很多时候，我会收到父母这样的困惑，“孩子所有的要求都应该满足吗？”“父母就是这样严管我们的，我们也很好，难道管教错了吗？”“该管的地方就得管啊，不管怎么可以？”
我们在心里，已经悄悄的把接纳与管教对立起来了。其实，我们说的每一句话都会进到孩子心里，但是，孩子选择遵从自己的需要，还是选择遵从父母的期待，这就有意思了。
接纳之中，自有管教存在。我们想要教导孩子，和我们接纳他的情绪和愿望，二者并不矛盾。
就以哭闹不听话的孩子为例。这种情况常常令我们头疼。去接纳孩子吧，毕竟有时候闹得过了，不管不行；去管孩子吧，他在发脾气的时候怎么讲道理都没用，除了揍一顿或者冷处理，很难再有其他办法。
真的是其他办法都不管用了吗？这其实涉及到一个更根本的问题——我们想要怎样的管教效果？
一般来讲，我们会希望孩子积累起有关安全的生活经验，远离危险的事情，这是一方面；另一方面，我们会希望孩子拥有良好的品格，比如努力向上、体谅他人，等等。
如果是这两方面的养育目标，那么通过接纳的方式同样可以实现。
然而，我们往往想要更多。面对我们的道理，我们想要孩子点点头回复我们，“爸爸妈妈，我明白了，我错了，下次不这样了。”
如果达不到这样的效果，我们就以为管教无效，进而寻求更强劲的方式，比如发怒、打屁股，或者冷处理。
这样“即刻见效”的管教效果，是孩子的需要，还是父母的需要？
其实，我们的每一句话都进到了孩子的心里。但是，孩子心里有自己的声音，耳边有父母的声音，孩子听哪一个的？
如果我们期待将来把孩子养育成一个独立的个体，那么，他就不会时时刻刻都听我们的话。我们允许孩子与我们不同吗？当他“不听话”的时候，我们的管教就没有效果了吗？
我们来体会一下，对于哭闹的孩子，接纳之中，管教何在？
有一次，我带孩子出去玩，返程的路上，遇到了孩子剧烈的情绪宣泄。原来，孩子把他新买的玩具拿出来玩，又精心的在身旁的小桌板上摆好。恰好我出高速之后遇到红灯，一个急刹车，就听到后面“哗——”，所有的玩具都掉了。
孩子很大声的哭喊，“妈妈，你为什么这样啊？！”他不停的踢打和抗议，“停车！靠边停车！帮我捡起来！”
这时候，我们需要什么样的管教呢？“你不应该发这么大脾气！我不是故意给你的东西弄乱的！”“你不该不顾安全随意要停车！”是这样吗？
孩子情绪非常剧烈，几句话不管用，我们又要怎么办？给孩子一个教训，让他哭个够，这样他就明白乱发脾气是没用的，下次就不这么发脾气了。是这样吗？
当我们摆出一副“我就是不让你如愿，我让你哭，但是我无论如何都不会改变主意”，这时候，我们是在用父母的权威逼迫孩子做出选择——你是听你自己的声音，还是听我的声音？
如果强制性的让孩子去做这个选择，孩子最终都会听父母的。可是，我们有没有想过，这个选择所付出的代价是什么？
要么是孩子放弃了自己的声音，这时候，取而代之的就是自我低评价，“我的愿望是不对的，不应该的，是我不好，我不该提这个愿望，我不配……”
要么是孩子把自己的声音压制下来，伴随而来的还有与父母的敌对和疏离，“爸爸妈妈是不懂我的，没有人理解我，没有人接纳我……”
前者，养育出一个乖巧听话而丧失自我的孩子。后者，养育出一个离经叛道而孤独无助的孩子。我想这二者都非父母所愿。
那么，我们能不能在接纳之中实现管教的效果呢？能。
面对孩子剧烈的情绪，我首先出声安抚他，“你好生气啊！辛苦摆好的东西全都掉了。”
