这里都有答案
叨叨叨
大多数父母，都希望自家孩子听话、乖顺。“听话”二字似乎概括了所有“好孩子”的品质，也成为检验父母教养孩子是否成功的最大标准。但一味要求孩子听话，也会逐渐让孩子丧失掉一些真实的本性。与其要求孩子“听话”，倒不如跟他们一起“讲理”。
比起听他人的话，
我更希望她听信思考、判断和原则
前几天深夜刷手机，突然看见闺蜜小F发了一条说“还是一个人轻松自由”的朋友圈，惊讶之余赶紧打过去电话，才知道她不久前刚跟老公办了离婚手续。
要说起来，这几年我还真没少听小F吐槽她的“妈宝”老公和“极品”婆婆，没想到这次她真的下定了决心。
3年前，当小F风风光光结婚时，身边的不少朋友还是很羡慕的。一是因为男方有一份收入不错又稳定的工作，还托关系帮小F进了事业单位；二是恋爱时他对小F也是呵护有加。小F一直以为自己嫁给了爱情，但没想到，结婚后才发现自己竟然败给的是婆婆。
当初小F和老公度蜜月，本来订好了要去日本，婆婆死活不同意，说虽然地震过去了4年，但日本土地上仍然会有核辐射，以后怀孕了对孙子发育有影响。小F想那要不去欧洲吧，可婆婆又嫌费钱，毕竟蜜月费用之前商议是由男方掏的。
小F最后说那要不就花她和老公自己的钱去旅行，可老公就开始一直劝她：算了吧，就听我妈的吧，她养我这么多年也不容易，咱们硬要去欧洲不是跟她对着干吗？
小F也不想刚刚结婚便将婆媳关系搞僵，最终决定去了东南亚。
但谁知，这事儿只是个序曲。结婚这三年，她和婆婆没少因为各种极品事件闹矛盾，最不能让她忍受的是，婆婆和老公过于亲密的关系。
比如她老公在洗澡，婆婆会径直走到卫生间门口，让他开门拿东西。婆婆有时想换衣服，就直接当着她老公的面把上衣脱掉，淡定地换上家居服。每每她向老公提出质疑的时候，老公都轻描淡写地说：妈可能觉得她自己也不是外人，习惯成自然了……
电话里，我问小F，离婚了，孩子打算怎么办？她却云淡风轻地说：
放下电话，小F这句话一直在我脑中回放。我们绝大多数父母，似乎都希望自家孩子听话、乖顺。
父母们自信凭借自己的阅历和经验，对孩子说的话都是正确的，孩子应该服从，即便有些话有偏颇，也以“都是为你好”这样的理由，拒绝孩子的一切反抗与忤逆。
“听话”二字似乎概括了所有“好孩子”的品质，也成为检验父母教养孩子是否成功的最大标准。
我们自己，也是一直这样被教育长大的。在家的时候，我们被要求听爸妈的话；在学校的时候，我们被教育要听老师的话；在公司的时候，我们被规定要听老板的话……
我们被“听话”的魔咒困住，变得束手束脚，到头来也许还要自断手脚，用“听话”讨好他人。
那个真实的自己，早已不见踪影。一同丢失的，还有我们的主见与决断。
直到有一天，我们突然发现，那些一路被“听话”夸赞长大的男孩、女孩，成了妈宝男、妈宝女、老好人。
在工作和生活中，他们不懂得如何拒绝别人，长期的“听话”洗脑让他们形成了“以满足他人意愿、获得他人首肯”为目标的讨好型人格；在婚姻中，他们永远无法摆脱父母对自己的控制与干预，难以在小家庭中形成真正的独立。
我另一个朋友小Y，号称“阅人无数”，这几年她相过的亲估计不下百场。但每次我问她结果如何时，她总是说，我妈觉得这个男的工作不太稳定，我妈觉得他不够勤快，我妈嫌他太矮……
终于有一次，她和某相亲男已经到了谈婚论嫁的时刻，却因为彩礼、换车等问题谈崩了。打开她发给男友的微信消息，你会发现每一句开头都是“我妈说”：
最后，婚事以男友一句：“你就好好听你妈妈的话，做个乖乖女吧”而告吹。她和妈妈俩人面面相觑，完全没明白哪儿有问题。
其实我和小Y初中就相识，因为她妈妈习惯性的强势与控制，只能选择“听话”的她就成为了“别人家听话的好孩子”。但渐渐地，她变得越来越没有主见，就连我俩逛街，她遇到自己看中的鞋子还要拍个照片给她妈妈发微信征求意见。
