本打算让我家孩子爸来写这篇文章的，但他正忙着带孩子，所以还是由我来动笔。
放眼朋友圈，但凡吐槽猪队友的文章，总能让广大宝妈同仇敌忾，热泪盈眶，阅读量分分钟飙到10万+。我原想写篇挺正面的，夸奖好老公好宝爸的文章，但恐怕会被扔砖头，所以，也还是从吐槽开始吧。
哪个老公还没个槽点？哪个男人天生会当爸？
先说刚生大宝时，我也是头一回当妈，那个软软滑滑的小东西都不怎么敢抱，所以刚开始只会躺在床上喂奶——先把娃在床上摆放好，自己再挨着边儿躺，然后撩开上衣费劲儿地进行空间对接，娃爸则在一边袖手旁观，还冷言嘲讽：“真是奇葩！”
偶尔给孩子冲个牛奶，川爸又弄出一套标准程序：准备1个水瓶，1个奶瓶。先按说明书要求往水瓶里倒进60毫升水，接下来往奶瓶里装进2勺奶粉，然后把水瓶的水倒进奶瓶，混合摇匀。有时娃饿急了，我就舀2勺奶粉进奶瓶，然后直接往奶瓶加水到6，70毫升的刻度，川爸就严厉批评我当妈粗糙不用心。
从月子开始，大宝川哥就特别爱哭，我担心影响川爸上班，就贤良淑德地主动要求分屋睡。某天半夜我被娃吵醒起来上厕所，发现客卧恍惚有点微光，到门口一瞧，娃爸正开着电脑戴着耳机十分惬意地看电影，瞬间我就抑郁了！
再后来我辞了职，川爸长期驻外、出差，我就义不容辞地成了伪单亲妈妈。有时难得川爸在家待几天，我劝他陪孩子玩玩，多少得培养点感情吧，川爸倒是很有行动力，立马把孩子玩儿得嗷嗷大哭。
周末难得一家四口出门，川爸会以停车不便为由蹲在车里刷手机，我一人带着俩娃坐碰碰车追滑板车挖沙捞鱼放风筝……
除了停车难，川爸还经常以pm2.5高、天冷、风大、太阳晒等各种理由家里蹲，我只好自己滴滴打车带俩娃出门。
这还不是最严重的。
前几年川爸因为加班过多运动过少，身体还弄出一堆毛病。
我不想照顾俩娃的同时再去照顾一个生病的娃爸，这种日子我想都不要想！
于是我说：“如果你病倒在床上，我可没空管你的死活！”
他被吓醒了，终于决定“削减”一下他的工作。
同时“削减”的还有消费和欲望。这个时候我们都已明白：人到中年，健康才是最重要的资产。
川爸辞掉了那个让他劳心劳力的管理者岗位，从此有了更多的自主时间，可以慢慢调理身体，照顾家庭。
我以为春暖花开，幸福来临了，结果，来临的是冲突和战争。
一丁点生活琐事，诸如刚从冰箱拿出来的牛奶要不要用微波炉加热？热30秒还是1分钟？都能争论半小时。再说对俩娃的教育，川爸是个典型的女儿奴，孩子们稍微起点争执，闺女一声叫唤，川爸便以迅雷不及掩耳之势赶到现场，对儿子进行毫不留情的打击（有川哥作文为证）。
总之，好好的四口之家，变成了“哥哥打妹妹-爸爸打哥哥-妈妈吵爸爸”的恶性循环。
我先忍受不了，就先做出了改变。我好好学习，天天向上，书柜里摆满了育儿书，床头还放本《金刚经》，终于让自己越来越佛系。然而，我却影响不到孩子爸。实在无解，就给他也报了个家长培训班，川爸十分鄙视，认为这是在侮辱他的智商，一直拖到课程快过期，也不肯学习。无奈之下，我把学习名额送给了朋友。
随着川爸在家时间越来越多，父子关系每况愈下，儿子经常哀怨地问：“爸爸什么时候再出差呀？”
一次又一次的父子冲突后，某天我在儿子书房发现了“想要离家出走”的日记，以及大量“爸爸吃屎”的漫画，川爸这才意识到问题的严重性，自己主动要求参加家长培训。
上完课之后，川爸的教育方式有所改善，虽然仍是小冲突不断，不过至少，我俩可以在同一个频道里沟通了。
我们一家人建立了定期的“家庭会议”机制，日常冲突都摆到桌面上谈，通过民主讨论制定了各项规则。
通过家庭会议，还确定了爸爸陪儿子阅读的“特殊时光”。其实，川爸几年前就开始陪女儿阅读了，每天半小时坚持下来，女儿的英语口语已然不错。如今，川爸终于良心发现，也开始给儿子制定阅读书单，进行每晚固定的阅读陪伴。
前不久，川爸还创作了一种“提孩子腿倒立”的游戏，这是个力气活，妈妈无法代替，孩子们对爸爸有了更多依赖。
后来，川爸又学会了烤蛋糕，烤鸡翅，给俩娃做各种口味的三明治。
胃口好了心情就好，心情好了关系就好。川爸志得意满，心宽体胖，体重日渐飙升，还经常莫名奇妙地头疼。
川爸的生活原本就不规律，自由时间多了变得更不规律。而我自己一直很注重生活规律，还录制了时间管理微课，带动了很多人早睡早起。
