之前，看到娃爸和孩子的互动，我经常恨不得找块豆腐撞死。
可是，这个周末，机缘巧合，却让我看见了一个完全不一样的他。
周日晚上，二宝拿着新买的小汽车睡觉，不知怎的，把右手大拇指弄疼了。
我因为一拖二带俩娃在游乐场疯玩了一整天，加上周六晚上失眠，很累，倒头就迷糊了。
听到二宝说“妈妈，我手疼”的时候，我随口答道，宝贝好疼啊，妈妈吹吹好吗？一边拉过他的手，闭着眼睛吹起来。
许是感觉到了我的敷衍，二宝说了一句，吹也不管用，接着就“哇”大哭起来。
我一下子醒了，赶紧爬起来，搂住他说：哦，宝贝好疼啊，太疼了啊，妈妈吹也不管用，我宝贝好可怜啊，妈妈好心疼啊……刚说两遍，哭声就嘎然而止了。
我接着说：妈妈给宝贝摸一摸，好不好？二宝嗯了一声，就转过身去，迷糊着要睡了。
这时，娃爸从卫生间出来，凑到二宝跟前。
那个瞬间，我一下子好担心！担心他说，哎呀，没有破，又没有流血，一会儿就好啦，你是男子汉，男子汉不哭啊！
想要开口阻止，又担心吵醒二宝，加上实在太累，索性闭嘴闭眼。一念闪过，大不了他搞砸了，我再来收场。
迷迷糊糊中，听到爸爸柔声说：宝贝手指疼啊，爸爸看看好吗？
二宝：嗯。
娃爸：宝贝手放松，把它伸开，好不好？这样疼不疼？
二宝：不疼。
娃爸：宝贝再把手轻轻握起来，这样疼不疼？
二宝：不疼。
娃爸：哦，那看来是被小车给顶到了，没有大碍，过一会儿就会好了。小手不用抓那么紧，放松就可以啦，嗯，就这样。
二宝的声音也明显放松了：嗯。
我秒睡前的最后一个念头是：天哪，这是我家那位吗？我是不是在做梦啊？啥时候变得这么细腻温和了。
第二天醒来，还有些恍惚，脑补以往的典型场景。
孩子有时候因为身体不舒服，或者做恶梦了，或者白天玩得太疯，半夜会大叫或者大哭。
娃爸的第一反应通常是不耐烦：大半夜的，哭什么哭啊？还让不让人睡觉了？真是的。
听到我说，宝贝，妈妈在这儿呢，宝贝害怕了吗？妈妈抱抱。
他更不耐烦：什么害怕？我看就是无理取闹，用哭来要挟。
我回他：孩子肯定有原因才哭的啊，他也想睡觉哎，谁好好的没事哭啊。
他很不以为然：反正你每次都觉得有原因。我看他压根啥事没有，都是你给惯的。一哭就抱一哭就哄，要谁都会哭，反正也没什么损失。
这个时候，我的感觉常常是欲哭无泪、欲辨无言。
最初，我会比他更不耐烦。要么指责他，你是不是亲爸啊？孩子哭了，不哄就算了，还这样，有你这样的爸爸吗？要么嫌弃他，你也就会这个，有本事，你把孩子哄好啊？要么抱怨他，还不是因为你怎样怎样。结果自然是不欢而散。
后来，慢慢成长，看到自己对他的不耐烦，根本上源于自己。
小时候的我，特别爱哭，却经常因此被嫌弃，妈妈说“这也值当的哭”，爸爸说“爸爸不喜欢爱哭的孩子”。当娃爸不耐烦时，我看到了那个被嫌弃的自己。曾经，我特别讨厌那个被嫌弃的自己，特别害怕孩子像我一样。
直到有一天，我看到了自己的不容易——难过、害怕得都哭了，不仅没有被理解，反而还要被嫌弃。虽说经常哭，却没有一次心无挂碍，每次都是一边哭一边满满的自我怀疑和嫌弃，这也值当？真不讨喜……。
看见这些，我明白了，孩子需要的，只是看见和允许——你很难过吧？妈妈在这里；无论如何，爸爸都爱你。
于是，我开始如此回应孩子，那两个被看见和允许的小生命越发灵动可爱，也让我更加坚定了自己的方向。
经历了这个过程，我开始愿意相信，娃爸之所以那样认为和反应，也是他的经历使然。他看似冷漠的回应，是他曾经被一贯对待的方式，也是他在那个当下无需思考自动产生的反应，或许，在孩子哭了的刹那，他也被迫看见了一个不好的自己。
于是，在一次类似的场景下，我平静地说：我确实相信，孩子的哭一定有原因，因为我小时候就是这样。心里特别难过，又说不清楚为什么，就想哭，但是，如果被爸妈看到，就会被熊一顿，所以，经常偷偷蒙在被子里哭，好可怜的。哎，谁没事儿，会自己找不舒服、不自在啊。
他当时没说什么。
现在想来，或许，正是这样没有指责、没有嫌弃、没有抱怨的交流，让他没有压力，无需自卫。
当孩子哭闹时，他可以放松地观察和思考，不同的互动方式和结果。他看到了，孩子，并没有变得蛮横无理，骄纵无度，反而灵动可爱，有商有量。于是，他心底深处那个，温和细腻的他，就被唤醒了，并且在合适的时候表现出来。
想起很久之前，我跟他吐槽我小时候的境遇，他曾说过，每个父母都做了，他们当时所能做的最好的选择！诚然如是！
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