看着身边这些活生生的例子，我终于发现，当我们在用“听话”一点点麻痹我们的孩子时，他们会逐渐丧失掉一些真实的本性。
我们为什么会要求孩子听话？
初来人间，这个世界的一切对孩子都是陌生的、崭新的。很多时候，他们依靠听父母的“话”来认识世界。
可抛开这些，想必我们可能都不得不摸着良心坦白，更多的时候，我们要求孩子“听话”，是出于对父母权威的维护，是某种控制欲在作祟。
“听话”，让我们有了一种凌驾于孩子之上的优越感和领导力。
有时，我们要求孩子听话，更是为了自己的面子。毕竟，带出去的娃如果乖巧懂事，总比叛逆顽皮更让我们脸上光彩。当那些来自四面八方的夸赞“啧啧，看看人家怎么养的娃，这么听话”飘入耳中时，你能不承认自己确实骄傲了？如果孩子不热情地跟人打招呼，不积极地融入群体，不按要求在大人面前表演节目，父母是不是就觉得自己像是被别人的目光打了脸而心急羞愧呢？
有时，我们要求孩子听话，是为了图省事。和孩子“过招”其实是个耗费体力脑力的过程，你需要依照孩子的性格，一点点尝试、引导。但一句“听话”，可以省去上述种种，造成了一种“便捷”的假想。
“妈妈，为什么我要这么做？”
“听话！妈妈说的都是为你好！”
它简单粗暴，但很多时候好像方便易行，久而久之，我们也就习惯了拿它作为“压制”孩子自主火苗的万金油了。
有时，我们要求孩子听话，是因为我们认为自己有权利和经验来指导他们的人生。孩子还小，父母“吃过的盐比他们吃过的饭还多”，所以我们必须由父母来掌控才是“对孩子负责”。可我们认定的东西就一定是百分百正确的么？
孩子们以后所处的世界，可能是我们现在的想像力都达不到的地方，我们是否确定我们今天认为的优先级、价值观、让他们去学习的领域，就一定是他们未来真正需要的？除了基本的社会规则与礼仪以外，许多东西是一直在变化的，我们的个人意见，并不见得就比孩子的更好。
事实上，孩子如果被教育得太“听话”，在父母的权威下完全压抑了自己的想法，并不是一件值得骄傲的好事。
太听话的孩子，
会失去一些什么？
1、会缺乏独立性
在潼潼两岁多的时候，潼潼外婆也曾跟我“告状”，觉得她没有以前听话了，成了一天到晚把“不要”挂在嘴边的娃。
外婆给她穿上黄色的衣服，她非要脱下来穿她喜欢的红色；门太沉她打不开，外婆顺手帮她开了，她也会哭到不行。
我安慰潼外婆说，这是因为小孩子的自我意识开始萌发，有了将自己和妈妈剥离开来看待的能力，也开始意识到自己的情绪、喜好与意愿，其实算是孩子心理发展的正常阶段。
如果这时我们一定要去和孩子硬碰硬，明明是非原则性的问题，也非得本着要维护大人的“权威性”而要求孩子必须“听话”，孩子那颗稚嫩的“独立”幼芽，就会在家长管教的暴风骤雨中夭折。
可是，父母怎能护全孩子一生？缺少了独立意识的孩子，未来又有什么筹码去面对纷繁复杂的世界呢？
2、会放弃自己的喜恶
我曾问过前文那个“阅人无数”的闺蜜小Y，到底想找一个什么样的男友？小Y支支吾吾的，半天也说不上来，最后用一句“也没什么太高的要求”搪塞了我的问题。
但实际上，她的相亲男中，有钱的她嫌没有内涵，爱读书的她又嫌太闷骚，搞投资的她嫌有风险，公务员她又嫌没挑战。当然，这些好恶多半来自于她的母上大人。至于她自己呢？也许她也不知道吧。
记得小Y上高中那会儿，她妈妈对她的穿衣风格严加把控。有一次，她妈非让她买一条早已过时的喇叭裤，从身高到腿型，最后到妈妈赚钱辛苦不容易，一路晓之以理动之以情逼小Y“听话”。当我听到小Y给我描述时，我自行脑补了一下，都想打个寒战。
几年前，我的一个远房表弟高考，向我问起如何选专业的问题。表弟一直在说我妈说、我爸说、老师说某某专业好，我问他你自己喜欢什么专业？他茫然地冲着我摇摇头。
后来想想也是，他从小到大都是按照父母规划的路线走得顺风顺水，如此不知所措也在所难免。
从小被要求做个过于“听话”的孩子，将选择权拱手相让给父母，成年后便会不知自己的喜恶，不清楚自己的需求。
