有一回逛商场,
路过一楼大厅的儿童玩具商店,
正惊叹于货架上琳琅满目的商品,
突然,耳边传来凄厉的哭叫声,
循着众人的目光望去,
一个孩子正坐在店门口的地上,
满脸泪痕,哭得极其伤心,
而他的旁边,是怒气未消的父亲和无奈无措的母亲。
见众人围观,母亲脸上有些挂不住,
上前去拉孩子,好声哄劝:
“乖,快起来,咱们先回家,下次再买!”
谁知,孩子不仅不听,
反而身子往后一仰,撒起泼来:
“不!!我现在就要!呜呜…现在就买!呜呜…”
孩子的父亲终于忍不住,勃然大怒:
“哭!再哭!谁教的你这样!不买就不买!赶紧走!!”
孩子一听,更伤心了,
本就刺耳的声音立马又加了几个分贝,
哭声凄厉,仿佛要把整个商场的屋顶给掀了。
本想看看事情的发展,
但耳膜的酷刑实在难忍,
最后我还是不得不选择“抱头鼠窜”。
因此,最终有没有买那个玩具不得而知,
只记得临走时,父亲正强行把孩子从地上拖起,
想要扛在肩头硬拉回家,
而孩子不断地挣扎着、号叫着、哭喊着……
不得不说,
这再一次刷新了我对“熊孩子”威力的认知,
要挟父母,“哭喊”绝对算得上一件利器!
也许这种不分场合、不分地点的“哭闹”,
以及达到这种激烈程度的孩子不多,
但以“哭闹”为武器向父母索取想要的东西,
不达目的哭个不停的情况,
在生活中并不鲜见。
何以会如此,父母又应该如何应对?
难道就只有一味的妥协??
我们来看一位聪明妈妈的态度和做法。
“
我很早就意识到了这个问题,
其实,孩子是很善于察言观色的,
他会根据大人的态度来判断自己如何做,
哭闹,是在表达自己的委屈和不满,
同时也是在试探大人的底线,
如果大人因为受不了孩子哭闹而急于妥协,
那么孩子很容易就掌握这个方法,
稍有不满就嚎啕大哭,
因为他知道只要一哭,愿望就会被满足,
如果还没有满足,那就多哭一会儿。
所以,当孩子渐渐长大、心智渐渐发展时,
我就有意无意地向孩子传递一种观念:
哭闹不是解决问题的办法,
你可以伤心难过,
但是不能以哭闹来要求父母给你想要的东西,
父母也不会理会你这种做法。
刚开始,他很难适应和接受,
遇到不如意就悲声痛哭,声嘶力竭,
听得人心疼不已。
但是一想到妥协只会惯出他更多的毛病,
我也只能告诉自己“忍一下”,
然后坚持自己的原则——不轻易妥协。
但是,“不妥协”并不等于“不理会”,
孩子哭泣是因为心里受挫,
这个时候,他需要父母的关注和安慰,
如果父母冷漠相对,不闻不问,
只会让孩子更加受打击和冷落,
进而更加的悲愤和难过。
所以,遇到这种情况,
首先,我会安抚他的情绪。
安抚情绪
比如,有一次他要吃冰淇淋,
我不给他买,他就生气大哭不止。
我便领他到安静的角落,
蹲下来帮他擦擦眼泪,
轻抚他的背部,舒缓他激动的情绪,
然后告诉他我理解他的感受:
妈妈知道你现在很难过,
如果我是你,我也会伤心,
你现在可以哭一会儿,
等你哭完了,不那么伤心的时候,
我们再来商量要不要吃冰淇淋。
等他从“嚎啕大哭”变成“小声抽泣”时,
我再告诉他不让他吃冰淇淋是因为冰淇淋太凉,
担心他吃完会肚子疼,
并且他昨天刚吃了一个,吃多了会长蛀牙。
最后,我们达成协议:
每周只吃一次冰淇淋,
可以让他自己选择在哪一天吃,
但如果他违背了约定,
我以后就再也不给他买冰淇淋了。
虽说之后也因为想多吃一次冰淇淋而出现过反弹,
但我始终没有动摇这个约定,
后来,在这件事上,
他知道哭闹无用,也就接受了现实。
如果他“耍赖”似的大哭不止,
安慰了一会儿不仅没用,
反而哭得更厉害了,
这个时候,我会带他到自己的房间,
告诉他,你自己在这里哭一会儿,
妈妈就在外面,等你发泄完情绪,
我们再好好商量。
孩子没了“观众”,
哭闹的劲头和兴致就会大减,
等他情绪缓和之后,就好解决问题了。
就事论事
一般孩子在哭闹的时候,
是在反抗,也是在索求,
因此,在安抚完情绪之后,
我会根据他的要求是否合理,
来决定如何解决。
我会反省是否是做作为母亲的我“要求过分了”,
还是他根本就是在“无理取闹”,
如果他的要求并不过分,
我会适当的妥协,
比如,晚上到了睡觉的时间,
他还抱着手机看动画片不撒手,
我把手机拿走,他大哭不止。
我会在安抚后和他约定,
以后每天可以看30分钟动画片,
9点半必须上床睡觉,
并且严格遵守约定,绝不妥协。
而如果是无理的要求,无论他如何哭闹,
我都会坚定地拒绝他的请求。
比如,夜晚十点多,他想到公园去玩滑滑梯。
达成协议 绝不妥协
不管怎样,我都会以商量的语气,
给出解决的办法,让他自己选择,
最终达成一个双方都认同的协议,
并且在以后严格遵守协议,绝不妥协。
这样让他知道,好好商量是可以解决问题的,
哭闹反而没有用,
并且有些事情是自己选择的,
哭闹也改变不了。
”
很多家长都会因为受不了孩子的哭声,
而急迫地去满足孩子来“止哭”,
然而,没想到却一发不可收拾,
孩子的要求越来越无理,
自己也越来越束手无策,
可能这就是所谓的“关心则乱”吧。
记住这几个要点:
“安抚情绪”
“就事论事”
“达成协议,绝不妥协”
在孩子无休止的哭闹中,
你的心里会多一分镇定,
也能够更加从容地面对,
进而引导孩子学会更加有效的沟通方法。
另外,不要急于求成,
改变的过程是漫长的,也是痛苦的,
请多一点耐心!