关注喵姐早教说从此育儿好轻松
身披长长的白纱，挽着对方的手臂，走过鲜花缠绕的拱门，在灼灼目光的注视下彼此交换那一枚承诺的指环，许下庄严的誓言。
从小梦想的童话般婚礼，3年前我就实现了。
本以为婚礼是一个美好的开始，我们会像童话里的王子和公主一样，永远幸福地生活下去。
但是，婚姻不是保存爱情的容器，就像是你把新鲜的蔬果放进冰箱后，它就开始改变了。很多的婚姻到了后来，是冰箱、是罐头，它在我们饥饿的时候能够养活我们，可是那个罐头里的水果，不是当初长在那个树上的新鲜的水果。
1
我和小辰相识于工作，两人属于一见就很投缘那种，甚至外人也会觉得两人从外形到内在，从兴趣到爱好，都很match。
自然而然，我们很快成为情侣。搬到一起住的时候，我惊奇地发现，我们竟然有一半书都是相同的！那种感觉很奇妙，嗯，就像是找到了命中注定的灵魂伴侣。
于是我们很快就决定结婚，双方父母各赞助了一笔钱，在双方父母家的中间地段买了一套很不错的房子。
小家庭正式成立了。
婚礼那天来了很多朋友，小辰特别开心，当然开心的后果就是——喝多了。我俩回到自己的小家，看着不断喊着胃痛的老公，心疼不已的我决定煮个粥。
那是我第一次在自己的厨房开火做饭，也是最后一次。
粥的味道差强人意，还有点糊底，但是新婚燕尔，正所谓有情饮水饱，小辰吻着我的头发悄悄说：很好吃，我感觉幸福地要飞起来了。
2
起初，吃饭并不是什么大问题。
我们特意将房子买在了离双方父母都很近的小区，吃饭都是在双方父母家轮流解决。
早饭我们在楼下买着吃，午饭在单位食堂解决，晚饭则一三五去婆婆家，二四六回娘家，周日的时候我们就会出去逛商场下馆子，或者在家里点外卖。
因为结婚前，我是家里备受宠爱的掌上明珠，爸爸妈妈从来不肯让我做家务，也不让我进厨房，他们觉得女儿快乐就好了，千万不能做下厅堂的老妈子。
小辰家里也是一样，就这么一根独苗，也是各种宠着惯着，就连吃饭都是婆婆盛好了饭送到手里，切好了水果送到手边，就差亲自上手往嘴里喂了。
所以我们婚后的生活依然很轻松，平时妈妈会来帮忙洗衣服，打扫卫生，彼此就只多了个人睡觉。
我们家的厨房更成了摆设，燃气灶油烟机都像新买的一样，锅子上面连商标都没有撕掉。甚至连家里的洗衣机我都不太会用。
想必很多90后都像我们一样，虽然结了婚还是父母宠爱的“生活不能自理”的宝宝并且引以为傲吧。
3
出乎意料的是，婚后半年我们有了孩子。
女儿的来临是个意外，我还没有过够二人世界，还想再玩几年。
本来计划今年去趟欧洲，还要利用节假日把国内的名山大川都走一遍，孩子的到来让所有的计划都泡汤了。我很沮丧，我甚至还没有做好心理准备。
但是双方父母极力劝说我留下这个孩子，小辰也拍着胸脯跟我说：你放心，等你卸货以后会兑现旅行的诺言，也会永远对你好的。
我想，既然是爱情的结晶，那我就生下她吧。
不是说，爱一个人，就愿意为他生儿育女吗？
只是那时的我还太年轻，还不懂，孩子是婚姻的结晶，是婚姻的纽带，也会是婚姻的羁绊，婚姻的催命符。
4
有了女儿之后，我才发现，小辰根本没有一个当爸爸的样子。
我坐月子期间他照常上班，出去跟朋友喝酒玩游戏，半夜看球……别说帮助给孩子换尿布，喂奶，洗澡这些事了，就连抱他都懒得抱。孩子一哭他就叫我，要是我也搞不定的时候他就把婆婆喊来。
这孩子仿佛跟他一点关系都没有，他宁可在朋友圈晒邻居家小狗的照片，也不愿意晒女儿的照片。
