提问：
你好，我的妈妈是个控制欲特别强的人，对孩子要求特别多、特别苛刻。我有了孩子以后，也曾经对孩子很严苛，哪里做的不好我就动辄打骂。
后来看了很多养育孩子的书后，我领悟了很多，越想过去就会越觉得内疚。
我的孩子现在已经读小学五年级了，因为是个男孩，所以大部分时候，我都鼓励我老公去管孩子。但是，有时候看到孩子情绪上出现一些问题，我还是会担心。
比如，有时候觉得他情绪爆发的时候，有特别多的委屈。
那个时候我就会担心，是不是我曾经给我的孩子带去了太多的负面影响？
我要怎么做，才能让孩子更加健康快乐？
我现在对他的要求真的不高，只希望通过自己的改变，让我的孩子能够更开心地生活。
这位妈妈的问题，其实很有代表性。
这些年来，我见过很多家长强调：我的孩子开心就好。也许是上一代父母过于家长权威式的管教，给太多孩子带去无力感和心理阴影。等这些孩子再当了父母后，最大的希望就是避免孩子重走自己当年的老路，还孩子自由和快乐，最不愿意自己亲手给孩子带去哪怕一丁点儿可能的伤害。
乍一听，真的挺好的，可是很容易走样。什么意思呢？我们看下面两个小故事。
第一个故事来自我一双朋友。
他们当初还是孩子的时候，被父母的高标准严要求“害苦”了。他们痛恨极了这种扭曲的要求和对自己人格的伤害。所以等他们有了儿子，坚决秉承快乐和自由的教育，绝对不打骂孩子，完全尊重孩子。
这对父母经常跟儿子说：
“你开心就好。”
“你长大了想当清洁工都没关系，只要你高兴。 ”
这个孩子也的确从小开心到大。
然而，随着孩子长大，父母逐渐发现了问题：只要可以不竞争，男孩几乎都选择不竞争。他明显对自己非常缺乏信心。
有一回，他甚至很小心翼翼地问我：阿姨，我是不是挺笨的？
我听了很意外。然后这个孩子就很认真地继续跟我说：
如果我真的很聪明很优秀，我爸妈为什么从来不要求我？别人的父母都期待自己的孩子将来做这个那个，我的父母却从来都没有这种要求。
我一下子明白了。
他的父母出于对他的呵护，所以，希望他开心就好了。然而，不被父母要求和期待的孩子，他的内心是充满疑惑的。为什么我的父母对我没有任何的期待？是我天生就比别人更笨吗？是我不够好所以配不上父母的期待吗？
所以，你看，一味地强调“开心就好”显然并不总是正确的。
孩子要的比这个更多，比如你的信任和期望。
下面是另外一个小故事。
我认识一个朋友，90后。她恰好有一对信仰“开心就好”的父母。回忆起小时候，父母根本不曾管过她的学习。家里也几乎没定过什么规矩。就这样基本散养着长大。按理，这样的孩子，成年以后应该很自由、很快乐吧？
并不。
我这个朋友很困惑地问我：
为什么我那么惧怕权威？总是习惯性地看人脸色？难道不是那些小时候处处被规则束缚的小孩，长大后才会跟权威相处起来存在问题吗？
也许，问题恰恰在于，她的父母管教她的时候太过随意了，从未给她正儿八经地立规则。
规则的意思是什么？真正清晰的规则其实对孩子是有好处的。
比如孩子吃零食这件事。如果有了一个“一天只能吃一包零食”的规则清清楚楚摆在那儿，孩子心里就会有谱。他知道他今天的定额是多少。这样他就可以放心大胆地去吃掉他那一天的定额，而不用去看父母的脸色，不用去猜“爸爸妈妈今天会怎么对待我”，不用担心“我是吃多了还是吃多了？”
最怕的是这个家庭中不用规则管孩子，而是靠父母的心情来决定那一天如何管孩子。
如果父母心情好，那孩子想怎么样都行。如果父母心情不好，不用言语，孩子自动就会揣摩：我今天是不是该收敛些才行？
这样的孩子长大后自然会习惯性地去看权威的脸色行事。
说到底，很多孩子长大后之所以对权威有恐惧，往往并非被父母管狠了，而是因为这个家庭中的规则是模糊的。
