文 | 简简周
朋友跟老公大吵了一架，觉得很委屈，跑来找我诉苦。
“遇到单位同事，他非得要让孩子跟人家打招呼，孩子没吭声，结果他气呼呼地就想揍孩子，幸好让我给拦住了，他就跟我吵起来，说我把孩子给惯坏了。”
嗯，打孩子肯定不对，朋友老公也确实太冲动了些。
朋友越说越气，觉得自己老公简直就是不开化的野蛮人，“不打招呼就不打嘛，连育儿专家都说了，不要总是叫孩子跟人打招呼！”
话说到这里，我倒是有些和朋友不同的看法。
打招呼是最基本的社交礼节，希望孩子能大大方方地跟别人打招呼也没有什么错，更不该把育儿专家说的“不要让孩子跟人打招呼”直接奉为信条。
朋友家的孩子我见过，已经上小学4年级了，确实不喜欢跟人打招呼，因为每次见面他都对我“视而不见”。
之前也曾听朋友抱怨过，说老师偏心，不待见她儿子，还总说他没礼貌。
一个4年级的孩子，依然不懂得最基本的社交礼貌，也不懂得如何表达对别人的尊重，还因为这个问题在现实中吃了亏，也难怪爸爸会搂不住火。
是的，有些孩子确实不愿意打招呼，尤其是年龄很小的时候，也许是出于害羞，也可能是面对陌生人时会感到不安，又或者，他真的不懂得该怎么打招呼……
很多时候，孩子这些“不大方”的表现会激怒父母，因为这会让父母们面子上挂不住，尤其是在熟识的朋友和同事面前。
他们潜意识里会担心，别人会不会觉得我家孩子不够好，而孩子不够好，说到底还是因为我们教得不够好。
所以，在类似的情境下，有些父母就容易起急，甚至当众责骂孩子不懂礼貌、不懂事、上不了台面，等等。
对很多腼腆的孩子来说，当众逼他们打招呼，会给他造成巨大的心理压力，从而越发地张不开口。
而诸如“没礼貌”、“不懂事”、“上不了台面”的指责，更是一种对孩子的贬低和不尊重，让孩子更深地在心底否定自己。
可是，当孩子遇到难题，靠自己的力量难以再向前一步的时候，父母以“尊重”的名义，就这样由他去吧，真的对吗？
这究竟算是给孩子自由呢，还是在推卸自己为人父母的职责？
对于腼腆害羞的孩子来说，打招呼尤其是跟陌生人打招呼，算得上是一个不小的挑战。
当孩子在遇到挑战就本能地向后退时，你是该被动地“等”下去，还是要主动地做点什么？
这位朋友是个爱学习的妈妈，也看了不少育儿相关的书和文章，她反驳我说，难道我们不该接纳孩子本来的样子吗？他就是个性格内向的孩子，我为什么一定要强求他呢？
接纳没有错，可是她忽略了一点，每个孩子在成长过程中，都必然会遇到各种各样的挑战和压力。
每当孩子表现出退缩时，我们要接纳的，并不是孩子退缩的行为本身，而是要能感同身受地理解孩子——为什么这些在你看来微不足道的小事，都能给他造成难以负荷的压力。
对很多孩子来说，跟陌生人打招呼是挑战，融入一个新环境是挑战，上台表演也是挑战……
但我们要做的，既不是强迫孩子，也不是任由孩子回避挑战，而是要帮孩子缓解面对挑战时的心理压力，增强他的内在力量，轻轻地推着他，一点点地进步，一步步地应对挑战。
这个过程对孩子来说，也不仅仅是解决了某个问题那么简单。
他通过不停地进行尝试、努力地调整自己，最终克服了困难，从而收获了更珍贵的能够解决问题的经验和信心。
这跟强求孩子去做他暂时或是根本就做不到的事情，有本质的区别。
这一点同样适用于其他类似的情境。
朋友小丹有个敏感害羞的儿子，在2岁半的时候，她带他来到一个早教班。小丹说，学什么不重要，她只是希望能有个轻松愉快的游戏环境，让儿子交到新朋友。
