1
如果你曾经试图让一个哭闹的小娃冷静下来，下面我描述的场景，应该会让你“倍感亲切”。
昨天，CC站在她房间里嚎啕大哭。
因为我要求她收拾散落满地的乐高块。
- 说第一次——CC该收你的积木了哦。 我刷完牙、洗完脸过去一看，没动。
- 又说了一次，快点收积木，该睡觉了。 我收拾完床铺过去一看，还没动。
我急了：你这么久到底在干嘛？把你的积木全都收起来！你再不动我就动手了。
（嗯，别误会，我只是动手帮她收拾
，她明白，如果我出手，就意味着她明天玩积木的资格被取消了。）
这只是不自己收玩具的自然后果，我希望她做的只是把积木放回盒子里，这并不是多么过分的要求，至少我认为。
没想到CC也急了，盯着我大喊：不要不要！那是我的农场！
哇！开始大哭...
我环顾了一下地上那个叫“农场”的东西。
从我做晚饭开始她就捣鼓，捣鼓了一晚上，看来“农场”就是作品本尊了。
好吧，这里面存在着沟通不畅的问题，我并没有要求她把“作品”分开处理。
我接着告诉她：我明白了，妈妈并没有要收回你的“农场”，我只是让你把用不着的那些乐高块收起来…
然而并没有用，她哭得更厉害了...
我深吸一口气抱住她，共情她的感受：嗯，你现在很生气，你不想整理你的积木…
依然哭，没鸟我，这孩子太激动了，她听不进去我的话，她的大脑被情绪攻占着，她没有办法冷静的理解我想告诉她什么。
她现在唯一需要的是冷静下来。
我瞬间有了主意，低声对她说：“你想快点玩一个小游戏吗？很好玩的。”
她一边抽泣着、一边好奇的问：什么游戏？
“非常简单，你能给妈妈指出3件红色的东西吗？”
她继续抽泣着，但开始环顾四周，慢慢地走向一地的乐高散块，“这是红色……1个。”
她继续在房间里打量，小狐狸是红色的，小红帽玩偶也是红色的。
哭声停了下来，她开始笑起来。
“2个红，3个红！我找到了3件红色的东西，妈妈！”
“真棒，你还能找到4件黄色的东西吗？“
她美滋滋的再次做到了。
等她完成后，我让她坐在我的腿上，跟她解释，我知道你的作品很重要，如果你愿意，作品不用收起来，我们可以帮它找一个合适的地方，而不是放在地上，没准儿谁一个不小心就踢坏了。
然后，我让她把没有用到的积木收起来。
如你所料，她很快且很平静的逐一捡完了所有的积木。
2
不过是玩了两个游戏的娃，咋就立马恢复淡定了？
因为看似简单的“大脑游戏”，帮她恢复了冷静，诀窍就是你要知道大脑是如何运作的。
大人和孩子都会出现这种情况，只是成人的大脑已经发育完全了（如果你已经25岁了），所以我们可以用理智去控制情感。
- 比如你被老板臭骂了一顿，你会控制自己不反骂回去；
- 比如你被朋友冤枉了，你会理智的分析他是不是误会了什么？
但孩子不能，对于脑部尚未发育完善的宝宝们来讲，情绪脑上来时，理智脑管不住。
当他们非常情绪化时，便不能直截了当地思考，这并不完全是孩子故意乱发脾气。
而帮助孩子们冷静下来，最快速的方法就是让他们思考，帮助他们从情感大脑转移到逻辑大脑。
一旦你发现孩子被情绪压到了，可以这样做…
首先，做一些意想不到的需要思考的事情来吸引他们的注意力。
小宝宝可以这样做：
- 打开灯，关掉灯。
- 兴奋地跳上跳下。
- 小声说话，让他们不得不靠近听到你的声音。
大一些的宝宝可以让他们玩简单但有挑战性的游戏，比如：
- 说出3件红色的东西。
- 1+2等于几（根据孩子的能力提问）
- 你手边能摸到的三样东西有什么？
