作者：有涯 常爸
来源：常青藤爸爸（ID：ivydad_ivydad）
最近，一只吃饭能吃仨小时，除了看书、写信、削木头，就是出去旅游的青蛙火遍了朋友圈，不得不说，这款叫做旅行青蛙的佛系游戏，好像一定程度上突然填平了“有娃”和“没娃”这个世界上最大的代沟。
有娃的天天隔空喊：“儿啊，你已经三天没回家了，早点回来啊，母盼归~”；没娃的也满身散发母性光辉：“乖乖，别再看书了，都看一晚上了，困成那样了，快睡觉吧啊~”
不管众玩家私下里是何种身份，大家都像关心自己的亲儿子一样念叨着蛙儿子，只不过，没娃的是在享受初为人父人母的快乐，内心蠢蠢欲动想着：我蛙儿子这么好养活，真儿子也不过如此吧？
而有娃的就不一样了，他们早已身经百战，深知养蛙虽不是养娃，但胜似养娃，道行深的爸妈们更是体悟到：不管养蛙还是养娃，想要放过彼此，都需要一颗佛系的心！
今天常爸就邀请了一位参透佛系养蛙（娃）精神的妈妈，来给大家分享她的故事。
上周六早晨，我呱儿子背着点心、四叶草和小头巾出门去了，一直也没有回来。
给我寄了四张照片，这一趟，已经旅行去了三个地方，认识了新的小伙伴，到现在也还没有回来的意思，不知在哪里开心呢。老母我除了收收叶子招待一下朋友，并没有别的可做。
好平淡的游戏，所谓“佛系”。但就是这么一款平淡的游戏，让无数人义无反顾地加入了养蛙空巢老人的队伍。
我把这款游戏推荐给了很多身边朋友，因为我觉得它最大的优点是：不占用时间、没有升级、没有任务。想儿子了就点进去看看，忙着的时候不管也行，简直太适合像我这样上有老下有小的班妈了！
除了不占用太多精力，还有一点我没有说：佛系的呱儿子让我开始反思我在真实世界的养娃方式了。客观来说大部分时候我做得还好，但仍然少不了大吼大叫，忧心忡忡，非云淡风轻的时刻。
呱儿子，是对真实母子关系的投射
我觉得我呱儿子很像我真儿子。
呱儿子要吃要喝，我儿子也是；呱儿子吃饱喝足了就自己玩儿去了，我儿子也是；呱儿子有自己的想法自己的意志，我儿子也是。
我们总想给孩子最好的，从小时候喝奶粉穿纸尿裤开始，就都成了科研专家。在网上找产品测评、经验分享、比较货源真假，当年写毕业论文也没有这么大的劲头。现在回头想想，其实真的没有必要。
比如，我儿子不是敏感皮肤，只要是吸水性比较好的纸尿裤，他穿着其实都差不多，所以我何必费那么多心思在不必要的事情上呢？
又比如，从我儿子开始吃辅食开始，我就以很高的热情投入到了给孩子做辅食的事业中去。我会提前排出一周的菜谱，购买有机农庄的产品，一定要花样翻新、健康美味。后来我看到西尔斯的书，有这么一句话：如果把大量的精力用来给孩子做辅食，还不如多陪伴他们。一下子醍醐灌顶。
学步时，我们担心学步太早会不会伤及骨骼，学步太晚是不是大运动不行；涂鸦了，别的孩子会画圆圈，自己孩子却只会画线条，是不是落后了；上幼儿园了，今天的户外活动老师有没有记得给孩子套上厚棉裤；学算术了，天啊为什么这么简单的加减法他也能算得那么慢；上学了，丢三落四忘东忘西，这孩子可怎么整……
当时觉得发愁的大“问题”，真过来了，回头看看，似乎也并没有什么要紧。
孩子其实是很简单的，只要吃饱了穿暖了，身体健康，有事可做，他们就会很开心——就像呱儿子。
太多东西，是我们出于为人父母的责任心，不，更准确地说，是为人父母的紧张的心，强加给自己的不必要的任务。
我们不知道怎样做更好的父母，我们有满腔的爱要付出，我们于是驱使自己，去做不必要的工作，反而占用了宝贵的时间和精力。
这些时间，本来可以用来陪伴孩子，也可以用来花在自己身上。
如果我们可以简化我们给孩子的物质附加，放松养育孩子时紧绷的神经，我们也许能体会到更多与孩子相处时纯粹的快乐。
把给呱儿子的自由给真娃
佛系青蛙的游戏容易到出奇。呱儿子很好养，你需要做的就是收收草，购购物，给蛙儿准备好行囊。别的你似乎什么都不用做，也做不了。
他有自己的意志，他想画画的时候画画，想写信的时候写信，想出门就出门去了，你一点儿也做不了他的主。
——好像我的越来越长大的亲儿子。
我儿子本性是很平和的，属于“乖”的那种，讲道理基本都听。不过，个人意志的发展，不是“乖不乖”的问题。
别说孩子，很多大人也分不清这个界限。这个界限是模糊的，甚至可以互相转换。
以前我家老人总跟我抱怨：“孩子不好好吃饭，太费劲了。”我注意观察了一下，原来，老人给孩子盛饭，会按照自己认为合适的量，盛上满满一小碗，孩子吃不下那么多，又不会表达，吃着吃着就心不在焉了。
我给孩子减了饭量他不再剩饭了，老人又开始抱怨：“吃得太少了！”可是孩子明明身体健康不爱生病，长势又好，这不就是喂养良好的标志吗？这不就行了吗？为什么非要按照自己心中设定的标准，去衡量孩子吃饭的多寡呢？阿弥陀佛，放下执念吧！
四五岁以后，孩子开始上课外班了。我家孩子报了五个班，有点多，可他完全没有抵触，很爱上，因为报班前我都会征求他的意见。
