前几天看了一档节目，看完想砸电视机，这个节目名字叫《少年说》。
节目刚开始还比较好玩，是一个可爱的男孩，站在天台上对他妈妈喊：再也不想吃苹果和鸡蛋了！
因为他妈妈听说苹果好，就让他连续6年每天一个苹果，后来觉得鸡蛋好又每天一个鸡蛋，孩子吃了两年快受不了了。
虽然妈妈腼腆笑着说就是这些食物把你养这么帅的，但还是同意了儿子的建议。
真正让人心疼的，是第二个出场的女生。
她说妈妈总是拿自己和别人对比
而她最常被拿来比较的对象是她的学霸闺蜜。
她妈妈最常挂在嘴边的话就是：你这么差，怎么会有人愿意跟你做朋友。
不管她怎么努力，妈妈都不会鼓励她，都是先说她很差。她站在天台上用尽全力问妈妈，为什么我一直在努力，可是你却从来没有看到过呢？
女孩这时已经哭出来了，身为外人看到这一幕都很心疼。但她妈妈却半点没有体谅她的想法，反而居高临下的说自己的评价是比较客观的。
她希望女儿在比较中学到好的学习习惯，掌握好的学习方法。
孩子说经常被打击很难受，妈妈则马上当众打击孩子，还说这样是为了孩子好，可以防止孩子飘
女儿说自己不适合激将法，一直被打击会觉得自己很差，但是父母从来没改过。
妈妈却没有正视女儿的问题，反而顾左右而言它，说：我承诺你的我都做到了，但是你承诺的你做到了吗？
接着妈妈就开始滔滔不绝的说教：强的时候拍一下，弱的时候推一把
要孩子必须改才会进步，认为肯定对孩子没帮助
这样的长篇大论，真是听的人想砸电视机啊！小女孩也伤心的哭了。
在妈妈眼里，别人家的孩子才完美，而自己女儿仅仅因为学习没有别人好就一无是处。
当女儿在台上时，妈妈的表情只有严肃、皱眉
而当妈妈一直夸奖的那个“别人家的学霸”上台演讲时妈妈却是一脸欣赏的表情啊。
看看前后明显的态度对比，大家就更能体会女儿内心的失落吧！
看完这段视频，我的心里觉得特别难受，我特别痛恨那个妈妈的态度，因为小时候，我也是被我妈不停地拿来与别人家的孩子比较。
从有意识开始，“别人家的孩子” 一直是我学习的对象。小时候，她比我听话，吃饭比我快，睡觉比我好，上学后，她写字比我工整，上课比我认真，画画比我漂亮，得到老师的夸奖比我多，成绩比我优秀……在不同的地方，人生的不同阶段，在不同的学校、不同的班级，都有这样一个“别人家的孩子”存在。
这样日复一日，年复一年，这个“别人家的孩子”已经深深地成为我的一部分，即使读大学后离开了爸妈，但也会自己给自己设定一个“别人的孩子”。
尤其每到一个新地方，认识新的朋友时，第一感觉一定是我好糟糕，好差劲，妈妈曾经说的“你这么糟糕，别人怎么愿意跟你交朋友？”自然而然地变成我内心的声音：“我这么糟糕，这么笨、这么差劲，不配与这些比优秀那么多的人做朋友，我没资格。”
虽然在不断的自我成长中，这样的感受已经好了很多，但是偶尔在陌生的场合，这样的感觉依然会不时浮现出来。
不止我，每一个被妈妈这样拿着比较的孩子都会有这种留在骨子深处的自卑。
前段时间，一个妈妈让我跟她正处于青春期的女儿聊一聊，说女儿成绩不好，又特别不自信，希望我跟她谈谈，让女儿变得自信一点。
当时我就觉得很奇怪。她女儿我见过，皮肤白皙，长得很漂亮，属于在人群中会不自觉被瞩目的类型，能歌善舞，乐器玩得很转，领导能力也很强，善于沟通，从小到大，一直是班干部，学习成绩虽然不是最拔尖的，但也不算差，这样的女孩子，怎么会不自信呢？
直到我与小女孩聊过，才知道问题出在哪。小女孩也是经常被妈妈拉着与“别人家的孩子”做比较。
让我印象深刻的是，当我夸她漂亮时，女孩眼中闪现的不是青春期女孩对自己外貌被夸赞的开心，而是厌恶，她不耐烦地说：“漂亮有什么用？漂亮又不能当饭吃？”
我故意反驳：“谁说漂亮不能当饭吃，很多女人靠漂亮就可以过得很滋润啊？”
她却迅速怼回来：“她们那是不要脸，如果只靠本事，她们可能过得滋润吗？”
听女孩的话，我就已经大致知道问题在哪里了。果然，当我再问妈妈是不是经常对女儿说“漂亮没有用”之类的话时，妈妈说因为女儿长得漂亮，从小就被各种夸奖，她担心女儿被夸得太多迷失了自己，所以各种打压。
尤其青春期后，每次女儿开始注意打扮的时候，她就会大肆批评挖苦。读初中的时候，有一次，女儿买了一条花裙子，当她在家兴奋地试穿时，妈妈回来了，大怒，说：“这个裙子哪是适合你穿的？难怪你现在成绩越来越差了，原来整天都惦记着穿衣打扮。你天天想着买衣服，买衣服能让你考上好大学？你怎么就不能像XX姐姐那样一心扑在学习上呢？看看她，走在哪里都在背单词，做梦都在解题，你呢？做梦都在想着买衣服吧？你以为靠脸就有饭吃，那是不要脸！”
