提问:
有一个问题,不知道是不是我多想了,我女儿刚3岁,可是我却发现她好像会自慰。就是最近,她睡我旁边,我偶然间看到她趴在床上,身体紧贴着床,屁股有力的一上一下地蹭。一开始我没管她。可是后面发现,我要不管她,她就满头大汗。我有点害怕她这个举动。所以后面几次,我都试着转移她注意力。今天特别她自慰了两三次,我没忍住,就很严肃地阻止了她,并认真告诉她那样不好,可是我怕我这样严厉会加深她的印象,或者给她带来恐惧。不知道这一行为在三岁孩子身上是什么情况,要不要管,怎么开导她?
我们相信,提出这个问题,对妈妈来说,不是太容易的事。
毕竟,自慰这两个字,光是说出来都非常艰难。
若是你拿出来跟人讨论,很容易会看到对方皱起眉头,甚至一脸震惊。
但是我们首先想告诉这位妈妈的是,小小孩自慰,其实是蛮常见的一个事。
也许有的父母会沾沾自喜地说,我的孩子就很单纯,我的小孩一定不会!
呵呵。
心理学家发现,一个孩子甚至从半岁开始就懂得自慰了。
学步期,会尤其明显。
男孩多会直接去摸自己的生殖器,女孩则多会夹腿摩擦。他们甚至能够感受到一种愉悦感。
孩子年纪越大,自慰得越多。
有数据显示,到了青春期时,大部分的男孩和一半的女孩,都曾有过自慰的经验。不过这个数据也许并不确切,因为研究人员们认为,在承认自慰这件事上,男生似乎比女生更加慷慨,更愿意告诉研究人员实情。
本老编一直记得,儿子4岁的时候,有一天,冷不丁跟我说:
他跟我说这些的时候,一脸的意外和惊喜。
他还跟我补充说:有点像是想尿尿,可是不想尿,摸起来很舒服!
幸好当时我已经接触性教育方面的知识,不然真会忍不住跳起脚来,给他一顿狂风暴雨式的教育。
但因为我了解了这是孩子发展过程中正常的行为。我知道,一个小小孩自慰的时候,更多是一种身体的探索,就是觉得好玩儿。他甚至根本不知道,自慰这件事,跟成年世界中的性爱有什么关系。更不知晓,喜欢性爱的大人,并不愿意张扬这件事。
所以,孩子只是需要一些引导和适当约束。
那么怎么管?
一个2岁之前的小孩,是非观念很模糊,不如干脆不管,只是转移注意力,陪孩子多游戏就好了。一个2-5岁的小孩,你完全可以跟孩子进行语言沟通。
比如,面对儿子当着我面进行的自慰行为,我按捺下了心中的不适感,用尽量淡定的语气去回应孩子:
这么一段话,向孩子传递了三个信息:
第一个,不是只有他自己才自慰。自慰这个事是大人也会做的。他不必因此担负不必要的焦虑和惧怕。
第二个,自慰是被允许的,只是需要注意时间地点。他于是明白了必要的礼教、规矩。
第三个,自慰是舒服的,这个“舒服”是被承认的。他会因此学会尊重自己的身体感觉。我相信以后,他会更加懂得如何取悦他自己。
最后这一点,在我们的性教育中尤其经常被忽略。
一般只有在涉及到性侵、孩子的安全问题时,父母才会关注性。好像提到性,就都是负面信息。
我们似乎很少去简单直接地告诉孩子,性这件事,的确是很爽的,只不过它需要有约束的范畴中进行。
向孩子承认这一点,有助于支持孩子对自己和自己身体的探索发现,帮孩子去了解自己的感受,去爱自己的身体,爱自己整个的人。
既然自慰这件事总体来说是再正常不过的事,那么什么情况,父母才需要担心呢?
我们可以通过下面两方面进行判断:
第一,孩子的自慰是否影响到其他活动?比如游戏,比如学习、生活?
第二,孩子是否会在明明不可以的地方自慰?
如果满上上面两个条件,就说明孩子可能正在承受着他无法排解的焦虑和问题。
为了讲清楚这一点,我们举一位心理学前辈讲过的例子。
若老师这样告诉你,关于你孩子的问题,你会有什么反应?应该五味杂陈吧。难堪,焦虑,希望赶紧训斥孩子,或者把孩子的坏行为尽快改过来。
然而,这位家长并没有这么做。
她当然也着急,也困惑,但在困惑的同时,她做了反思:
孩子为什么会这样?平时在家里,我陪着他都挺好呀。孩子到底遇到了什么样的困难?
为了搞明白,她寻求了心理援助。
咨询师陪着妈妈一起去寻找原因。后来发现,由于父母比较忙,大部分时间都是老人帮忙带孩子。然而老人家有洁癖,所以在带孩子的过程中,经常会这样告诫孩子:
那里不能摸,脏!这里不能碰,都是细菌!那个不能玩,细菌会进入身体,人会死掉的!
老人家的洁癖,让孩子得到一个印象:这个世界很可怕,到处都是细菌,人随时可能生病并死掉。
孩子对外部环境的恐惧远超过他的安全感,所以,当他进入幼儿园,很少去厕所。跟小朋友接触后,会赶紧洗手。更不愿意被老师触碰。
多么不容易!这个小孩一方面要承受着跟父母分离的焦虑,还要勉力支撑自己,去应对一个可怖的、随处充满了死亡威胁的环境。
所以,躲在一个角落里摸自己的生殖器,洗手,跟老师同学保持距离,这些都是孩子用来缓解焦虑的办法。
若大人上来就给以粗暴的干预,要求孩子停止所有行为,只会把孩子自我拯救的唯一的路都堵死,那他就只有掉入恐惧的情绪当中,随时都可能崩溃掉。
咨询师给出了两方面的指导:
首先,支持妈妈继续照常地陪伴孩子。
不去指责孩子,因为孩子并不容易;更不苛责帮忙带孩子的老人,因为老人也并非存心的。
这个孩子的妈妈就做得非常好,她能够接受专业的知识,安抚自己的焦虑,在没有了解原因之前并没有轻易干预孩子的行为,而是照常陪伴孩子日常起居、游戏,忽略掉孩子偶尔在家中出现的自慰行为。
这是做父母的非常重要的能力,即给孩子有效的协助和有力的外部支撑。
其次,需要邀请幼儿园老师的帮忙。
这个帮助指的是,不去否定孩子的行为,尊重孩子需要跟人保持一定距离的需要,在一定距离之外去陪伴孩子。
比如,可以陪孩子一起洗手,并且将孩子的行为言语化、正常化:有时候觉得脏了,就想洗个手,老师也会这样。
若遇上班级里有小朋友生病、请假,那么可以在这个小朋友重新回到班级的时候告诉孩子:有时候,细菌会导致我们生病,不过通过打针、吃药和休养,很快就能好,不会死掉呢。
通过这样的陪伴与引导,孩子能够一点点地转变认知,并从温暖的外部支撑中获得控制感。
安全感一点点得到修复后,孩子的焦虑才能真正得到缓解,然后,那些洗手、不合群、自慰等行为,也就能够逐一得到解决了。
发现了吗?看似简单的一个性问题,背后其实藏着深刻的关系问题。
而孩子的性教育,根本上来说,也是一场放在关系背景下的独特旅行。
好的亲子关系,永远是性教育的第一步。
你,做好准备了吗?