有妈妈与我讨论：“你家孩子回家练习吗？会排斥吗？”没有呀，他非但不排斥，而且练习的时候也很痛快。我告诉这位妈妈，诀窍是：让他自己做决定。这位妈妈惊呼：“自己做决定？！那我家孩子一定是决定不要练习！”
随着自我意志的发展，给孩子决策权，让他决定自己的生活和节奏，他会从“我把握了我自己的生活”中体会到巨大的满足感和成就感。——但不要矫枉过正，我不是说放手不管，而是给他做好大方向的安排，然后把细节的决定权交给孩子。
让孩子能像呱儿子一样，决定自己何时画画、何时看书、何时出门撒欢——这也是我在真儿子身上要努力的方向。
▲我呱儿子特别喜欢这片草地，来了三回了，各种拍拍拍
把对呱儿子的支持毫不吝啬地给真儿子
养呱儿子也不是完全放羊的。就像养真孩子。
我要摘草、买食物买装备、替呱儿子招待朋友。同时，心里存着一个期待，期待他回家，又期待他出行。
任何一个养呱儿子的人，都这样默默地照料着蛙，默默地看着他、爱他。
这就是一份你应该给你真实的娃的爱。
孩子刚出生的时候，大家都说，只希望Ta幸福快乐地度过一生就好。只是，随着孩子长大，我们却逐渐忘记了初心。我们开始有更多、更加具体的期待。更多的期待带来更大的压力，更大的压力产生更多的焦虑，更多的焦虑让我们与孩子剑拔弩张，终于渐行渐远。
明明好简单的题，已经讲了好几遍了，真儿子却还一脸痴呆地看着我，真是怒从心头起恶向胆边生啊！我小时候哪有这么笨！一定是被他爸拉低了智商！
明明已经很努力，为什么还是处处不如人，看看隔壁老王家多多、班里同学妞妞、对楼张姐家壮壮……
我们处处把孩子与人比，与自己内心的目标比。
总是忍不住担心，小学没有学奥数，怎么上好初中，上不了好初中，怎么考好高中，考不上好高中，又怎么考好大学，没上成好大学，怎么能找到人人羡慕的工作登上人生巅峰……
把眼光收回来，心态放平一点。对孩子有个理性的认识。爱宅的蛙逼不得到处旅行，资质平常的娃再鸡血也终归到不了金字塔顶。
我给自己定了一个标准：不管是现在还是青春期还是成年后，我孩子会自然而且自愿地与我交流他的生活，遇到问题能想到来征求我的意见，谈恋爱了会大方地告诉我而不是瞒着我，我们平等而且互相信任，那么我就是一个成功的妈妈。
这很难的。
你既是孩子的养育者，也是孩子的管教者。在一次又一次的斗智斗勇中，依然要面和心也和地与你的被管教者保持亲密的关系，显然是不可能的。
除非你把自己从一个纯粹的管教者角色中适当解脱出来。你是后勤照顾吃喝拉撒，你是朋友与他安静谈心，你是灯塔指引路的方向，你是养蛙人一个温暖的家永远向他打开。
找到彼此舒服的相处模式
我有孩子要养，我还有一份全职的工作，与此同时，我从未放弃我自己。我游泳、跳操；我练习书法，偶尔油画；我每年看至少20本书；我甚至还了却心愿，开始学弹钢琴。
现实中的我没有那么佛性，我很急的，但我儿子和我不一样，他是一个慢条斯理的人，看他做什么都慢吞吞的，甚至连说话都是慢吞吞的，我就着急，我甚至会觉得他浪费了好多时间。同样多的时间，明明可以做很多事……
还记得幼儿园的时候，一到户外活动时间，别的孩子都会迫不及待地穿好外套去排队，只有我儿子，永远是最慢的那个，永远排在最末。
最让我痛心疾首地是他完全不介意是不是最晚才能玩上。我担心，这孩子是不是没有上进心啊！老师笑着说，不要着急啊，这是他舒服的节奏，就让他按照自己的节奏来吧。
感谢这位睿智的老师。当时还没有“佛系”这个词，但老师教会了我用佛系的心去接纳和包容孩子的特质。
后来我发现，虽然动作慢，但孩子心里有数，他会做调整，也一样可以完成任务，也并没有耽误什么。而且，他一直很舒服。我也就慢慢放松下来。
这和养呱儿子真是一样一样的。呱儿子有宅的有爱出门的，你并不能左右他什么。不用像别的游戏那样升级过关，没有牵肠挂肚的游戏进程。这个呱儿子实在是让我们省心。
养真孩子呢，如果你可以放轻松一些，观察孩子的特质，接纳他，与他磨合，你会发现，孩子也并不需要你那么多精力，你还是可以有很多时间留给自己。
当急脾气妈妈遇到慢性子孩子，开始一定少不了互相看不惯，而我也在慢慢调整自己的心态，争取找到彼此都舒服的节奏。比如他做事，我忍住不去打扰，只做适时的提醒，有进步还要适时夸奖；自由活动的时候，我会问他需不需要妈妈陪，如果不需要，我也要自由活动去了。我们相视一笑，我们各自欢喜。
写在最后
我儿子现在八岁，小学二年级，班里成绩中上等。喜欢上学，喜欢交朋友，喜欢弹钢琴下围棋，也喜欢我这个老妈。我知道未来还很遥远，熊孩子的成长之路还会给我出各种各样的难题。不怕，来吧。我会与他一起成长。
希望我们都能保持上进又淡泊的心态，十年后，不忘初心，也还是朋友。
▲PS. 刚刚打开游戏，发现我那好几天没着家的呱儿子又给我寄了张新的明信片，这是我迄今收到的最漂亮的一张，真让我惊喜！
