女儿现在三年级了，每天都有家庭作业。做数学作业，对她来讲，是一件很难的事情，因此她都把数学作业放到最后写。
最常见的情形是，面对一道题目，她没有一个思考的过程，要不就很随意地编一个算式或者答案，要不就直接说不会。
我认为女儿这样的反应，是源于她数学逻辑思维能力不好。
成长到今年，我越来越能看见自己的情绪是由什么导致的，也能和自己的情绪相处。
但涉及到女儿写作业，这个情绪的坎我还过不去。比如一道题我讲几遍了，她眼睛还望着别处，心不在焉的，瞎说一个答案，这时我就会暴怒，控制不住地发脾气。
十天半个月这样发怒一次，我觉得对女儿伤害很大，自己发脾气后也很愧疚。该怎么办啊？
当巨大的愤怒到来的那一瞬间，我觉得心里有一股强气流憋屈着，不爆发出来我就会原地爆炸了。
我试着用各种办法去和这股情绪相处：从女儿的书桌边走开单独去发泄，砸枕头，捶沙发，写日记等；
用《倾听孩子》上的一个绝招，在情绪到来的那一刻原地躺下，一动不动；
我花费了很大功夫去找这股强烈的情绪后面的主导感受和信念，无能，弱小，做了很多工作去接纳这样的自己。
用这些办法效果好像有一些，又不大，那股情绪到来后我坐立不安，久久意难平。
在这样的纠结中，一个契机到来了。
又一个晚上，女儿让我讲一道应用题。我画图，摆实物，讲了几遍后，她的眼睛从别处移回来，小心翼翼地看着我的脸色说：200*5？
我瞬间浑身发紧，心里一股怒气腾地升了上来。我坐在那里没动，闭上了眼睛刻意体会着，胸腔中那股横冲直撞的情绪，如泛滥的洪水一样冲击着我的内心。
无分别，无分别，我提醒着自己，须臾我的心如同被悬了起来，干呕的感觉也积聚在上胸口，我细细地感受着，把这一切都保持在体内。
似乎过了许久，这股情绪慢慢流走了，我的眼泪也涌了出来。
在汹涌的情绪中，我看见了自己的无能为力，感受到了小时候最常见的爸爸那个暴怒的状态，还看见了自己在这个当下的绝望，直至毁灭倾向。
至此，我深深感受到，无分别的爱原来是这样的。对自己也无分别，对自己的情绪无分别，无分别地去面对祂，迎上去，就能看到情绪的后面是什么。
这也分明是我的生命中固有的炼狱，和孩子是半分干系也没有的。
我睁开眼睛后，心里一片通畅，安宁。在我闭着眼睛这几分钟的时间内，女儿在书桌前没有动。
我轻轻地对女儿说，咱们再讲一遍吧，你哪里不会随时都可以打断我。女儿嗯了一声。
第二天晚上我有事出门了，回来时老公告诉我说，女儿做数学题时能主动分步骤去思考了，讲题她也能听懂了。
接下来的一个月，女儿做数学作业大部分时候还是我辅导，我发现的确是，女儿从我能深深地体验自己狂躁情绪的那个晚上起，她也能够开始主动去思考了。
现在做作业时，她也会选择先做数学作业。当然，我时刻带着觉知，有时还是要主动去和自己的情绪共处。
这一切都是如何联系到一起的呢？我带着对自己清晰的看见，也知道了女儿之前不思考，听不懂的成因。
我面对学习，是带着一定要行要会，仿佛站在悬崖边，不行就没有退路，就会极度危险这样的心态的。
给女儿讲题时，我不自觉地还带着这种心态，女儿感受到了我的紧张和恐惧，她也极度恐惧。
她要逃避这种可怕的感受，离开这种感觉，最好的办法是放弃思考，麻木。
妈妈的潜意识由孩子呈现了出来。很神奇吗？也很正常。
我开始能去面对自己的感受导致的过分的情绪，开始能去正视自己的恐惧，这个面对本身就是一番气息和气场的改变，我能够看见并面对，就不会再在无明中，无知无觉地把恐惧和紧张再倾倒给女儿了。
很多时候我们以为这样吵吵闹闹地小学就过去了，到了中学就好了。
但是如果小学阶段和孩子这样吵闹，亲子关系不好，或者是孩子恐惧大人。
那孩子到了中学，到了青春期，对爸爸妈妈还会怕吗？怕的态度反弹后会是什么样呢？
想及此，我有点后怕，又有点庆幸。
以前女儿怕淋浴洗头，每次洗头时水浇到身上她就吱哇乱叫，缩到墙角边。
我一开始会很耐心地和她说，没有什么怕的，再后来就有点嫌弃她，带着洗澡帽有什么怕的。
看到了在女儿写作业的事情上我对她的影响后，我就静下心来，去看生活中的害怕。
女儿再洗淋浴时，我说咱们一起吧。水浇下来时，她抱着我，不再吱哇乱叫。
我的心又被重重一击。
当我看不到、抓不住自己的恐惧时，我仿佛对世间的一切恐惧都视而不见，或者见了就夺路而逃，不敢直视。
对于女儿的恐惧也是如此，我看不到孩子的恐惧，我逃避去看到她的恐惧，因而我去指责她，期望她不应该有恐惧，期望她大方，有担当，有力量。
当我看到了自己，才能慢慢地回归一个真正的妈妈的角色，去给予女儿安慰和爱抚，给予她需要的爱。对于孩子来说，妈妈成长的意义，也正在于此。