盛怒之下，妈妈直接拿出了剪刀把花裙子剪破了。自此以后，女儿每次被夸漂亮，就会有深深的厌恶感。
不止在外貌上，其他方面也是一样，不管女儿的表现多优秀，妈妈都觉得没有用，成绩不好，学习不努力就是硬伤，妈妈会利用这一点打击孩子所有的优点，让孩子觉得自己一无是处。
很多家长，都是与这位妈妈一样，不管孩子的优点有多少，她们都觉得不够好，尤其当孩子成绩不好时，其他方面再优秀都没有用。家长一定会利用成绩不好这个缺点，狠狠批评。家长都是觉得我这么打击你是为你好，防止你太骄傲。只是他们不知道，父母的否定和批评，会让孩子打心眼里不自信。
更可怕的是，时间长了，孩子会在彼此的互动模式中建立：我不配拥有成功，不配被父母欣赏和肯定的意识。
我的一位朋友，每次她被别人夸张的时候，她都觉得直冒冷汗，感到害怕，不舒服。最奇怪的是，她能力很突出，有时候她工作成绩也会突出一下，但更多的是，她拼劲全力，却成绩不佳。
我们曾深入的聊过，朋友回忆起小时候，她父母很少夸奖她，大多数时候父母肯定、欣赏、夸奖的都是别人家的孩子，对她基本都是否定、不满和打击。朋友说自己不管怎么努力都很少能得到父母的夸奖和赞扬。
朋友说有一次期末考试，她拼尽全力，考了98分，这是她考得最好的一次，她满心欢喜的拿着成绩单回家，满以为会得到父母的夸奖。谁知道，父母看了成绩，却撇撇嘴说：“你看你，怎么还掉了两分呢？如果你再努力一点，不就可以拿满分了吗？”
爸爸开家长会回来，对朋友的指责就更多了。爸爸回家就直摇头，说：“你居然还得意，还以为自己考得好，你知道吗？你们班这次XX考了100分，她平时成绩跟你差不多，但是她足够努力，足够拼，就可以考满分。亏你还得意，真不知道你有什么资格开心！”
朋友的心里就像泼了盆冰水一样，透心凉，她失望到极点，这个失望有一部分是对父母的，她的内心很希望父母能够看到自己，看到自己虽然没有拿到满分，但是有足够努力，当她没有得到期望的反应时，她就开始对父母失望，不知道为什么自己这么努力依然得不到父母的肯定。
这份失望更多的是对自己的，她恨自己，为什么这么笨，这么糟糕，为什么拼劲全力，依然会把事情搞砸。这样的模式不断重复，朋友就认定自己不管多努力，都不可能被肯定。这也让她更习惯被批评、否定和指责，虽然这样的情绪会让她觉得自己糟糕透顶，但是因为这是她熟悉的互动模式，被指责时反而会让她觉得踏实。
相反，如果她做得很好，被肯定和表扬时，因为这是她成长中从来没有从父母的对待方式中获得的，这种感觉对她来说非常不熟悉，所以她会冷汗直冒，浑身不舒服，觉得自己没有资格被器重和表扬，她会尽各种努力，以最快的速度让自己成绩变差。
所以，父母为了防止孩子太飘而做的努力，不仅仅把孩子拉回来，还让孩子深陷泥潭，随着孩子一点点长大，他会努力让自己去追求失败的结果，重复体验这一直熟悉的互动模式。
不止如此，从小被父母夸“别人家孩子”长大的，在自己成为父母后，也会重复这种模式，不由自主地拿自己的孩子与别人的孩子作对比，让孩子去学习“别人家的孩子”。
我就是这样，在教育仔仔的时候，我常常会不受控制地拿仔仔与别的孩子对比，有时候，我的意识已经告诉我不可以这么说，不可以拿别人与仔仔比，但就是会莫名其妙地这么去做，而且还理直气壮，觉得我是为了让你好才这么说的！
每次当我冷静下来，反省的时候，我都特别恨自己，我不知道自己为什么会不受控制地变成曾经最痛恨的样子。
直到有一次，我问仔爸为什么可以控制住不拿仔仔与别的孩子对比，我们深入地聊起小时候父母的对待模式才发现，仔爸因为是独生子女，他父母的亲戚、同事的孩子没有与他同龄的，父母工作也忙，没有时间关注班级同学情况。仔爸小时候从来没有被父母与别的孩子比较过，所以他也不习惯拿仔仔与别的孩子比。
而我，因为从小被比较，这是我最熟悉的模式，当遇到类似的场景时，我的大脑会很顺利地去链接这种方式，所以我会不受控制地拿仔仔与别的孩子比较，尤其当我的情绪达到崩溃边缘的时候。
虽然在不断的自我提升中，我的内心强大很多，不再会频繁地拿仔仔与别的孩子对比，但是曾经跟随自己几十年的熟悉模式，要全部消除，又哪会那么容易呢？
如果你希望孩子发自内心的自信幽默，独一无二，事业成功，那就努力把目光放在孩子身上，接纳他的独一无二，无可替代，去挖掘他的闪光点，看到他、欣赏他、肯定他、陪伴他，无条件地爱他让孩子把自己的优势、擅长的能力发挥到极致，让他成为他自己，这才是父母的责任。
拿别人家的孩子打压自己的孩子，给孩子树一个榜样，不断“夸别人的孩子”各种好，这除了会从骨子里毁孩子，毁了亲子关系，没有其他任何帮助。
如果真的要比较，就拿孩子的今天与昨天去对比吧！
