作者：许宁
来源：知子花家庭教育（ID： Lifetree-edu）
最近，跟一位学生家长聊天。这位妈妈最近快憋出内伤了，于是找我来抱怨：
自从上了三年级，孩子的情绪开始变得不稳定，在学校被老师批评了，回家发脾气；
跟同学玩不开心了，回家发脾气；
遇到什么事，回家都得耍一阵小性子……
这不是，有一次回家一副闷闷不乐的样子，问怎么了，说是在学校跟同学因为一本漫画书闹了不愉快，妈妈的第一反应是跟孩子说：“我理解你因为最喜欢的漫画书被同学弄坏了不开心，但是你不应该把漫画书带到学校去……”
说了一堆之后，孩子还哭上了，而且哭个没完。
这位妈妈遇到的情况可能很多家长都遇到过，想要跟孩子共情，却没有达到想要的结果。
“共情”，这个词近两年有点火，对于我们这些小时候散养长大的新手爸妈来说，这个词简直是开天辟地般的存在，所以也在各路育儿理念list里也被置于了相当高的地位。
但你真的会共情吗？
给大家讲个故事：
这位爸爸的一句话就道明了共情到底是什么，就是我们要跟孩子——同步。
而像前面这位妈妈，不管孩子任何情绪就只是扔一句“妈妈理解你，但是……”。这并不是真正的共情，而是“假共情”，只是我们伪装的共情套路。
我们并没有对孩子做出他们需要的共情，是我们对共情做出了自以为是的错误解读。
那到底要怎么做才是真正的共情呢？大家可以参考下面的几个方面：
1
先会听
再感受
如果孩子放学回家情绪不太好，我们可以先试探性问问孩子：妈妈看你今天心情好像不太好，你愿意跟妈妈说一下吗？
孩子可能会说：今天在学校，因为上课说话被老师批评了……
说到这里，可能很多家长就开始数落孩子了：你怎么就不能让人省点心，上课不好好听课说话，被批评也活该……
所以你看到了吗？孩子都还没有说完，就被你打断了，估计也就不想说了吧？
但事实是上课时同桌总是跟他说话，他跟同桌说，下课再说吧。这一幕恰巧被老师看到，所以老师当众批评了他。
好的共情需要做到认真倾听。
80年代著名的情景剧《成长的烦恼》中，当父母和最小的孩子Ben说话的时候，总是习惯地把他抱到一个桌子上，让孩子和自己能够平视对方。这个动作特别吸引人，因为这第一次让大家知道跟孩子讲话要这么认真，要专心、平等地互动。
接下来，可以帮孩子命名他的感受，很多时候孩子不能够精准地命名他的感受，但是我们可以帮助孩子进行总结。
比如：今天上课说话，不是你的错，你的本意是不让同桌说话，妈妈理解你的感受，觉得自己被批评的很冤枉。
可以用你的手拍拍孩子的肩膀，给孩子一些力量，帮助他走出不良情绪。
拍肩膀也可以跟孩子建立联结：当你开心时，妈妈爱你，当你不开心时，妈妈理解你，当你痛苦时，妈妈也依旧爱你。
2
共情不是告诉孩子“我理解你”
而是让孩子感受到“你理解他”
我们要做的不是说“我理解你”这些听起来很“对”的话，而是让孩子体验到“你理解他，即使他现在处在负面情绪中，他依旧是被你接纳，被你爱，被你认可的。
给孩子体验负面情绪的权利。当他特别想要的东西没有得到，会有失望甚至愤怒的情绪，这是自然的；他以为自己这次的考试可以做得很棒，拿到100分，结果失败了，感受到很受挫也是自然的。
孩子很生气，很愤怒，不想说话，或者是想扔东西，我们就让他先发泄一下，让孩子去经历和体验这种负面情绪。这个时候，我们只需要拍拍孩子的肩膀，一个拥抱，一个理解的眼神，给他无言的陪伴。
等孩子从受挫折的情绪中走出来，我们再跟孩子一起分析，这次考试，虽然没有拿第一，但是妈妈看到了你的努力，妈妈觉得你继续坚持，下次就有机会100分的。
“共情”是对人要求很高的能力，心理咨询师都需要训练多年才能真正掌握如何与别人“共情”。
如果你想要和孩子共情，却发现很难，这里介绍3个小技巧。
这3个小技巧是3句话，如果你想和孩子共情，就用上这3句话，有时会收到魔法般的效果。
第一句：我想你也很难过/难受吧？
第二句：我想你那样做，一定有你的理由
第三句：我知道，其实你也不想这样。
其实这3句话可以用到很多人际冲突中，可以用到各种需要你和对方“共情”的时候，未必仅限于亲子关系。
希望大家好好用起来。
文章来源：知子花家庭教育。知子莫若知子花，知子花家庭教育，国内领先的家庭教育机构。
作者简介：许宁，国家三级心理咨询师，知子花教育资深讲师。擅长领域：青少年情绪问题、行为问题、考试焦虑、儿童习惯培养等青少年成长问题，以及亲子关系。
编辑：彭颖兰