从这两个故事中，你能读到什么？
我们以为确保“孩子开心”，就能让我们成为比自己的父母辈更好的家长；我们单方面希望孩子开心，希望家庭内部一团和气。最后的结果却是，我们不自觉地一百八十度大转弯，又走到另一个极端了。
孩子的自主性的确要尊重，但不意味着他们不需要立规矩，不需要被父母期待、不需要得到父母的引导。
在这个过程中，父母到底该如何去拿捏好那个“适度管教”的尺度？就像今天提问的这位妈妈所关心的，自己究竟如何做，才能让孩子更加健康地成长？
很抱歉，我们依然给不出一个让人满意的答案。
最好的答案也许是，最好不要在教育这件事上走极端。
孩子要的东西可能很复杂。他们要爱和自由，也要规则和限度。
至于规则和自由的比例到底该三七分，还是四六分，抑或五五分，每个家庭每个孩子都不一样。全靠家长跟自己孩子互动过程中，一点点找到自己的感觉。
如果你对这个答案不满意，一定要一些建议，那么我们最想给出以下忠告：
第一，试着多把目光从孩子身上收回来，回到自己身上。
以提问的这位妈妈为例。
当你对“一定要确保孩子很健康”“一定要让我的孩子开心”这个事情有了执念，味道就不对了。
当你反复想着“只希望通过自己的改变，让我的孩子能够更开心地生活”的时候，或许就是重复着你早年被母亲控制的经历，让孩子开心或许也是一种控制。
因为孩子开不开心，这个是孩子的体验，孩子的情绪，孩子的事情，我们如何掌控得了？
掌控不了就会有内疚。内疚了就会想补偿。补偿意识会导致我们刻意去做一些孩子原本不需要我们做的事。这就变成了另外一种控制。
但如果我们梳理清楚自己，就不会单纯陷入自己想当然的那些育儿执念当中，如此，才能看见真实的孩子，以及孩子的真正需要。
哪怕这个过程中，我们依然会犯错，会对孩子造成这样那样不好的影响，但是只要我们懂得安抚自己和消化那些忧虑，我们的孩子自然也能学会创伤中自我修复的能力。
第二，时不时去听听，孩子到底要什么。
其实“我的孩子一定要开心”，跟“我的孩子一定要当学霸/进名校/当律师/当医生……”这两种看起来截然不同的育儿理念，并没有真正差别。因为它们都是发生在父母想象当中的事。
是父母觉得这样好，那样不好。
具体孩子觉得好不好，接受不接受，需要不需要，不知道。
所以，父母们在给孩子付出的时候，请一定蹲下来，去听听孩子的需求到底是什么。
如果孩子觉得你干预得多了，那么你的放手就是孩子的需要。
如果孩子觉得你管得太少，给的支持不够，那么你的“开心就好”反倒会成为伤害。
所以，父母不如放轻松。
我们可以有我们对教育的预设，规划，但是一定要记得时不时听一听孩子的需要和心声。
第三，做我们能做的，剩下的交给造化。
到目前为止，没有一个教育学家敢说，我的育儿办法最棒了，只要你按照我说的做，你的孩子就一定会怎样怎样。
人这东西呀，太复杂了。
心理学学得久了就会知道，哪怕我们做了大量的自我成长，最后仍然会发现，我们从自己原生家庭里带来的东西，我们所认为的坏习惯，甚至代际创伤，仍然会多多少少遗留在那里。
有些鸡汤可能说得很理想，你要成长啊要跟孩子分离啊要界限清晰啊。
哪有那么容易呢？总会有那么一丝一缕，是和我们的家族，我们的父母，我们的孩子黏着在一起的。
不能分化，无法切断。
与其纠结，不如接受。
接受我们的不完美。也接受孩子的不完美。
美国临床心理学博士在《造化：孩子是如何形成个性的》一书中这样写道：
从这个意义上说，父母能够为孩子做什么呢？做我们能力范围内能做的，剩下的还真的只能看造化了。
我们可以指引孩子，但是做出选择永远是孩子自己。
他们才是自己命运的主人。
不是吗？