但是对川爸，我依然无能为力。
这也许就是人性的弱点：没有代价，就没有动力；免费的东西，不值得珍惜。
最终，川爸还是交了学费，走进了我之前进过的时间管理课堂，被外面的大师点拨了几天，立刻就有了行动力，还建了个用来践行“早起、运动、阅读”的“小目标监督群”。
关系理顺了，生活规律了，孩子们也都省心了，我积压多年的事业热情终于有机会爆发了，便又重新走进了办公室。
每天下班回来，我负责准备晚饭，川爸依次接回俩娃，开始有条不紊的学习，游戏，阅读。吃过晚饭，川爸洗碗，俩娃互陪，我还能抽时间下楼去小区旁边的公园里散散步。我穿过葱郁的花木草丛，路过跳广场舞的大爷大妈，凉风习习，仙乐飘飘，有些恍惚不真实的幸福感，前尘往事又慢慢在大脑里回放。
低头一看手机，又见到妈妈群里的各种吐槽，都是我自己曾经经历过的种种啊～忍不住就想写点经验教训的分享：
好老爸的前身是好老公
首先在选老公的时候，你就得睁大眼睛，你选的不仅是自己的老公，还是自己未来孩子的爸爸。一个纯利己主义的男人，爱妻子都很有限，就别指望他能有多少爱给孩子了。
如果夫妻双方是自主结合，并真真实实地相爱过，那么这个男人就有了做好老爸的前提，缺的可能只是方法和时间。
如果自己不幸掉进了坑，嫁了一个自私的男人，那也只能自己承担后果。你要把很多的爱和精力都给孩子，但这一切付出也不是白费的，你会赢得孩子更多的爱，那是绝对无私不掺一点儿杂质的。
因为懂得，所以慈悲
作家张爱玲说：因为懂得，所以慈悲。可要靠什么才能“懂得"，必须是一点一滴的汗水和付出啊。
养儿方知妈辛苦，这话要送给孩子爸。
前段时间我整理俩娃的旧衣服，丢弃的丢弃，送人的送人，但有一条我亲自缝制的小肚兜，我一直珍藏着，因为一针一线里都凝聚了我的付出，我的感情啊！正如我一把屎一把尿拉扯大的孩子一样。
宝爸有一把屎一把尿服侍孩子的机会吗？有半夜猝醒给娃冲奶喂奶的体验吗？有弯腰牵娃每天走一万步的毅力吗？一定要有，当他亲自体会到育儿的苦，才能懂得体谅妻子的不容易，也才能在孩子的成长中找到自己的位置，成为一个更负责任的父亲。
他山之石，可以攻玉
很多人不愿意相信自己的身边人，可能缘于某一种认知：你跟我生活在一起，你的一切我都了如指掌，绝不会有比我更高明的地方！
我曾跟川爸分享过太多育儿知识，他大多充耳不闻，某一天听了外边老师的课，立刻觉得醍醐灌顶。
我也一直劝他早睡早起，坚持锻炼，他总有一百个理由无法兑现。某天被外面的大咖点拨了一下，几十年的坏习惯一朝改变。
反思下来，也有内部沟通的问题，比如我对待这个免费的“学生”，总不如对外人一样温和、耐心。说几句不听，就开始恨铁不成钢式的唠叨。
古人云，他山之石，可以攻玉。
所以，如果自己改变不了固执的男人，也不要灰心，相信道高一尺，魔高一丈，这世界上总有人能把他教化！
当然作为妻子，提前学习也很有必要，至少要保证男人改变的方向，是跟自己一条道。
不排除外科手术式的疗法
一个人身体不舒服，我们首先想到的是调理、养生，再不行就去看医生吃药，如果吃药还治不好，就不得不采取更有杀伤力的疗法了。
如果靠心理的、温和的方式改变不了一个人，就不能排斥采取物理的、外科手术式的疗法。
当然，这种疗法风险极大，经常是杀敌一万，自伤八千。
比如：
如果老公是因为依赖老人偷懒，那就跟老人分开住，斩断对老人的依赖(自己也会更累一些)。
如果老公是因为沉迷于手机、游戏， 那就断掉家里的wifi（尤其是对方上厕所的时候）。
如果老公是太依赖自己，就在老公放假的时候，给自己一个说走就走的假期。
如果是因为事业太忙呢？
断掉老公的事业？这可要仔细掂量！
虽然我们是这么做了，但实属万不得已。
所以究竟选择做什么“手术”，一定要考虑自己的实际。
虽然贡献了这么多经验，我们的夫妻关系和亲子关系就完美了吗？没有。月有阴晴圆缺，人有高低起落，我们的节奏还是会偶尔混乱，争执还是会时常发生，只是不那么伤筋动骨了。
所谓完美的生活，就像天边的星辰，虽无法抵达，却可以无限接近！
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