在日常生活的细节里，做父母的我们需要常常反省，孩子究竟接收到了什么？会在自省的过程中发现我们的教育错误，可以及时修正。
文︱尹建莉父母学堂辅导员 肖芳芳
尹建莉老师的《最美的教育最简单》里，有一篇关于如何说好潜台词的文——《潜台词是最重要的台词》，看完后，我好像被什么击中了，回想了一些，思考了一些。
我想说说潜台词，关注与孩子的相处中我们使用的语言，有意识地注意语言背后的意思，也就是说，我们说了什么不重要，重要的是，孩子听到了什么。
先来看看生活中两个常见的小场景。
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第一个场景
女孩儿10岁了，妈妈又生了一个小弟弟。新生的喜悦漫溢整个家庭。妈妈逗弄小宝宝，随口说了一句，“看我的小乖乖长得好看极了，男娃娃的眼睛就是好有神采，将来啊一定最聪明了。”
旁边的姐姐听到了，是什么感受呢？
估计从此不愿亲近妈妈，同时把这刚出生的弟弟也讨厌上了吧。
这样的一句话，离间了姐弟感情，甚至让姐姐自我价值感降低，有被抛弃感。（因为这句话的潜台词是：男娃比女娃好。男娃聪明，女娃笨。如果现实生活中，妈妈不满意姐姐的学习成绩，有可能让姐姐厌学。）
如果换成，“看我的小乖乖长得真好看，眼睛好有神采啊，跟你姐姐小时候一个样，不知道你能不能像姐姐一样聪明呢。”
姐姐听到这话，是不是很舒服呢，随即更喜欢妈妈，又爱上了弟弟？（因为这句话的潜台词变成了：“小宝长得好看，姐姐也长得好看。小宝很可爱，姐姐很聪明。”这样的话无意间拉近了两姐弟的距离。）
孩子接收到了什么，才是最重要的。
所以，在日常生活的细节里，做父母的我们需要常常反省，孩子究竟接收到了什么？我们会在自省的过程中发现我们的教育错误，并及时修正。
2
第二个场景
几家人带着孩子一起聚聚。上幼儿园的孩子们围坐在小桌边画画，画得特别认真。其中一个小朋友小a 却在旁边溜达，时而看看小朋友们画画，时而摆弄手里的玩具。
小a 的妈妈说，“我们家小a 就是不画画，家里的画笔画纸一大堆，就是不画，估计没有画画的天分。”
小a妈妈话语里，从家长的角度能听出来：小a 妈妈希望小a和其他小朋友一样去画画，要不然也不会买一些画画用具。
可是，小a妈妈在众人前说这样一句话，是让小a 喜欢上了画画，还是让画画离小a的生活更远了呢？
很明显，从妈妈话语里，孩子听到的是：我家小a不喜欢画画，在家也不画，没有画画天分。
孩子接收的是这个，也许从此，画画和小a就真的绝缘了。
如果我们换一种说法：“我们家小a也买了不少画笔画纸呢，看得出来，他挺喜欢画画的，你看，他看小朋友们画，看得多有兴趣啊。”
这句话的潜台词就变成了：我家小a喜欢画画，喜欢看小朋友画画，对画画很有兴趣。
或许，话音刚落，小a就开始拿起画笔了呢。
那父母们在日常沟通里，怎样才能做到，我们说的话正好是希望孩子接收的话呢？
3
要说好潜台词，核心是家长观念要转变。
这个也许如翻一页书一样简单，也许如登一座山峰一样需要时间，过程中有赖于家长自己强烈的学习意愿。
分享一下我自己是如何在日常生活中去关注潜台词的吧。
除了《好妈妈胜过好老师》常看常听，让自己转变观念外，我有两个小窍门。
A窍门：换位思考
有意识地训练：我们说一句话，把原话记下来，然后把自己当作孩子，再听一遍。
比如，提醒孩子刷牙。“琦琦，该刷牙了。”早晚提醒孩子刷牙，希望孩子养成讲卫生的好习惯。你看，妈妈多么爱孩子啊，多么关心孩子啊。陪孩子就要多关注多用心。
我沾沾自喜。
可现实状态是：孩子就是不去刷牙，除非我提醒他。咦？为什么我爱他，他却不能养成好习惯呢？我脑子里蹦出来：潜台词，潜台词。
于是，我试着换位思考。
我突然回忆起自己小时候的一件事：冬天好冷啊，我窝在温暖的被窝里，好舒服啊，真的不想起床，可是待在床上好无聊啊，我还想去看雪，还和朋友约好了去她家玩。
我正要穿衣起床呢，妈妈来一句——“该起床啦”。我当时几乎是条件反射地又钻回被窝了。啊，我明白了，我当时自己正要起床的，被妈妈一句提醒，立马不起床了。
当时心里想的是：我本来就是要起床的嘛，你却来提醒，好像我不愿意起床，好像我自己不会管理自己的事情似的。
想到这里，我一下子理解了孩子的感受。
