作者：小马君
本文由：常青藤爸爸（ivydad_ivydad）
“你是哥哥，要懂事，把这个给弟弟！”一天，小小常刚上完兴趣班，常爸带他在休息大厅玩的时候，正好听到旁边一个妈妈在给自家大宝做“分享教育”！
看模样哥哥应该是5岁左右，比弟弟高一个头。哥哥手里拿着一个漂亮的小汽车，弟弟伸着小手也想要，但显然哥哥是不乐意的。
看样子他们已经僵持了好久，而哥哥始终不为所动。妈妈有点儿绷不住了：“你是不是要做一个自私的、让人讨厌的小孩啊？”
这句话似乎有了些威慑力，大宝怯怯地抓着小汽车，眼睛直盯着地板，但就是不动。
“快点，把小汽车给弟弟！”妈妈明显不耐烦了。
“不要！要是把你的东西都送给别人，你愿意？！”孩子这么一怼，妈妈瞬间无语！
是啊，整天喊着要孩子分享的大人们，要是有人分享你最爱的、唯一的宝贝，你能愿意么？
我肯定不愿意，但什么能分享，什么不能分享？我们希望孩子是一个爱分享的孩子，可是，如果他偏不要，他以后就是一个自私的人了？
一回家就连线了小马君告诉他这件事，小马君却说，这个妈妈教给孩子的根本就不是分享！而是给予！
分享这个老生常谈的话题，我们常强调的就是“不要强迫”，要培养孩子的物权意识。但最近我突然发现，也许从根儿上我们对“分享”的认知就错了！这一切都源于我和Kevin园长的一次聊天。
本文干货：
- 分享不是要让自己一无所有，而是与同伴公平地分配资源。
- 重要的不是实现“分享”的动作，而是让孩子感觉分享是公平的。
- 父母要理解孩子分享的痛苦，让孩子自己思考要不要分享，不要替他做觉得决定。
- 尽早让孩子自己选择如何分配，体会分享的美好，孩子更愿意分享。
- 惯于用“附加条件”诱导孩子分享，孩子长大后可能会更自私。
Kevin是我在国内遇到的一位幼儿园园长，当时他刚刚从新西兰回国。那天我们聊到中西方育儿观点的不同时，Kevin突然问：“你有没有发现中国爸爸妈妈教孩子的‘分享’其实是‘给予’？”
嗯？说实话面对这个问题，我是蒙圈的，因为对“分享”的含义我从来都没有产生过质疑。
Kevin继续说：“先抛个问题。在新西兰，如果孩子被父母要求分享一块巧克力，你觉得他们会怎么回应？”
我说：“那得看这孩子大不大方，不大方就不愿意给，大方就愿意给！”
Kevin两眼放光地看着我：“你有没有发现，你用了‘给’这个词？”
这个老外居然和我在玩儿文字游戏，瞬间觉得掉入了他的“圈套”。
Kevin接着说：“其实新西兰的父母并不会让孩子把整块巧克力给对方，而是告诉孩子，你可以掰成两半，给你的好朋友分一半，另外一半自己吃。”
这番话简直就是醍醐灌顶啊，我突然领悟道：
原来“分享”并不是要让自己一无所有，而是与同伴公平地分配资源。
Kevin继续补充道：“但是很多时候，孩子的世界并不是只有巧克力，他们会面对很多公共资源的分配。这个时候如果用‘给予’的这套方式，很容易让孩子觉得不公平，就算他表面上服从了，但是心底里并没有明白‘分享’的意义。
比如幼儿园里的玩具，只有一件。如果强行要求一方‘给予’另一方，其实是非常不公平的。成人应该作为一个中间者，让孩子可以公平地‘共享’这部分资源。”
我立即抛出一个棘手的问题：“如果只有一个好看的玩具，怎么可能公平呢？让出的一方一定会觉得不公平和委屈啊？”
Kevin说：“这就是考验成人的时刻了！成人要做的并不是强迫或者拼命要求孩子‘分享’，而是应该花功夫保证如果‘分享’动作发生，要让孩子觉得这件事情是充分公平的。当然我说的孩子都应该在4岁以上了，他们认知上能够理解这些事儿。”
也就是说，在教孩子分享前，爸妈需要理解两个东西：
