我的一位妈妈朋友馨子，近来跟我抱怨：明明她是最疼爱孩子的，可是在孩子眼里，她却成了一个恶人。
馨子的孩子平时都是婆婆帮忙带的，婆婆年纪大了，对小孙子难免要溺爱一些。
每次孩子想吃很多零食，但馨子阻止的时候，婆婆都要跟孩子说：“乖乖，你妈妈不让你吃”，“再吃零食，妈妈会生气的”。
诸如此类的事情数不胜数，只要是婆婆不想让孩子做的事情，都用“妈妈知道会生气”、“你妈妈知道了会揍你”之类的话来吓唬孩子。
馨子想让老公帮忙解决这个问题，没想到老公却对她说：“妈这也是为了孩子好”、“孩子就得怕个人”。
馨子越想越生气，所以在孩子眼里，爸爸和奶奶都是宠着自己的好人，只有馨子是一个动不动就会“发火”、“生气”、“揍人”的“大坏蛋”？
这样真的能教育好孩子吗？家庭这样给孩子归因，企图让孩子听话，改正错误，孩子是看不到背后的逻辑和道理的，他只能尽量去不让妈妈生气和逃避妈妈的惩罚。
我在微博上看到过这样一篇吐槽：
我觉得，有些家长管教小孩的时候，给孩子的理由，经常是错的。
比如我上次坐高铁，一个6岁左右的小朋友总是拿脚使劲踢我椅子，持续了很长时间，很多人也有这样的经历。
我回头跟他妈妈说:“能不能请您，让孩子别踢椅子了？”他妈妈说:“别踢了，阿姨生气了。”
首先，我真的没生气。其次，就算我生气了，其实也不重要。重要的是，你要告诉孩子，他做错了。
你应该说:“不要踢别人椅子，这是不礼貌的。”
这个妈妈教训的原因说错了，会让孩子误以为“只要周围人不生气，我干什么都可以。”
的确，这种现象在生活中十分普遍。但教育不能只讲目的，不讲方法。方法错了，虽然暂时达到了目的，却无异于饮鸩止渴，对孩子的未来发展，也会埋下隐患。
我的表姐在去年生了二胎，她已经不止一次跟我抱怨原本懂事听话的大宝，渐渐开始变得特别排斥二宝。
生二宝之前，夫妻俩跟大宝商量的时候，大宝特别地开心，表示喜欢多一个弟弟或者妹妹，以后也会帮着多照顾二宝。
刚生下二宝的时候，大宝的确有个小哥哥的样子，围在弟弟的床边，抱抱亲亲弟弟。
但表姐说不知道从什么时候开始，大宝对弟弟越来越针对了，经常有意识无意识地打二宝。
后来有一次我去表姐家玩，刚进门，大宝扑过来打招呼：“小姨，我好想你呀，你怎么这么久都没过来……”，表姐夫则拉开大宝，告诉他：“弟弟在睡觉，别喊这么大声！”
当时就感觉大宝的情绪不太好了。
我私下和表姐说，以后当着大宝的面，最好不要总说“因为弟弟在怎样怎样，所以你需要怎样怎样”的话。
表姐想了想，感觉平时还真没少说。有时候二宝在睡觉，大宝在床上跳，就会告诉她：“弟弟刚睡着，你别闹腾了。”大宝不吃饭，浪费粮食，也会跟她说：“弟弟学着你呢，你要多吃点。”
从成年人的角度看，这样说似乎并没有什么轻视或者敌对的意思，只是善意的提醒孩子要想想别人。但在孩子眼里，这种话的意思就变成了“因为弟弟可能会不舒服，所以我不能这样做”。
父母可能一句无心的话，会让孩子把一切问题归咎在弟弟身上，她会去从弟弟身上找原因，而不是去从自己身上找原因。
没有人告诉她，并不是弟弟睡觉的时候她不可以在床上跳，不可以大吼大叫，而是所有家庭成员，包括出门在外，有人在休息的时候，我们都应该尽量不去打扰；
也不是因为弟弟在看你在学你，所以你需要不浪费粮食，而是所有的人，都不应该浪费粮食，这是一种基本的素养。
做一个有礼貌，有素质的人，与弟弟或者其他周围的人“会不会不高兴”“会不会有意见”并没有什么直接关系，只是因为这样做是对的，你应该这样去做而已。
长期被用错误的归因教育的孩子，往往是是非观念比较模糊，比较无助，甚至于非常喜欢推卸责任。
孩子们会不断的探索父母和外界对他行为的底线。
他不知道什么是对，什么是错，只是被告诉过，这样做A会生气，那样做B会不高兴。
那么孩子们会理所当然的想，是不是如果对另外一个人做了同样的事情，另外一个人没有生气，这件事就可以继续做呢？是不是在对方生气之前停下来就可以了呢？
孩子不会记住这个事情是不可以做的，是不对的，他只会不断的去尝试，父母和外界对他要求的底线在哪里？
如果没有明确的底线，他会重复的去实验，去探索。很难直接改正自己的问题。
被错误归因教育的孩子，容易养成讨好型人格或变成“两面派”。
当孩子经常被教育“妈妈会生气”“妈妈不让”这样的话，孩子心里会形成一种认知，在这个家里最权威的人，对我最有威胁的人原来是“妈妈”。
孩子开始的时候可能会有意无意的跟“妈妈”对抗，试探“妈妈”的底线，跟“妈妈”展开权力的争夺。比如故意不吃“妈妈”给的食物，故意不在“妈妈”规定的时间睡觉。
一旦孩子的权力争夺失败了，他确定这个家里就是“妈妈”的意志为主，不听“妈妈”的就有麻烦，他就会去讨好这个权威的角色，至少表面上去讨好，不激怒这个权威。
而在权威角色看管不到的时候，孩子很可能会加倍的去做平时权威角色不让他做的事情。成了我们常说的两面派，这样的孩子，往往会非常难管教，也容易误入歧途。
被错误归因教育的孩子，长大后也很有可能学会错误的归因。
很多人都是习惯外部归因，始终不觉得自己有错，错误都在别人身上。
他自己不小心撞坏了东西，会先说为什么别人没把这个东西放好。他自己做什么事情迟到了，会先责怪周围的人，为什么没有提前提醒他。
包括对待父母，也是一样。这些孩子不为自己的生活负责，有了问题就会抱怨父母“因为你们，我妥协了多少多少，你们还有什么不满意的”。
孩子没有学会为自己的行为负责，不知道自己的行为是对是错，不从外界找原因他就会很焦虑，很失控，很无助。
他没有办法自信，活出自己。只能不断的复制自己学到的归因方式，埋怨外界环境，把责任推卸给他人。
要教育出一个好孩子，从来都是一件费心劳力的事情。也许吓唬孩子，威胁孩子，能够很快的让孩子按照我们的话去做，但说到底，我们无法通过这种方式，让孩子变得通情达理，落落大方。
教育是一个很慢很慢的过程，我们有责任拿出耐心来，去认真的告诉孩子什么是对的，什么是错的，让孩子通过我们的教养，长成一个三观正，素质高的成年人。
这也是让孩子将来在社会中，能够受到尊重与欢迎的，最可靠的途径。