虽然我也不是一个称职的妈妈，但是他怎么可以什么都不管呢？凭什么他还是照常出去玩，而我只能乖乖待在家里喂奶看孩子？凭什么他可以对着电视打游戏，我却要身上挂着一个嗷嗷大哭的婴儿在屋里走来走去？
凭什么？我很不爽。
明明以前我也可以跟他一起玩游戏到深夜，一起说走就走的旅行。尤其是看到朋友圈里别人晒的吃喝玩乐的照片，我更是气不打一处来，非得发一通脾气才行。
坏情绪是种传染病，悄悄地在家庭里蔓延，每个人都不能幸免。
5
各种矛盾交杂在一起，理不清剪不断。
渐渐地，小辰像是变了个人。
从前他总是跟我形影不离，也会经常给我买喜欢的衣服，鞋子，时不时在各种纪念日给我小惊喜，经常黏着我说一些傻里傻气的情话，晚上不管多晚多忙他也会赶回家睡觉。
现在的他回家时间越来越晚，也不会给我和宝宝买东西，甚至他嫌孩子在家吵他睡不好觉，经常回婆婆家住。
我一个人带不了孩子，只好回娘家，有大半年时间我都住在娘家，孩子爸爸来了总共不超过10次……
最让我崩溃的是，他连家里灯泡坏了都不会换。
是，我也不会换，我也不会做家务，也不会给孩子做辅食，可我需要有人来分担，我感觉两个人在一起无法生活下去了。
重重矛盾之下我们彼此也变成了张着獠牙，面目可憎的人。
我们不是相爱的吗？
为什么变成了彼此最厌恶的人？
小到吃饭咸淡，大到三观是非，谁能说服谁？
也许我们的矛盾，根本不需要解决。
因为我们想要的，根本不是彼此要一模一样。
6
最后一次争吵过后，我们终于决定要离婚了。
我们吵的很凶，因为小辰辞职了，手续都已经办完了，我却一点也不知道。
“这么大的事都不跟我商量一下，你把我当什么了！”
“我跟我爸妈都说了，他们都同意。”
“你都多大了还天天听你爸妈的话，你能不能有点出息！”
“我没出息，说的好像你有似的。”
昔日温柔的嘴里偏偏说出最恶毒的话，我们指责对方，所有的负面情绪都爆发了。
小辰再也没有回过我们的家。
我们的家冷冰冰的，真的不像一个家，一点烟火气都没有。
那个厨房依然崭新明亮，灶台一尘不染，只煮过一次粥的锅和丝毫没再动过的大米看起来很讽刺。
汪曾祺说，人生最好的便是“家人闲坐，灯火可亲。”
可我们的家，这叫家吗？
7
就这样，我变成了单亲妈妈。
我知道，离婚我有一半的责任。
我不是个称职的妈妈，生活自理能力几乎为零。但是生活给我上了一课，也给我的父母上了一课，让我们知道：两个孩子步入婚姻，如果都不试着去改变，去成长，那么婚姻迟早是要完蛋的。
就像我们这样。
现在我愿意带着女儿，一切从零开始，先学会照顾自己，然后再去学如何做一个妈妈。
也许我需要很长很长的时间来适应，但是改变永远比原地踏步强，不是吗？
这对90后的失败婚姻让人唏嘘不已。看似是两个人的责任，其实三个家庭都存在问题。
双方父母的娇惯，让两个成年人以自我为中心，只求索取不懂付出，不愿意学着成长。2个心理还是孩子的人当了父母，那结果可想而知。
从80后开始，人的问题不是父母离自己太远，而是太近，太没有边界，还把孩子当婴儿一样宠着惯着，包办一切。
婚姻不是过家家，每个人都要学着长大，否则总会有人先要退出。
丈夫要对妻子负责，对孩子负责，对家庭负责。同样妻子也要成长，不能一味做伸手党。
家庭不是一个人的，夫妻要相互扶持才能将婚姻经营好，才能带给孩子良好的生长环境。这才是一个积极的良好循环。
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