从那一刻开始，我不提醒了，我想孩子也和我一样：本来我就是要刷牙的嘛，这么简单的事居然还提醒我，把我当傻瓜呀。
只是因为孩子小。就如我当年年纪小，虽然觉得不舒服但是无法用语言表达出来一样。
事实是：当我停止提醒，不在意刷牙这件事。一个月左右的不刷牙或随便刷牙之后，孩子就开始自己刷牙了。
我感叹自己之前提醒孩子刷牙，真的是画蛇添足啊。
从此，遇到与孩子有关的事情，我会停下来多想想，到底怎么做，才是真正的帮助孩子呢？不知道怎么做的时候，就不做吧，至少不会做错，不会画蛇添足。
之后，除了刷牙，像洗脸呀，整理房间呀，收拾玩具呀，等等，孩子自己的事儿，就再也不“好心”地提醒了。
我相信孩子自己完全能安排好。
几年之后，我在一本心理学书籍里面看到一段话：
读到这段时，瞬间明白了：我就是那个曾经下意识地所谓“为孩子好”，而去“帮助”孩子的人。
我天真地以为我是在爱他，其实，我给孩子的是歉疚感，让他不舒服。
可悲的是当时的自己居然还陶醉在母爱爆棚的满足感里，我爱的不是孩子，是我自己的付出感而已，真的是太痛苦的领悟啊。
B窍门：不说负面语言
有意识地训练：把负面语言要表达的意思，用正面语言说出来。
比如，大宝幼儿园的时候，特别喜欢音乐，偶然的机会接触了架子鼓、小提琴等乐器，说想要学拉小提琴，我们就开始学了。刚开始能拉几个音符、一个小曲子时，可有那股子兴奋劲儿了。
可是随着难度的加深，需要练习的时间也越来越多，时间也越来越不够用了，又想玩儿又想练琴，到最后常常忘了练琴。
怎么办？
因为练琴是孩子自己的事儿，孩子他自己做决定就好。
作为父母，我只是问问：“宝贝儿，你还喜欢练小提琴吗？如果喜欢，就接着练；如果不喜欢了，就不练了呗。把时间用在不情愿的事情上，挺浪费的哦。”
孩子还是很犹豫。我便不再说什么。又过了一段时间，孩子回来跟我说，“妈妈，我不练琴了。”
我说好。
我没有说：
“你之前花了那么多时间练琴，现在放弃，太可惜了……”
“练琴还花了那么多钱，这些钱都打了水漂……”
“给你买了那么好的小提琴，看，浪费了……”
类似的话，我们一个字都没有对孩子说。我们意识到：说了有用么？除了给孩子带来不愉悦的感受，还能有其他吗？既然没有任何益处，还是算了吧。
后来，我们发现，不练琴之后，孩子把时间用在了和小朋友玩耍，玩电子游戏，和阅读上，看着孩子脸上越来越多愉悦的笑容，我确信，我做对了。
每个人一天有24小时，太公平了，选择做自己喜欢的事，才对得起自己啊，才对得起上天赐予的时间啊，为什么要把时间放在类似鸡肋的事情上呢？
看来，听从孩子的意愿，真的总是对的。
这两件事情，给我感触很深。最开始，在我的观念还没有转变之前，我只是做到了两件事情：多换位思考和闭嘴。
再后来，事实表明，两个小细节中，慢慢悟出来要尊重孩子意愿，从而带来观念的彻底转变。
感叹只有一句：真的是孩子教育了我啊。
我还切身理解了一点：很多时候，学习是从形式到内容，又从内容到形式。这样循环往复，一步步螺旋式上升。
4
家长和孩子的亲密相处，也就是在孩子的前十年。
小婴儿时期，一天24小时在妈妈怀抱里；两三岁时，能够独自玩耍啦，在妈妈的视线内就行；幼儿园小学开始，白天中的8小时，就不在父母身边啰；越往高年级，放学后的那点儿时间，孩子们也越来越多用在和朋友玩耍上面······
总之，慢慢长大，孩子对自我时间的需求越来越多，悄悄然，一点点挤占和蚕食亲子时间。
哎呀，不算不知道，一算吓一跳啊。
特别是上初中后，孩子一般有了自己的社交圈儿，自己的小秘密，基本上已经成为了一个独立的人。
父母和孩子的关系，不知不觉变成了类似朋友和朋友的关系。
所以，家长们，如果你想和孩子建立一个好的关系，记得一定抓住前面宝贵的十年时间哦。
这十年时间，真的是寸时寸金啊。
让我们珍视早期和孩子亲密无间的时间，尽量把这有限的时间，用爱，用愉悦，用享受，用一切美好来填充吧。
作者介绍
肖芳芳，尹建莉父母学堂儿童群辅导员。2015年加入尹建莉父母学堂。曾发有微课《有心的陪伴 无痕的教育》发文《孩子爱吃零食、爱看电视玩游戏？最好的办法来了！》
育儿即愈己，带着觉知去观察自己，观察孩子。发现孩子的美好，也发现自己的美好，和孩子温暖相伴，一起成长。