也许小到会让你在面对几双鞋子的时候无从选择，更多时候它又会大到关乎你的人生，比如对事业、婚姻、家庭的选择等等。
3、会隐藏自己真实的情绪
想起这两年的开学季，每每我送潼潼去幼儿园，就能发现园门口父母们对孩子“要听老师话，不要哭”的叮咛占了多半。
有次见一个妈妈，牵着孩子的手说了一句：“有什么特别想要做的事情可以和老师讲，即便老师最后不允许，问问也没关系的。如果不开心也可以告诉老师，自己忍不住哭出来也没关系。”当时，我在心里为这为妈妈竖起了大拇指。
父母常常挂在嘴边的“听话”，其实颇有一些一棒打死的混沌。听什么话？如何听？听完之后要怎么做？
这些都是需要和孩子具体问题具体分析的。就拿入园来讲，如果一味和孩子强调听老师的话，别哭，便是对孩子内心感受的否定和忽视，有着“为了便于管教而不顾及孩子”的不公正。孩子听了可能会压抑自己的情绪和真实想法。
我们幼儿园老师跟我说了一句经验，说第一周不哭的娃，没准第二周哭得更厉害。除了有孩子第二周可能才搞明白状况的原因，也有孩子的情绪因得不到疏导而渐渐溃堤的可能。
与其要求“听话”，
不如一起“讲理”
看到这里，估计有人想问了，不让要求孩子“听话”，难不成，还要鼓励孩子“不听话”？
其实在谈这个问题之前，我想我们首先要明白一个概念，那就是我们所反对的，是不分青红皂白的一味要求孩子在任何时候都听自己的话，而不允许孩子有不同的意见、想法和做法。
比如说，孩子今天想穿哪件衣服、玩哪个玩具、看哪本书、想画画还是外出玩儿……在这些非原则的问题上，我们需要适当给孩子自由选择权。
而对于一些小孩子还不理解、尚未意识到的基本教养、规矩和常识，我们当然希望孩子能通过倾听长辈、书籍的指导来形成对这个世界最初的概念。
我们当然不是要去做“熊孩子”背后的“熊家长”，比如在事关孩子安全的原则问题上，孩子的不听话会影响到他人、或破坏社会秩序规则的情况下，我们是一定要坚持的。因为并不是所有的“叛逆”都会指向一种良性的发展，我们真正想要鼓励的应该是这些：
1、先学会仔细倾听再做判断
有时候，过分强调让孩子“听话”，会造成两种极端，一种是前面提到的无主见、无独立，另一种是条件性反抗。
只要父母老师一开口，便会在孩子内心形成天然屏障，仿佛有一只无形的手，捏住了孩子的耳朵，一个字都不要听。
学会倾听是人与人交往的基本，而且这种听一定要是一种双向的倾听，孩子与父母也是如此。让孩子听自己说的话，父母也要愿意听孩子说的话，给他们表达自己想法和意愿的出口。
就像我的前同事吐槽他那个伶牙俐齿的儿子时曾经给我们讲的段子，总是要求孩子听话的娃奶奶被孩子反问：总说让我听话、听话，那你什么时候听过我的话？一贯霸气的娃奶奶竟无言以对。
2、培养孩子独立思考的能力
听过之后，要思考。要引导孩子将听到的话进行整合、理解、分析和判断。
对于父母说的话，孩子可以质疑，可以说自己的想法，双方商讨之后，再来决定哪些该听，哪些应该将自主权交给孩子。
有人曾说，有思想，才是一个人最高的魄力。这里强调的便是人的独立思考的能力。
想培养孩子的这种能力，方法便蕴含在“听话”二字中。
一次带潼潼去淘气堡，一个爸爸看孩子用漏斗往瓶子里运送沙子，几次都不成功，就着急地给孩子做起了示范。孩子执拗地偏不听，依然按照自己的方法来。爸爸也跟着着急，一边说着“听话”，一边要抢孩子的漏斗。
孩子妈妈在一旁看不下去了，问了孩子一句：“宝宝为什么要这样装沙子呢？”在听了孩子的理由后，妈妈将孩子的运送过程一一拆解、分析，两个人你一句我一句俨然一个研究小组，最终孩子明白了父母示范的方法能减少沙子掉出的几率，并且自己又“发明”了另外几种也很不错的方法。
相比那个心急的爸爸，妈妈的方法显然更能培养孩子独立思考的能力。
3、学会面对自己的选择并负责
经过之前的独立思考，孩子如果选择“不听话”，选择按照自己的意愿行事，那我们在尊重孩子想法的同时，也要引导孩子学会担当。