另外也可以让他试着说出自己的情绪：判断——归纳——表达的过程也具备理性思考的功能。
问题要简单，但是需要宝宝思考，让简单的思考，帮他们恢复冷静。
3
聪明如你，自然明白了，这不仅仅适用于孩子，同样适用于情绪失控的我们。
CC越来越大，本应越带越顺手，但我发现我大喊大叫的次数，好像没自己预期中那么少。
当我认真的思考我依然会喊会叫的原因时，我明白了许多。
孩子越大，父母对他们的期望越来越高，耐心值却越来越低。
比如她2岁的时候，我可能会很有耐心的引导她收积木，但当她4岁的时候，我认为从能力上已经完全不存在障碍后，那么她听到指令后，就“应该”并迅速完成。
当她没有做到时，我就会生气，认为这绝对是故意的，但4岁的孩子，远没有2岁时那么好“管教”了。
如你所见，鼓励也没见改变、批评也没见成效，油盐不进，颇有那么一副“死猪不怕开水烫”的赶脚。
所以，我的愤怒和大喊，总是来自这种“无能为力”的感觉。
无能为力，是你无法控制孩子的行为。
- 你为无法让他顺利配合收积木感到无能为力。
- 你为不经历一番斗争就没法顺利洗个头感到无能为力。
- 你为无法让他按时上床睡觉感到无能为力。
- 你为自己这么真诚的给予和努力，事情却依然没朝着想要的方向发展感到无能为力。
而能快速感觉到力量的一个简单方法就是……大喊大叫。
所以父母对孩子吼叫的真正原因是：尽快满足当下黔驴技穷的你对权力需求的强烈愿望。
但你的大喊大叫同样让孩子陷入了不被尊重的感觉中，所以会激起他们更强烈的反抗。
此时，你需要做的，其实跟前面提到的孩子一样，迅速通过思考让大脑冷静。
给大家推荐我亲测觉得很有效果的方法，当你觉得马上要大喊大叫发火时：
1.说出你现在可以控制的几件事。
- 我可以快速拍打我的右腿10次。
- 我可以去阳台大声地说，“我现在很生气。”
- 我可以在脑子里算2 + 7= 9。
- 我可以关上厕所门，坐在马桶上。
具体做什么不是重点，重点是这个简单的练习可以让你走出情绪化大脑，回到你的逻辑大脑。
你会慢慢从无力感转向控制感。
2.一定要大声说出来。
这是一个重要的步骤，因为如果你只在脑海中说出这些话，情感大脑会继续支配你的逻辑大脑。
说出来，你会更容易找到一个更清晰的解决方案。
当你做完这些的时候，你已经冷静了，再回头处理孩子的问题，就不会是头脑发热下的冲动决策了。
C妈说
宝宝暴走或无理取闹时，真的很考验父母。
因为这个时刻，恰恰是你最希望他们能听从你的要求的时刻。
但亲爱的，一个心烦意乱的孩子是永远无法收拾积木块的……
你想让孩子做你所要求的，就要先帮助他冷静下来，这样他的大脑才能思考他想做的事情。
孩子也不是机器人，说一次就能记住，一种类似的情绪你每天可能要帮他处理5遍、10遍，但这正是大脑不断完善的过程啊。
发育完善如大人，其实也并没比孩子厉害多少不是吗？
看一个小娃就把咱们整的暴躁抓狂、原形毕露了
...
跟孩子一起练习情绪管理吧，你和孩子是双赢。
今天C妈有感而发，随便叨叨，大家有什么想说了，也留言叨叨几句吧。
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CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士；C妈-报社育儿编辑，新时代、新父母、新理念，育儿需要鸡汤，也需要指南，公益普及婴幼儿养育、疾病、心理知识。原创公众号：CC爸妈(cc-bama）
