每天姐弟俩入睡后，夜深人静时分常常是妈妈我反省自责的时光。尤其是今天晚上，姐姐因为贪吃导致咳嗽加重，于是睡前姐姐求陪睡被我烦躁地吼过去，当我意识到自己的状态不对，赶紧调整好情绪再去安抚姐姐时，却发现她已经睡着了。我满心的愧疚今夜再也无法弥补，是的，还有明天，明天我可以加倍爱她，可是，今夜并不甜蜜的“晚安”就此定格，也许日积月累这样的情境会留在她的童年记忆里，也许这样的入睡心情会让她错失本该有的美梦。总之，我所谓的深爱，今晚并没有让她感受到，也没有给她带来任何的益处。当然，一时的情绪发泄也没有给我带来任何益处，挫败感、愧疚感排山倒海般淹没我，而这，并不是偶尔一次发生的事情。
随着弟弟的到来，我的精力、时间、甚至情绪都再也不能全部集中在姐姐身上，尽管我已经很刻意的把不喂奶、不做必须家务的时间都给了姐姐，但比起以前还是少之又少。尽管姐姐已经表现得非常棒，是弟弟最尽职的小姐姐，妈妈最得力的小帮手，时不时给妈妈带来惊喜和感动，但，同时还有无数的烦杂琐事在影响着妈妈的情绪，而这些情绪垃圾，最容易倾倒给谁？是受妈妈影响最大的姐姐，这个角色，说难听点，就是“出气筒”，我自以为在绷着神经安排好姐姐的生活，自以为在践行着科学育儿，自以为拿出了尽可能的时间和精力来给她高质量的陪伴，自以为在向孩子传输着浓浓的母爱，却同时也很容易因为一点状况就情绪失控，对待孩子的语气、话语、表情、行为都变个模样，眼看着姐姐看我的表情瞬间就变成一脸茫然，不知所措。是的，她现在还不能想象妈妈怎么可以表演“变脸”的技艺如此高超，他们不理解前一分钟还和他们甜甜蜜蜜说着“小宝贝你是我最爱的大宝贝”的妈妈，怎么仅仅因为她咳嗽了几声就突然气急败坏的说“明天回来绝对不能吃饭！”她不明白到底发生了什么？
久负盛名的哈佛大学幸福课上曾说，带着甜蜜的心情入睡，我们才能学会感恩。
可是我，在孩子最希望我安抚的睡前，吼了她，让她在惊恐中忐忑入睡。据心理学家研究，睡前心情不佳的孩子，易睡不踏实、夜醒和睡梦增多，睡眠质量下降。长期如此，会对睡眠产生抗拒，导致晚睡。因此，心理学家都提倡，给孩子建立一个温柔的、规律的睡眠仪式。虽然一次两次睡前吼孩子不至于造成不可逆的影响，可是也给我敲响警钟。如何在一天最疲惫、心情最烦躁的时候，面对孩子最磨人的时刻，控制好自己的情绪。
拿今晚来说，姐姐一次次的吃东西，明着要暗着要拐着弯要，她有错吗？孩子有“想要”的权利，这很正常，而我也有拒绝的权利，但是谁拿给她零食的？是我，是我啊，那我有什么资格对姐姐发脾气，家长的职责是什么？不就是帮助孩子养成好习惯，排除掉不该做的事情吗？我怪她吃得过多，那有没有人教过她，该如何定量何为多、何为少？该如何预料到吃过多会咳嗽？该如何知道一切的情况下自觉控制自己？不，能做的这些的生物应该不叫“孩子”吧？我们又有多少人，在把自己的失责怪罪到孩子头上？
我们听了那么多的育儿讲座，看了那么多的育儿书，每天被“育儿”俩个字逼的焦头烂额，以为自己一步步走上了“育儿”的正轨，却冷不丁被自己的情绪绊了个大跟头。走了三年多，渐渐明白，育儿，不是知道那么多的理论就可以，不是了解孩子的成长规律就足够，育儿，是养育，是教育，但前提都是，我们把我们自己养好了、教好了吗？我们的生活习惯健康吗？我们的素质修养教好了吗？我们连自己的情绪都控制不了，还说什么育儿？不配！育儿，说到底，其实是用我们的生活状态在影响孩子，用我们的生命在陪伴孩子。度人先度己，育儿之前，先做好自己吧，至少，从我们最影响孩子生活质量的情绪开始，觉察、看到、调整、控制，至少在面对孩子时，三思而后言、后行。每一天过去，孩子偎你怀抱的日子就少一天，我们要在这渐行渐少的相守时光里给孩子留下一个什么样的面孔？
让自己少一些任性和无所顾忌，不要再让我们孩子受那些莫须有的气，背不该背的责，尤其是睡前，在她们还需要、想要你陪伴的时候，多一点耐心，收起自己的任性，陪着她们，好好的说一句“晚安”，真正地祝他们一夜好梦。