一个月前我们还在国内的时候，明明已经是深冬，一天早起潼潼非要在保暖衣裤外穿上夏天的裙子去幼儿园，我跟她简单陈述了两次事实：“现在穿这个太冷了，你出门可能会冻着。”她还是摇头坚持要穿。我也没再坚持，照常牵着她走了出去。
结果，还没走到停车的地方，她自己就已经主动跟我说：“妈妈，太冷了，我们回去换衣服吧。”
其实要说起来，我自己也不是个“听话”的孩子。
这些年来，我上学、工作、辞职、留学、再工作、成家、生子、再辞职……似乎没有哪一次重大选择是“听话”的。
可我能够为自己的选择承担结果，那这就够了，何必一定要按照父母的想法来过自己的人生呢？
如果说养男孩，我们担心太听话会妈宝，那么养女孩是不是乖一点才好呢？
前几日在奥斯卡颁奖典礼上，凭借《三块广告牌》二摘影后的弗兰西斯·麦克多蒙德，在领奖时说：“在场的女演员、女设计师、女作曲家都应该起立。我们女人，还有很多很多故事可以讲。”
近期大热的韩剧《迷雾》里，也同样是充满了“女子力”的大女主，让我们看到了女性别样之美。这种美有别于传统意义上的温婉贤淑，充满了斗志。
在这别样之美的皮囊之下，我看到了一颗不轻易言败、有决断力、有思考力，有担当力的灵魂。她们面对社会舆论、传统观念、原生家庭，都没有“听话”，没有妥协。
而我同样，也希望自己的女儿未来亦能有所坚持：
我希望，她在对未来的职业规划中，不要只是听“某某专业容易就业赚钱多”，而是遵从自己内心的喜好，在不断努力中，也能拥有将兴趣作为工作的幸运；
我希望，她在纷繁的核爆炸级信息中，不要只是听“大家都这样说”，而是有清醒的判断和见解，能在黑白难辨的情况下学会谨言；
我希望，她在面对商场中的服饰妆容时，不要只是听“某某最流行”，而是懂得什么才是适合自己的，知分寸、懂取舍、有自信；
我希望，她在经营家庭时，不要只是听“女性应该顾家、女性必须独立”，而是自己定义在家庭中应有的姿态，能拥有在“负重前行”和“全身而退”间随性转换的自由，能为自我的小情怀保有一席之地；
我希望，她在养育子女时，不要只是听“育儿书里说我妈说婆婆说”，而是能了解孩童身心成长的必然规律，在观察孩子的基础上相信自己的直觉。
比起听他人的话，我更希望她听信思考、判断和原则。
这样一个有着自由意志的孩子，比那个“听话”的洋娃娃，会更让我欣慰。
四岁多的潼潼其实在我看来算是个非常有主见和个性的孩子。她认定的事情，如果想要强迫她改变，难度很大。
偏偏，我也是个特别有想法的妈妈。有时眼见着她的选择并不那么如“世俗标准”的意，想要控制住自己不去干预，特别容易忍到内伤。
以前我也不是没走过弯路。但几次跟她的“权利之争”下来，看着她气鼓鼓又带着泪的委屈，我一点儿“胜利者”的快感都没有，赢了面子却输了孩子的心，有什么乐趣可言？
现在我们对于争端的处理方式，就是沟通讲理。如果非原则性问题，纯粹是她自己的事情，不会影响到任何其它人，那她完全可以自己决定。
如果她的做法会影响到我（比如与我的计划安排有冲突），我们来各自讲理由，看看谁能说服谁。如果无法完全说服，那就选择用P.E.T.的“第三法”，找一个我们都能接受的平衡点，各退一步来解决纠纷。
当然，如果行为是在公众场合且会影响到别人的行为，那可谈的余地就很小了。这一点，从很小开始她就明白，经历过几次无果的抗争之后，早就不会去挑战了。
在我们一起制定并遵守的规则下，冲突就自然少了很多。每次遇到问题我都会问自己“这是谁的问题？”是谁的就归谁来管，谁都别越界。
放轻松。很多时候，适当放手让孩子自己来，我们彼此都会有更多的收获。
作者介绍
林小暖bella，香港浸会大学硕士，前电台主播，专注分享教养心得、睡眠科学、儿童心理、亲子阅读、自我成长。文章转载自微信公众号：“林小暖bella ID：askbabysleep”。