可是，小伙子第一天就打了退堂鼓，说什么都不愿意进教室，即便妈妈陪着也不行。
早教老师安慰她说，没关系，这很正常，我们经常能遇到这样的孩子，实在不行，我们可以给你退费。
小丹想了想，没有马上放弃，她跟早教老师商量，先让她带着孩子在门边看大家上课，不参与，老师同意了。
后来，慢慢地，小伙子允许妈妈带着他再进一步。
于是，他们进到了教室里，只是他依然坚持不参与，而且每次都站在墙角，说什么都不肯再往前一步了。
看到儿子点滴进步的小丹，更坚定了自己的信心。就这样，一段时间之后，她们又从墙角挪到了活动圈边缘，再后来又进入了活动圈。
现在，她已经不需要再陪着儿子，小伙子已经能自如地在早教班，跟老师和其他孩子互动了。
小丹很庆幸，自己当初没有“接纳”孩子的退缩，也没有“尊重”孩子不想参与的意愿，而是引导着他一步步前进，最终帮他跨过了心里那道槛。
面临紧张和压力的孩子，其实非常需要你的帮助，如果看到了这一点，你就不会任由他陷在这种焦虑中。
不爱打招呼的孩子，一定程度上也存在着社交焦虑。他们当然也希望能做个有礼貌的孩子，但要迈出这一步，他们还需要再放松些。这个时候，他需要你推他一把。
可是，该如何掌握这个推的力道呢？
推猛了，就变成了强迫，给孩子造成更大的心理压力，推得轻了，可能又没什么作用，甚至还会给孩子直接逃跑的机会。
很简单，就是找到孩子的压力临界点。
每个孩子在面对不同的事情时，这个临界点都是不同的。一个简单衡量的标准就是，再往前走一步，孩子就会情绪失控，或是表现出明显的抗拒或是退缩。
通常，这就意味着孩子已经站在了压力悬崖的边缘。
避免让孩子持续压力过载，是你在帮助孩子的过程中，需要特别注意的一点。
在孩子不愿意跟别人打招呼的时候，当众苛责他、持续地要求他，都会给他带来莫大的紧张感，但你可以在孩子更放松的状态下，引导他完成这个练习。
游戏是一种很好的方式。比如，你们分别扮演两个在路上偶遇的人，然后，你朝他热情地打招呼。
这其实也是在给他示范具体该怎么做。
孩子在放松的状态下，学习力、专注力和配合度都会明显高出很多。
如果你们能反复通过游戏演练（当然，前提是孩子也喜欢这个游戏，而不是会在游戏中继续感受到紧张和压力），孩子在放松的状态下，渐渐增强了信心、克服了紧张感、提高了压力临界点，他在现实中也会更容易突破自己的心理界限。
有个热门话题，讨论的是，为什么我们读了那么多育儿书，听了那么多育儿讲座，依然做不到轻松、从容地带好娃？
就像我那个朋友，她在当个好妈妈这件事情上很认真，也确实学到了一些知识和经验，可还是很轻易地又走到了另一个极端。
这样的情况并不少见。上一辈的父母喜欢摆家长作风，惯用控制的手段，而到了80、90后的这一代父母，又因为自己曾经深受其苦，同时也开始接收到一些新的育儿理念，就开始走到另一个自由的极端。
这也是为什么现在到处都是不知轻重、没有分寸的熊孩子。遇到一点挫折就要死要活、完全扛不起事的孩子也不少。
强迫孩子一切都要按照自己的要求和意愿来做，当然是不妥的，可是以“自由”和“尊重”为名，完全任由孩子在遇到压力和挑战时就逃跑，更不能帮助孩子获得真正的成长。
所以，别人已经踩过的坑，你还要再继续吗？
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