这样的安抚并不是想让他停止哭闹，而是帮助他疏导情绪，告诉他，“我理解你的气愤，你的情绪是合理的”。
试想一下，如果我们辛辛苦苦做了半天的工作，忽然领导大手一挥，这部分取消了！我们的心情能几句话就平息吗？不能的。
孩子继续哭闹，大声要求，“停车！靠边停车！”他想用自己的办法来尽快捡回玩具，但是那不够安全。
我告诉他，“不，我不能停在那里，会有危险。”
“一次都不能吗？！”孩子不让步。
“一次都不能”，我也坚持着告诉他，“不过，我可以找个最近的小区停下来。”
对于涉及安全的原则性事情，明确告诉孩子不行，并告诉他理由。我们不必期待他立刻就向我们认同。
孩子心里受挫的情绪没有发泄完，受阻的欲望没有被满足够，他自然不会马上认同我们。我们只需要平静的坚持自己的做法就可以了，甚至不必反复强调“不行”。
表面看起来，孩子没有理会我们的管教。但是如果你留意观察，就会发现几天后的某个场景下，孩子会主动说出我们告诫他的安全事项。
我们说的每句话都进到孩子心里了，不过只有在他心里的想法和我们的要求不冲突的时候，他才有可能表现出来。
我一边坚持安全行驶，一边安抚孩子的情绪，并找了个最近的小区停下来。然后，我从驾驶座下来，到后排安慰孩子。
孩子在发脾气的时候，有时免不了会责难父母，甚至动手。这时候我们常常克制不住要教训孩子，“你怎么打人呢！你跟我好好说话！”于是安抚变成了对抗。
别忘了还有一个好办法叫做幽默。借助幽默，我们仍然可以与对抗的孩子站在一条战线。
孩子不住的边哭边质问我，“妈妈你怎么开车的！为什么把我的东西全都弄撒了！”
我说，“是啊，我要应聘去开救护车，我怎么开那么快啊！”
孩子一下子破涕为笑，还跟着纠正我，“不是的，救护车不需要刹车那么猛，救护车主要是开得快！”
幽默的作用在于向孩子展示，我接纳我所谓的“错误”，“犯了错误”也什么大不了的，我仍然是我，生活并不会因为某个“错误”而无法继续。
在持续哭闹的过程中，孩子使劲打了我一下。这时候，我没有直接去制止他，而是忠实的表达我的感受，“好疼啊。”
当我们的心持续与孩子在一起的时候，孩子的心也会与我们在一起。听到这句话，孩子再也没有打第二下。他只是想渲泄内心狂乱的情绪，而并非想要伤害我。
最后，我们一起收拾洒落的玩具，这场风波也就过去了。
从孩子的角度来看，当他在哭闹、叫嚣、甚至控制不住动手的时候，有个人始终和他站在一起，理解他内心的狂乱，允许他所有情绪的宣泄，并且会保护好他不受伤也不会伤到别人，那么，这个孩子的生命是有人托底的。
所谓的安全感，也就是这么来的——无论我是什么样子，爸爸妈妈都是爱我的，都是不会抛弃我的。
孩子会因此而放纵吗？不，孩子会在这样的踏实中，一步步的去发展我们所期待的语言沟通能力、自我控制能力……
如果我们担心孩子用哭闹来要挟大人，那其实也说明，在他哭闹的那一刻，我们的心与他是分离的。我们在提防他做出“不合理”的举动，我们在要求他抛弃当下真实的自己，来听父母的声音。
如果我们在孩子最困难、最需要安慰和帮助的时候，离开他，那么，这个孩子只有靠自己去实现内心的渴望。他以哭闹作为他实现愿望的一种手段，也很合理，不是吗？
相反的，如果这个孩子明白，不论我如何哭闹，我所有的情绪都是被接纳的，爸爸妈妈的心始终是和我在一起的，爸爸妈妈是非常愿意满足我的愿望的，即使现在满足不了，将来也是有希望的。这时候，哭闹就仅仅是一种情绪宣泄的手段。
你愿意与哭闹中的孩子在一起吗？你愿意成为给孩子的生命托底的那个人吗？
