“你们两个人吵什么吵？有完没完？”妈妈拉大嗓门嚷着。
“谁叫妹妹每次都要抢我的遥控器！我才看到一半，她就在那边闹，真是烦死了。”哥哥眼睛盯着电视屏幕抱怨着。
“你才烦！遥控器又不是你的！我才不要看你那种无聊的卡通。”妹妹话一说完，伸手欲抢哥哥手中的遥控器。
哥哥瞬时把遥控器藏在背后，不耐地回着，“你真的很啰嗦耶！等我看完啦！”
妹妹也不甘示弱，“反正我就是现在要看，我的卡通也在播啊！”
兄妹两人的互不相让，再度惹毛了妈妈。“你们两个如果再吵，那就都不要看！”妈妈下了最后通牒，作势欲按掉电视开关。顿时，兄妹俩平静了下来。
但未久，妈妈一离开视线，房间里又传来“遥控器拿来！”“你很吵啊！”“为什么我每次都要让你！”“走开啦！不要挡在那边啦！”
听着、听着，妈妈的火又上来了。
我时常半开玩笑的说，生两个、三个小孩，其中有一个目的就是为了吵架。
吵架具备了许多的功能，例如语言沟通表达、察言观色、社会互动及问题解决能力等。这是许多独生子女很羡慕的地方。吵着吵着，对对方就多了一些了解。吵着吵着，就有机会让我们了解孩子面对问题如何解决。
虽然，为人父母还是希望图得片刻的安静。
“不要再吵了！”我们希望一切的冲突戛然而止。
但值得让我们思考的是：孩子彼此间争执的问题是否已经解决？还是，我们只是把问题压了下去。面对孩子吵架，除了让许多父母感到烦躁、头痛外，常常也在疑惑到底要不要介入？该如何介入？
01
介入的时间点
什么情况下，爸妈要介入？以下时间点提供给您参考。一是孩子的吵架模式，已经出现危险性。例如出现动作拉扯、攻击、暴力等伤害行为。
另外一种情形是，在吵架的过程中，总是陷入一种固定模式。例如都是哥哥吵赢，或老是妹妹获胜。或吵架的原因都是因为同一件事情，例如争吵谁掌控遥控器。
02
制造沟通契机
以上述争吵遥控器一事为例。
这时，父母可先把遥控器拿走，接着再让孩子们试着去解决、沟通，协调出一套彼此都能接受的解决方案。
无论是哥哥看完再换妹妹，或妹妹看完再换哥哥，或找到两人都能接受的卡通或节目。
如果孩子年龄还小，无法思考出替代方案。这时，就会由大人来给予选项，让孩子做决定。
03
留意吵架频率
当然，吵架偶尔为之，无伤大雅。吵架也是一个阶段性、过渡性，但不要成为孩子的固定互动模式。
留意孩子吵架的频率及强度，并且在吵完架之后，是否彼此之间继续的互动、玩在一起。
同时，留意孩子是否总是和固定的人吵架？或孩子和大多数人都会吵架？如果是后者，则必须思考孩子哪些特质容易与人起争执。
04
分析关键指标
面对吵架，也让我们有机会观察与了解孩子面对人际冲突，他的问题解决模式，及在吵架过程中，所显现出来的身心特质。
例如孩子在吵架过程中，所显现的情绪表现方式，是激烈？歇斯底里？生气？易怒？说话的语气与字眼，是否使用一些不友善字眼或出现伤害性语言。孩子是否有能力说服对方。
爸妈可以留意，孩子在燃起吵架这件事，是否总是因为特定的原因。同时，吵架过程如何进行，及最后是如何结束。
追踪吵架之后，彼此的关系是否有所改善。了解孩子是否容易妥协，或坚持己见、不退让。孩子是否能够找到彼此转圜或台阶。
05
分析吵架的后果
让我们思考孩子过去在吵架过程中，最后是否为自己带来一些在意或无关痛痒、无所谓的行为后果。
例如手足、朋友关系的决裂，或权利被剥夺，或吵架让自己吵坏了心情，导致后续自己应该面对的事情受到停摆。例如准备明天的考试或写作业。
当然，也有孩子用吵架来打发时间，或吸引他人注意，或建立与维系关系，例如不吵不相识。
我们不怕孩子吵架，但是我们依然希望透过吵架进一步了解孩子。同时，思考过去在面对孩子的吵架，自己是否太过于直接介入，而让孩子没有机会，好好吵个架，去学习如何有效进行问题解决与沟通。
（作者王意中系台湾临床心理师）
