以会特别小心翼翼没有底气，这就造成一边拼力讨好、“弥补”对方，一边自己又满腹委屈，最终超出自己的心理负荷，抱怨成了出口。
建议“平常心”看点婆婆帮忙看孩子这件事，要感恩，但不必诚惶诚恐感恩戴德。
婆婆从老家过来帮忙带孩子，并不意味着是牺牲一种幸福生活来过一种糟心的生活，现在的生活也不意味着一无收获：能替儿子分担，和孩子相处的快乐，这些都是她所在意的。
所以不是你让她“深处不幸”，而是她选择了一种新的生活——无论这种选择是主动还是被动。
同样的，孩子和婆婆的到来也让你面对一种新的生活，你没有错，只是需要更爱自己，懂得尊重不但是给对方的，也是给自己的。
还有，我就想问问：你家老公死哪儿去了？！
好了，今天的家长里短“问诊时间”就到这了，下期见。
关于婆媳话题，你有什么想说想问的，都可以留言告诉我们哦。
最后，原子妈咪还是想说：生活已经够糟心，女人何苦为难女人。
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