01
前两天，一个朋友很伤心地找到我，说起她6岁儿子的一件事。
我理解朋友那种又生气又寒心的感觉。
“我要杀了你”这话的确很有杀伤力。哪怕是在成年人的世界里，它也是种让人很不舒服的威胁。
不过，我们再来看看，何为“威胁”呢？它是人在压力之下的一种反击。其实内心是充满无力感的，正因为如此，才要通过看起来特别有力量的话语，支撑起自己的力量来。
那么，这个男孩为何需要这个“威胁”？
从小就是妈妈在操心他的生活，他的起居，他的学习。妈妈是制定规则的人，对孩子拥有绝对的权威。
孩子小的时候，也许还行，但是随着年龄增长，孩子有了越来越多的个人意志，他日渐有了挣脱规则束缚的需要。
所以，“我要杀了你”，更像是这个反抗的孩子，在试探妈妈的界限，以及试探自己的能力。
当妈妈把孩子的那句狠话放进了心里，当了真，某一个程度上来说，她就赋予了孩子真的能够杀害自己的能力。
怎么可能。
成人的世界里面，生气啊伤心啊愤怒啊，都是自然而然地存在着的。然而，妈妈的一味伤心，以及想要追在孩子后面理论清楚的那个冲动，其实都是对孩子的情绪的不允许。
如何兜住孩子的愤怒与攻击，是件很考验父母智慧的事。
这个时候最忌讳的，就是大人去跟孩子理论，讲道理，甚至反击回去。因为同样绷得很紧的两个人，针尖对麦芒，最后只可能两败俱伤。
何况，孩子的情绪并未得到真正疏导，孩子的个人意志并未得到伸展。
被压迫的，总要伺机反抗。
所以，真正重要的不是言语，而是言语背后的情绪。
或许下次再遇到类似的事情，妈妈可以试着回应孩子的情绪，允许孩子对自己生气，并引导孩子慢慢用更多更丰富的语言表达自己的情绪。
相信孩子如果学会了其他的语言，就不会老说同一句话了。
02
孩子向父母撂狠话或者撒野，是非常常见的。
尤其是针对妈妈的情况最多。因为孩子们实在是聪明狡黠的家伙。他们跟谁越亲，越敢于向谁发火。
在孩子情绪上来的时候，妈妈克制住自己，不去跟孩子的情绪纠缠、黏糊在一起，是非常非常重要的。这很考验我们的定力。
而且这个考验，打从孩子很小的时候就开始了。
一个2岁前后的小孩，自我意识发展起来后，就已经懂得对父母发狠，或者通过他们能够动用的力量去表达对父母的攻击。
你一定见过，或者体验过那个小小孩，暴怒地跟你撕扯，又是拳打又是脚踢。
他还可能一边哭一边咬牙切齿地说：我讨厌你！恨你！
孩子的这些表现，其实跟6岁男孩说的那句“我要杀了你”异曲同工。
无论孩子是因为什么事情去发怒，去攻击父母，他的情绪都是合理的，应该被接纳的。起码不该被压制。
这个时候，如果家长能够保持一个稳定、平和的状态，保有自己的定力，这个反应会让孩子得到安慰。
虽然孩子具有想要破坏、攻击的愿望，但是看到妈妈那么稳稳地在那里，他同时也就得到另外一个认知：愤怒是可以被表达的，人是可以在痛苦中、在混乱的情绪中存活下来的。
然后，他慢慢就习得了管控情绪的能力。
也有的孩子脾气会很大，这跟先天气质有关。
比如我认识一个小女孩小时候就如此。
她发起火来，各种胡搅蛮缠。但她的妈妈既不妥协，也不凶她、责骂她。只是把她带到一个安静的角落，看着她闹。
一直到她累了，消停了，妈妈才悠悠地问一句：闹完了没？要不要再闹一会儿？
我由衷地佩服女孩的母亲。
见过很多撒泼的孩子和他们心力交瘁的妈妈。那些妈妈非常的耐心，非常的有爱，非常的关注孩子。在孩子情绪上来的时候，还坚持跟孩子讲清楚道理。结果母子间你来我往，缠斗得密不透风，甚至令人窒息。
也许孩子最需要的，并非一个苦口婆心的大人，而是一个笃定的父母。
孩子需要明白，无论自己闹得多凶，大人都有应付的办法。
大人面对孩子时候的稳定感，比起当下去处理跟孩子的那个冲突，来的更加重要。
03
等到孩子大一些，他们逐渐获得了管理情绪和表达自己的能力，失控的时候就日渐少了。
但不是没有。
这个时候，可能不仅需要父母的稳定，还需要多一点克制。
比如，前些天，一位妈妈就因为没忍住，导致她9岁的女儿差点儿离家出走了。因为穿衣服这么一件小事，母女俩发生了争执，于是小姑娘负气跑出了门。妈妈又是气又是惊吓，好在小女孩没走远，而是跑到了同一小区的奶奶家里。
9岁的女孩，已经迈进青春期的门槛了。
当这个孩子夺门而出的那一刻，妈妈所有的沟通就只能表达两件事：关心她，以及欢迎她回家。除此之外，最好不要说任何别的话。
如果非要说，那就尽量少，尽量短。
不要批评，不要指责。顶多问句：你还好吧？
或者是：想回来的时候，就回来吧。
这看起来什么都没有做，却是父母最难做到的。
父母管得太多，孩子总会反抗。一旦反抗的意图起来，什么都压不住，甚至越阻拦越壮大。于是，孩子带着情绪离家出走的情况就可能出现了。
这也是孩子对父母的反击。这个反击，可比当初撂狠话有力度多了。
好消息是，若早年亲子关系的基础还不错，那孩子对家是有需要和眷恋的。他不会离开很远。而且，情绪过了，他就很快会回来。
最怕的就是父母没好好处理自己的情绪，在小孩回来时反而恶语相加：有本事别回来啊。
这种没经过思考就脱口而出的话，会让原本充满恐惧而回家的孩子，不仅没获得拥抱，反而感觉到比恐惧还更不舒服的羞辱。
这时候，如果孩子再一次离家，可能就不会在家附近了。因为，这时候的家，再也不是孩子过去的安全基地了。
有的父母因此说，现在的孩子简直要上天，管不得了！
这是气话。
做得再好的父母，也难免遭遇亲子冲突。
谁说养孩子容易呢？
冲突起了以后，最关键的应对办法就是，知道孩子是孩子。
而很多时候父母跟孩子纠缠在一起，就是因为忘记了孩子是孩子。
当孩子不讲理的时候，不知道给孩子空间，反倒和孩子死死地争斗在一起，去跟他讲道理，去跟他争辩，去跟他较量，结果让父母和孩子一起失控了。
当然，若父母能够早早地懂得从孩子的身边撤开一定距离，尊重孩子日渐独立和自主的需要，也许一切就简单多了。
就像电影《我杀了我妈妈》中叛逆的孩子于贝尔对妈妈说的。他在逃学后，给母亲留了张字条：
其实我们的孩子在真正长大之前，哪里也不想去。
他们对父母的攻击有多强烈，爱就有多深。
他们需要的不过是，妈妈，希望你能够静下心来，听听我，看看我的真实模样。
