01
看过一位叫做毛豆妈的作者分享的一个故事，印象深刻。
大概说的是，某国际幼儿园，精心地为孩子们组织了一次烧烤活动。
活动结束，老师们开始做总结。
论及需要改进的“问题”，老师们一致认定，班里个子最小的那个小男孩需要特别关注一下。
因为每次排队轮到他领取食物的时候，他都表现得很胆小，手臂缩着，眼神怯怯的，整个人都往后躲。
话音未落，一直在一旁略有所思的美国园长说话了。
她说，我们来做个游戏吧。
老师们怀着不解的心情照做了。什么游戏？是复原了一下当时烧烤的情形，换老师们扮成孩子去排队领食物。
不过这位园长有一个要求：老师们必须半蹲着去领食物，而且抬手的时候，幅度不能太大，要确保上臂贴着身体，只用小臂去接东西。
哇，太难受了。老师们费力地半蹲着，费力地举起双手去接食物。烧烤架上滚烫的烟尘扑面而来，让人忍不住要往后退。
园长这个时候说话了：
所以，老师们给这个孩子贴上“胆小”的标签，实在是不够公平。
园长最后说的一句话是：对孩子，最重要的是不judge(评判)。
老师们听完这话全都沉默了。
而看完这个故事的家长全都忍不住泪目。
因为在日常生活中，我们对孩子的评判，实在遍地都是。
02
有这么一个小女孩，她钢琴学得还不错。
某场宴会上，正好有架闲置的钢琴。亲友们怂恿说，小姑娘，给我们来一曲吧！
小姑娘乖巧地照做了。
一曲毕，大家都觉得很赞，一边鼓掌一边喊：再来一遍吧！
听了这话，小女孩却哇地哭了。
大人们诧异起来。有人开始说，哎呀，这孩子胆子小了点儿啊，被吓哭了。
这时，一个大人很贴心地蹲到小女孩身边，边给她擦眼泪边问：需要帮忙吗？
小女孩睁着无邪的眼睛问：我又没有弹错，为什么大家要我再来一遍？
原来，大人鼓掌并要求再听一遍是出于鼓励和赞赏，孩子听到的却是惩罚。平时练琴，只有练得不好的地方，父母才会跟她说“再来一遍”！
那句“再来一遍”，对孩子而言带有太多负面感受了。当这样的一句话，从那么多人嘴里整齐地说出来，难怪孩子要哭了。
可是，我们习惯了以高高在上的态度，去轻易评判一个孩子。
鲜少有人愿意蹲下来问一句：你怎么了？需要帮忙吗？
类似事情，在我家儿子身上也发生过。
那会儿儿子4岁。他和一个小伙伴一起玩沙子，玩兴奋了，俩人又是蹦又是跳。不小心那个小孩儿就摔了，哇哇哭起来。
我儿子看到了，一愣，然后开始哈哈笑。
人家家长就不干了，说：你这小孩没一点儿同情心啊，小朋友难受了你还笑？
我当时好尴尬啊，只好一个劲儿地赔不是。安抚好那小孩，讪讪地拽着自家孩子往回走。
路上我尝试消化了自己的情绪，抱了抱儿子，问：你刚才为什么要笑呢？
他憨憨地说：我逗他开心啊！
那一瞬间真的被小家伙击中。别人眼中的没同情心，却恰是孩子出于体贴而做的努力。
03
随意评判我们孩子的，当然不总是外人。很多时候，这个评判就来自我们自己。
父母往往认为，自己很了解自己的孩子，也很爱他，断不至于这么随意伤害他们，其实不然。
我认识一位妈妈，很为她儿子的社会化问题担忧。她总觉得自己儿子“不敢跟人交往”、“内向”、“胆怯”。为了证明这一点，她特意搜集了一堆证据给我。
其中就有这么一个小细节：
某天，她带儿子在小区玩，遇到一个小男孩正哇哇哭。儿子就让妈妈去握小男孩的手。可妈妈拒绝了，她说，这个举动会显得很冒失的。
儿子坚持要求妈妈去安慰小男孩。见妈妈不同意，发起脾气来了，带着哭腔连声喊：你去，你去……
这位妈妈跟我说：
完全错了。
孩子的行为在表达什么？他不是正在向妈妈说：我想去结交新的朋友；可是这个小朋友在哭，他很伤心啊！我不知道如何安慰他，妈妈你能帮助我吗？
能够对他人的悲伤感同身受，这分明显示孩子有很好的共情能力，而共情能力恰是好的人际关系的重要前提。
有问题的其实是妈妈。妈妈本人才是那个对人际关系存在焦虑的人。去靠近一个陌生人，她心中是有恐惧的。安抚一个弱小的孩子，她也有无力感。所以，这些情绪和感受原本都是妈妈自己的。
但是正因为妈妈自己被这些问题困扰，才会在孩子社交时表现的不够好时，心中禁不住波动起伏，并把自己的感受投射到孩子身上，去评判孩子的各种“不是”。
很多父母对孩子的担心和贴标签行为，都是这种有伤害意味的评判。
评判多了，孩子可能真的就一点点成长为父母所担心的样子。
04
我们通常认为，大人就是比孩子更加英明神武的存在。“孩子嘛，懂什么。”
我们经常以高高在上的态度，将孩子看成不完善的、有待调教的小动物。
不仅如此，我们还常以“为了孩子好”的名义，去“矫正”孩子：你应该这样，你不能那样，听我的，没错！
这中间有太多的盲目自大在里头。
说起来，我们每个人都如同井底之蛙，只是井口宽窄不同，以及井的深度不同。我们能够看到的，也只是自己头顶那一块天空罢了。
我们对很多事物都没有了解的很清楚，何况对于一个独特的、鲜活的、充满无限可能的孩子。
我们有太多对过往的恐惧感，对当下的沮丧感，以及对未来的焦虑感。正是这些感受影响着我们的判断和对待孩子的态度。
很多父母正是怕自己所深爱的小孩受到伤害，才会恨铁不成钢地给他们贴上标签，或者严厉地说：不可以这样做，只能那样做；这样做是好的，那样做是不好的。
我们想替孩子制造一个跟我们差不多的井，这样我们才觉得安全，可控。
然而，孩子来这世上，从来不是为了复制一遍我们的人生啊。
如果真的爱孩子，请允许孩子走出我们的那口井，去过真正属于他们自己的人生。
而要做到这一点，父母最需要做到的一件事，就是克制我们对孩子的评判。如同那位美国园长所说的：Don’t judge。
不要轻易给一个成长中的孩子下任何的结论。
接受孩子发展过程中呈现的所有问题，随时准备蹲下来，去倾听孩子的心声，并提供我们力所能及的支持与帮助。
可以跟孩子分享自己的感受、担心，但请明确告诉孩子，那只是父母的想法和感受，而感受没有好坏对错。
如果可以，鼓励孩子去接触更开阔的世界，但记得告诉孩子，你是他最忠实的粉丝，一直守候在原地，哪里都不去。
