1
昨天接CC放学，老师一见我，便嘱咐道：您等一下。
得，每次被留下，一定没好事儿
。
等所有小朋友都接完了，我和另外一位姥姥被留下了。
老师通知我们：您家两个孩子今天打架了。
…
老师分别问过两个孩子经过，起初是口角争执，然后另外那个小女生先动手推了CC一把，CC觉得对方推的有点重，就还手了，然后俩人就打了起来。
我回头看此时的两个孩子，早已好的如胶似漆了，一会儿搭积木，一会儿跑闹追逐。
跟我们俩大人臊眉搭眼“被叫家长”的状态，全然两个画风。
既然没有大事，两个孩子也重归于好，老师交代完，我们就各自把孩子接走了。
出了幼儿园，我自然要细问CC来龙去脉。
跟老师说得也差不多。
我跟她说，你会保护自己这点很棒哦，如果感觉自己是被欺负了，妈妈是支持你还手的。
没想到CC说，老师这次也没有生气哦，听我说完，她还笑了，给我竖了一个大拇指。
我猜老师笑的，应该是她那句“我觉得她推的我有点重”吧。
细琢磨这句话，还是很有意思的。
我知道幼儿园老师的处事方法，面对小朋友打架，第一就是问谁先动手，第二就是问动手是不是故意的，第三就是看彼此的受伤情况。
一般是先动手的错，但如果先动手的非故意，“还手方”小题大做，那老师也会“各打五十大板”；有些还手过激的，老师可能还会批评，因为人家小朋友可能只是无意拽了或者推了一下。
遇见俩人都说不清，或者都有错的，一般也是罪责共担，两人并罚。但CC这句“我觉得她推的我有点重，就也打了她。”
显然就是明确表达自己“只是正当防卫”的节奏，当然，作为亲妈的我觉得，这很可能也是甩锅的节奏。
可见，平日里，为了给自己多争取点权益，她在家跟我摆事实、讲道理、有理有据磨嘴皮子的功夫也不是白练的。
2
借着这件事情，想说说孩子们打架。
想来，我们也是一路看着孩子打大的。
1岁开始就会无意识的打人，2岁之后不知道正确的表达方式还是会打人，3岁以后自己气得不知如何是好，还是会打人出气。
昨天跟CC的老师也做了深入交流，她表示进入4岁之后，班上常常会出现小朋友间打架的情况，但这个时候，显然已经不是刚入园时那种不知道轻重的无意了。
这个阶段的很多争端，都是故意的，甚至说是恶意的。
- 有的孩子就是会伸着腿跟其他小朋友说：就不让你过。
- 有的孩子会故意拉空前排小朋友的座椅，让他蹲个屁股蹲。
- 也有小男生把另外一个小男生欺负到几天都不想上幼儿园。
往轻了说，有些是恶作剧，往重了说，有些就是校园欺凌。
真枪实弹的社交已经开始了，你的孩子准备好了吗？
关于打人我也写过很多，大家可以对号入座看文章。
3
不同阶段打人的处理方式，你都处理对了吗？
在前期的养育工作中，我们又能做些什么呢？
不要一直跟孩子强调没关系。
但妈妈其实并不知道两个孩子之间到底发生了什么。
从我个人角度理解，强强是他们班上最小的一个同学，比很多孩子足足小了一岁，确实应该也不是故意的。
只是，故意与否，不应该由妈妈说了算。
就算不是故意的，也不能一直跟孩子强调没关系。
“不是故意的”不是借口，不是挡箭牌，不是说一句，就代表伤害不存在。
因为跟这位妈妈关系极好，我便跟她交流了之前老师说过的，这个年纪的孩子们社交上的一些变化。
她表示很难相信，3岁前还具有严重排他性只跟本班同学玩的小豆丁们，4岁怎么就学会真正的欺负人了呢？
所以也明白了，还是不应该全然不顾孩子的感受让她选择原谅，孩子可能确实会很宽容、很善良，但你怎么知道，没有把她往挨欺负的角色上推？
即便对方不是故意的，或者没有诚恳的道歉，父母也应该给孩子及时的疏解。
其实并不需要大人刻意做什么，只是认同孩子受伤的感受，帮她明白自己的感觉，以及确定自己对此事的回应。
接着一起玩，就是原谅了；不接着玩，就是不能释怀，也无需强迫。
教会孩子求救，但更要学会自救。
很多妈妈都嘱咐孩子，不要跟小朋友打架哦，如果有人欺负你，就要告诉老师，跟老师求救哦。
但事实上，求救只是自我保护的一个方面。
老师也不能对孩子“挨欺负”的程度感同身受，被小朋友踢了一下，也许他自己觉得很重，但老师可能觉得没什么，或者老师当下有更严重的纠纷要处理，可能就忽视了。
而且老师顾不过来那么多孩子，如果不管大事小事一直告状，老师还会觉得孩子小题大做，为了不助长这种风气，对于不严重的问题老师可能会选择性不回应。
所以，面对同龄人之间的这种欺凌，比起求救，更重要的，是教孩子自己学会反抗，教他接纳自己的感觉，如果你觉得受到了威胁，就可以反击，可以用语言，也可以用肢体。
如果都不奏效，那也就说明事情更严重了，可以求救老师。
向不了解状况的老师求救，也要有理有据的讲清来龙去脉，一味的哭还是争取不到自己想要的公正。
4
这不是上了幼儿园之后才应该学会的事，早在这之前我们就应该教给孩子，被“欺负”时，他可以怎么办。
- 比如有人抢玩具，可以大声的说：这是我的！
- 比如被别人打了，可以盯着对方的眼睛说：不许打我！
有的时候，你的态度，你的语言和气势，比你的拳头还能震慑别人。
当你底气十足的时候，别人才不敢变本加厉的继续欺负你。
另外，3岁之后，已经不需要手把手的帮娃魔挡杀魔、佛挡杀佛了，试着放手，鼓励孩子自己处理一些简单的争端，而不是随时向妈妈求救。
接到孩子求助的时候，也要鼓励孩子跟你描述，发生了什么，是怎样发生的？
从孩子还说不利索的时候，就可以跟他复述事情是如何发生的。
总之还是那句话，你护不住孩子一辈子，既然护不住，就有义务教会他生存的技能。
C妈说
打人和被打，自家孩子和对方孩子的年龄因素都是要考虑的问题，建议大家结合我写过的系列文章看，不要以偏概全。
当然，也不是鼓励大家小题大做，对来自更小宝宝的，或者小伙伴之间的非故意的打闹，也要鼓励孩子多些包容，学习坚强，这也是一个孩子被其他小朋友接纳的社交基础，毕竟谁也不会喜欢跟娇气包、爱哭鬼一起玩儿。
写了这么多篇，就是为了让大家看看更多更复杂的情况，然后学习具体情况具体分析，随着孩子慢慢长大，咱们的对策也要闯关升级哒！
CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士；C妈-报社育儿编辑，新时代、新父母、新理念，育儿需要鸡汤，也需要指南，公益普及婴幼儿养育、疾病、心理知识。原创公众号：CC爸妈(cc-bama）