所以，在引导孩子学会分享这件事上，父母也需要做出改变。不要一味地要求孩子倾囊相送，也不要以完成分享动作为目标，而是让孩子真正理解并接受分享这件事！
那么，父母具体要怎么做呢？可以分三步：
第一步：养成习惯——尽早让孩子自己面对艰难的资源分配问题，孩子会更乐于分享。
为了让孩子养成分享的习惯，不少家长的做法是：奖励。比如给孩子承诺，如果把玩具分享给其他人就能得到新的玩具。
效果很显著，但后果很严重。学术圈一致认为：
也就是说，这种方法培养的孩子是表面分享，但骨子里会更自私。
康奈尔大学的一项研究给了我们更好的选择。他们对3-5岁的孩子做了一项分享实验，共分为两轮。
第一轮实验中，先发给孩子每人一个贴纸，然后问孩子：是否愿意把贴纸分享给玩偶朵拉，让她开心起来？
接着将孩子分成3组，让他们进行选择。
分组1：孩子可以选择给自己或者给朵拉。
分组2：孩子可以选择给朵拉或者还给老师。
分组3：强迫孩子送给朵拉。
第一组的孩子作抉择的时间最长，但最后大部分孩子都选择把贴纸给朵拉。这说明其实孩子天生是愿意分享的。
紧接着是第二轮实验，这次每个孩子都能得到10个贴纸，让他们自己决定分享的数量。
这次实验结果差距挺大：第一组的孩子分享了8-9个贴纸，第二组和第三组的孩子只愿意分享3个贴纸。
对父母来说，这是非常重要的一课：如果父母愿意尽早让孩子面对艰难的资源分配抉择，虽然当时他们会非常纠结，但是未来他们更容易产生利他的分配行为，能够坦然地面对“不公平”，把更多的资源分配给他人。
第二步：统一战线——与孩子产生共情，理解孩子的痛苦，“曲线救国”。
让孩子放弃自己喜欢的东西是非常痛苦的，父母要对此表示理解。我们可以抱抱孩子说：“我知道你很喜欢这个玩具，如果把它给别人了肯定会让你有些不舍得。”这样孩子和父母就站在了统一战线上，而不是对立面。
然后，将分配的难题抛给孩子：“现在你和弟弟都很想玩这个玩具，你觉得怎么做最公平？”
引导孩子站在他人的立场考虑问题，同时认真思考解决方案。
孩子可能会给你出主意：拿别的给弟弟玩或者妥协给弟弟玩儿5分钟之类的。
这个过程中，父母不要焦虑和强迫，要给孩子自己思考这些棘手问题的机会，不要让孩子感觉孤立无援。
第三步：确保公平——说到做到，不要让任何一方做白白的牺牲者。
当孩子答应分享或者说出自己的解决方案后，父母的态度就非常关键了。
父母可以承诺孩子：“妈妈很高兴你做出这个决定，现在妈妈做裁判，一定会在5分钟之后提醒弟弟，把玩具归还给你。”并且负责地在5分钟之后要回玩具。
这种做法就是让孩子知道：“分享”是公平的，你不是在奉献和牺牲，而是在和弟弟共享玩具。如果再加上点鼓励和表扬，相信孩子会更高兴。
很多时候，父母和孩子因为分享爆发战争，其实就是因为父母的不公和不够共情。
孩子的痛苦没有被看见、孩子的权利被忽视，所以孩子选择用拒绝来表达自己。
分享不是要一方白白牺牲或拱手相让，而是共享资源。也只有这样的分享，孩子才能真正体会到美好，而不是被道德和父母绑架的违心行为。
就是这样小小的认知改变，能在潜移默化中教会孩子如何智慧地分配资源，这可是除了“分享”本身，孩子们额外的收获呢！
作者：小马君，宾夕法尼亚大学教育学硕士，曾任职于美国最大的早教机构之一的Bright Horizon，拥有扎实理论基础和丰富实战经验。文章来源：“常青藤爸爸”（ID：ivydad_ivydad），由耶鲁毕业、在世界顶级投资银行工作多年的奶爸创立，旨在分享科学育儿知识、推荐优质教育资源。原标题：你所谓的“分享”，其实是在强迫孩子“给予”!
编辑：刘韶斐
