每位家长总是尽心尽力以自己所认为的最好方式教养宝宝，然而总难免会有失去耐心与遭遇育儿挫折的时候，当宝宝踰矩或踩到爸妈的底线时，情绪当下，也许不小心对幼儿说了重话，或是态度过于冷淡、激动，事后的愧疚与抱歉，经常让家长感到自责。
每一次的亲子冲突，都是练习维系感情、理解孩子的契机，随着每一次冲突发生、整理情绪、调整行为的反覆经验，孩子会逐渐明白关系能够被修复、有情绪是自然的事情，并且能在一次又一次的修补关系后，强壮自己对受挫经验的容忍力，同时也让家长越来越了解自己的孩子、与孩子越来越亲密。
与幼儿和好3步骤
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整理情绪
在情绪当下，就算是成人，也不容易在此时平静的表达歉意或是与他人和好，建议当负面情绪出现时，若有另一半可以换手协助育儿，就请求协助，让自己暂时离开现场以整理情绪，同时，可以跟幼儿说：「妈妈现在还处在情绪中，还有点儿生气，等我气消了再来找你」、「妈妈现在还没办法跟你说话，等等心情平复了再来找妈妈，好吗？」
而当孩子正在哭闹时，也建议此时不要急着跟孩子讲道理或和好，因为哭泣中的孩子听不进去任何话语，先试着读懂孩子情绪背后的想法脉络。必须等到孩子也平复心情后，再尝试与他和好或沟通。
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与孩子和好
对孩子来说，能够被了解，有助培养孩子往后了解他人的情绪（也就是同理心），与孩子和好，为的就是让孩子知道：「妈妈真心想修补与你之间的关系」与「我愿意了解你的需求、爱你，并与你沟通」。在任何关系中，「和好」是双向的，并非单方面口头道歉而却不考虑冲突的原因，所谓和好，是奠基于：我愿意了解你的需求，并尝试与你取得共识或彼此为对方调整做法。
与幼儿的和好亦是如此，并非只是爸妈安抚孩子的情绪，而是理解孩子闹情绪的原因，并在下一次同样事件发生时，愿意为了孩子的需求调整做法，或是让孩子理解无法这么做的原因。例如：理解孩子不愿意睡觉是因为积木还没排好，那么下回可以跟孩子约定时间、提早预告，让孩子有心理准备，或是调整时间让孩子完成再睡觉等。
「道歉」两个字，通常不容易说出口，锺岱芳心理师表示，与孩子和好其实更重视的是修补关系，所以不用拘泥于形式，如果抱歉两字说不出口，也可以用「我觉得我不应该对你这么凶」等句子做为开头，并适时的表达对孩子的爱、给予拥抱。
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觉察并调整行为
在孩子年纪还小的时候，亲子间的「冲突」经常是孩子莫名的哭闹或踰矩，让家长情绪失控所致，此时，除了与孩子和好之外，家长也可以进行自我对话，了解这次的不愉快是来自于自己的压力、对孩子的不合理期待，或是忽略了孩子哪方面的需求。
另外，在某些情况下，家长会混淆「期望」与「合理要求」，而对孩子有不恰当的责骂，例如：要求孩子打招呼，家长觉得是正确的行为，但对幼儿而言，他不明白为何需要与他人打招呼，或是他经常看到照顾者也不对他人打招呼，所以在这样的情况下，孩子不打招呼就可归咎出合理原因，但家长却可能因为幼儿「不符期望」与「感到没面子」就对孩子发脾气，忽略了探究孩子不打招呼的原因。
锺岱芳心理师提醒，一段关系的维持，在于双方知道即使有不愉快，仍然会和好，其中和好的前提就是觉察彼此的分歧点与需求，进而因为理解而体谅、取得共识、并不再重蹈覆辙。
气话慎言‧影响甚大
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避免关系威胁
情绪当下所说的气话在成人之间也许能够被谅解，但对孩子来说，有些气话长久下来，可能会直接造成心理上的创伤，例如：「你再哭，我就不要你了」，对孩子来说，父母是孩子的唯一，也是绝对的仰赖对象，在无法分辨气话与真话时，父母情绪下所说的任何一句话，都会被幼儿当真，时间一久，孩子很容易会觉得「自己不够好，所以会轻易被遗弃」，进而在未来发展自我上也有所压抑，可能觉得自己不够好、没自信或无法自在的表达自己。
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避免制造恐惧
「你如果不听话，就叫警察来抓你」、「你如果爱哭，会有虎姑婆来咬你」，这样的威吓建立于虚假的谎言，但孩子却因为不了解而产生恐惧，恐惧的情绪不利身心发展，长期下来会造成孩子的畏缩，且虽然短期效果明显，却不是健康的教养对话，也并未表达出对孩子需求的理解与关心，因此应该避免。
