前段时间，一个妈妈找我倾诉。她说：
自己的二宝老是喜欢打姐姐，不是用木剑打就是用手抓，怎么说都不改，要是抢走打人的木剑，马上躺在地上撒泼，哭声止都止不住。最后自己这个当妈的只能把木剑还给他。
看着大宝的委屈神情，和二宝的屡教不改，自己简直都不知道怎么办了。
作为父母，在抚养孩子过程中，你会发现，孩子是有自己的小聪明的，会不断地在成长过程中挑战父母的“底线”。
小的时候，他哭着喊着要糖吃，不给就躺在地上打滚，你同意了，下回遇见他想要的，依旧用这种方法来治你。
长大一些，随着智力的增长和与父母长时间相处后的“心得”，他们早就抓住你的“软肋”，然后就会“一招制敌”。
你怕他哭，他就哭给你看；
你怕他跑，他就离家出走；
你怕他自残，他就天天跳楼挂嘴上。
久而久之，你就成了孩子手里的一团面，他会利用自己得天独厚的优势将你使得你团团转。
有一句成语叫“欲壑难平”，形容欲望像深谷一样，很难填满。
如果孩子一闹就妥协，一哭就满足；长久以往，孩子只会把父母的付出当成理所当然，不会珍惜和感恩。就算长大了，也会变成“白眼狼”。
所以，对于孩子“动不动就威胁父母”的这个坏习惯，家长越早制止越好，不要等到孩子的要求越来越高，父母接受不了的时候，才意识到晚了。
避免孩子威胁父母，我们可以这样做：
01
坚定立场
温柔拒绝孩子的无理要求
哭泣，是孩子“威胁”父母的第一手段，当孩子在哭泣的时候，很多家长会忍不住心软，然后动摇立场，马上妥协。
于是，孩子就学会了通过谈条件、哭闹的方式来威胁父母，以此达到自己的目的。对此父母可以这样做：
1.将孩子带离“案发现场”
当孩子在公共场合哭闹不止，影响到旁边的人，父母可以第一时间将孩子带离“案发现场”，给孩子冷静的时间。
2.适当冷处理，让孩子释放情绪
父母可以坚定的陪孩子哭完（大声地哭 →小声地哭 →凶猛式地哭 →小声地哭 →结束哭。）这5个哭泣阶段。在这期间，父母不要说任何话，不要指责、安慰或给孩子讲道理，因为你说的每一句话，都会给孩子更深的刺激，让孩子哭的更厉害。
你可以抱着他安静的陪着他，让他释放自己的情绪，慢慢的，他会自己停止哭泣，平复自己的情绪。
3.温柔坚定的拒绝孩子
等孩子的情绪稳定下来了，你可以抱着孩子跟他说：“我知道你很想要这个，不过今天我们出门是要买别的东西，这个东西不在我们的采购清单内，而且妈妈也不觉得一定非买不可。等你情绪好一点，我们就回家吧。 ”
首先给孩子一个原因，让他知道为什么你不会买这个东西，其次用行动表示自己的立场，哭泣无法解决问题，避免孩子形成“喜欢威胁父母”的习惯。
02
适当给孩子制定规则
“无规矩不成方圆”，孩子的“威胁”之所以成功，一方面是父母的妥协和溺爱，另一方面就是因为父母没给孩子制定规则，让孩子变成“脱缰的野马”。所以父母不妨尝试和孩子一起制定“家规”。
注意啦：这个“家规”不是为了限制孩子的行为自由，而是作为孩子的行为底线。所以贵不在多在清晰，而且要有可操作性。
比如，娇妈给孩子制定的大规则就是：
不能伤害自己
不能影响别人
只要孩子的行为准则在这两条大规则下，娇妈一般都会放手让孩子去探索这个世界。
最后，一旦规则的制定完成，父母和孩子都要共同遵守并贯彻实行，并辅以适当的奖惩制度。
严格执行数次后，孩子的行为就会得以规范，渐渐养成良好的习惯，从而可以有效地摆脱之前动不动就“威胁家长”的不良局面。
03
父母以身作则
不要跟孩子谈条件
很多父母，在“搞不定”孩子的时候，会不自觉的用“如果……，那么……”的句式跟孩子谈条件。
比如，
如果你不哭了，那等下妈妈就给你买糖；
如果你乖乖写作业，那么下次妈妈就带你去公园玩；
如果你这次考了第一名，那么爸爸就给你买你玩具。
于是，孩子在父母的影响下学会了事事讲条件。把“眼泪威胁”升级成了“条件攻势”，简直后患无穷。
中国有句古话叫“惯子如杀子”，当父母对孩子有求必应的时候，其实也是在给孩子的成长制造障碍，让孩子逐渐形成自我为中心的思维方式，变得自私贪婪，最后一事无成。
一个不曾被拒绝的孩子长大后是经不住挫折考验的，为了孩子的幸福，父母要学会理智满足孩子的要求；坚定拒绝孩子的不合理要求。
妥协不是爱，放纵必成害。
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