如今的社会，
似乎只有父母是不用上岗证的。
当年轻人陆陆续续步入家长的行列，
周围人会在耳边告诉我们怎么养孩子，
但却很容易被一些错误的观念误导，
伤害了孩子而不自知。
别让孩子输在起跑线上。
“别让孩子输在起跑线”，在我们国家喊了很多年，很多父母对这句话的理解就是，要让孩子提前学习，不能落后其他孩子，所以劲全往孩子身上使。
识字、奥数以及各种兴趣班，不少孩子在幼儿园期间已经把小学一年级的知识基本上都学完了。
很多孩子的学习历程，几乎成了高考的“预备班”，有的孩子就是学不进去，家长甚至怀疑孩子的智商有问题。
其实，每个孩子有自己的成长规律，有自己的成长节奏，有他自己的发展速度。一味的“抢跑”，不仅让孩子感到特别大的压力，还容易抹杀孩子对学习的兴趣。
知乎上有个问题："别让孩子输在起跑线上，是不是最大的谎言？"
点赞最高的一个回答说：让孩子不要输在起跑线上不是将来往死里折腾孩子，而是现在往死里折腾自己，因为你孩子的起跑线就是你。
是啊，父母的经济能力、学识修养、眼界三观，都深深地影响着孩子一生的轨迹。
如果真的有起跑线一说，那起跑线应该是孩子背后站立着的各具形态的父母。
孩子只用管好学习。
曾经有位家长在后台留言，孩子成绩也一直在全校数一数二，生活不用他操一点心，唯一的任务就是把学习搞好，但是孩子一毕业，各种问题就来了，不仅自理能力差，跟领导、同事相处得也不融洽。
家长很纳闷：“为什么一直引以为傲的孩子，现在过得并不好。”
其实，出现这样的情况，不能怪孩子，而是父母只顾着孩子考了多少分、在班上第几名，忽视了孩子规则意识、良好习惯、心理素质、道德修养等其他方面的培养。
费尽心思为孩子准备饭菜，父母只关心孩子吃没吃饱，却没有教他有礼貌；
孩子在外面和人吵架了， 父母只知道包庇孩子，却没有告诉他交往的规则；
孩子见到长辈不理不睬，父母从来不当回事，甚至觉得孩子长大就好了；
教育孩子的终极目标，不是一个只会考高分的孩子，而是一个在充满挑战和变化的社会中，渐谙世事、自立自强的孩子。
成绩好的孩子，未必真的优秀。
教育孩子是妈妈一个人的事儿。
网上有一个流传已久的段子：
当孩子见到妈妈时总会说：
“妈，我饿了！“
“妈，晚上吃什么呀？”
“妈，我的衣服呢？”
“妈，你把我书包哪了？”
当孩子见到爸爸时只会说一句话：“爸，我妈呢？”
一位父亲不被孩子需要，一方面是爸爸不擅长表达，不知道如何在亲子关系中建立亲密感；另一方面则是父亲陪孩子的时间太少，孩子身边几乎没有爸爸的身影。
中国传统思想是“男主外，女主内”，养育孩子几乎成了妈妈的一个人的事，像亲子阅读、家长会基本上都是妈妈们带着孩子参加。
但实际上，再全能的妈妈，也替代不了爸爸。
对男孩来说，他们第一个认同的男性榜样就是父亲，对女孩来说，爸爸不仅影响着女儿的择偶观，还影响着女儿未来人际关系的建立。
带孩子运动 、适度冒险、讲规则、培养孩子的责任心等等，有爸爸的参与，效果会更好。
很多爸爸经常以养家糊口、没有时间来推卸照顾和教育孩子。
其实，父亲参与孩子的教育，并不会花爸爸们太多的时间，只要做一点点改变和抗争，比如下班抽一个小时陪孩子，对孩子来说，都是幸福的事。
只要有心，无论多忙，爸爸们都能陪伴在孩子的身边。
孩子还小，长大自然就会变好。
前段时间，在网上看到一则帖子：
亲戚家四年级的熊孩子从后背狠狠推了怀孕四个月的嫂子，当问大人问熊孩子为什么这么做的时候，他满不在乎的说，“我看电视上孕妇摔了会流产，我就想看看推倒她会不会有流产。”
有些熊孩子，真的已经不是一句“还小，不懂事”可以形容。
很多父母常说：“树大自然直”，意思无论孩子现在多皮，等到一定的年纪，他就知道自己该做什么不该做什么。
所以“孩子还小，长大就懂事了"，常常成为大人纵容孩子的借口。
长大了，孩子就真的变好了吗？
我遇到许多无助的父母，孩子大了，出现诸多的的行为问题，无论怎么说他都不听，为什么会这样，因为孩子错过了教育的最佳时间：孩子学会明辨是非的机会，被父母轻描淡写地忽略了。
孩子小，调皮、爱玩、爱闹是天性，不能分清是非对错。但也正是因为小，可塑性极强，需要父母正确的教育和引导。
孩子12岁前，父母对他们的自私、蛮横、无视规则、任性无限纵容，恶习只会愈演愈烈。
趁孩子还小，有些道理请早点跟他说清楚。
同伴冲突是爸爸妈妈经常会问到的话题。在接触了很多同伴冲突的案例之后，我们发现“被欺负”像一个魔咒，让一些孩子经常处在这种困境里。
有位妈妈一上来就和我说：“我儿子是属于比较内向的孩子，很老实，在托班很容易被出挑的小朋友埋没掉，在学校受欺负就憋着。我从他回来告诉我的过程里，隐隐约约感受到他的自卑心情。”
还没有开始说具体的事情，妈妈这一大段铺垫，就向我传递了很多信息
——我的儿子很脆弱，内向老实，被伤害了不知道怎么反击。（一些负面固有认知）
——我很着急，心疼。
那孩子遭遇了什么事情呢？
妈妈继续：“我儿子说，今天一位挺要好的小朋友，把颜料甩在了他脸上，也没有说对不起。我就说，没关系你不要太在乎这一点，有可能他没有看到你。然后我儿子说，不是的，他是面对面，看着我，正对正甩过来的。
妈妈听到儿子的诉说，本能反应是“小事化了”，假设了对方不是故意的，但当孩子说面对面看到我的时候甩的，妈妈开始重视了。
通常，我们可以用一些开放式提问，来“还原现场”，比如：“他是不小心的吗？你们当时在画画？当时他说了什么吗？之前你说了什么做了什么他不高兴了吗？”
可能一两句，既了解了一点事实，又让孩子感受到被关切；而不是直接说没关系，孩子本来要说的话就一下子被堵住了。
一个内心常有委屈的孩子处理不好人际关系。及时给予适当关切，就是最大的安抚，然后根据严重程度走下一步。
妈妈说，我当时一听对方很可能是故意的，我就告诉儿子：“你可以声音大一点说：某某某，你甩到我了，要求他道歉，如果他没理会，你就告诉老师。因为如果你第一次退缩，别人会得寸进尺。总之要让他意识到这件事情，你是伤害到我了！”
我肯定了妈妈的第一个做法：大声表达立场，描述事实，对方说了什么做了什么，表达不满和生气。
可以要求对方道歉，但如果对方不道歉呢？
很多大人和孩子都卡在这里，如果对方不道歉，甚至毫不在意继续高高在上欺负我，那我们肯定会更愤怒，但仿佛又拿对方没辙，我们就会让孩子去告诉老师。或者有些父母会让孩子打回去，以牙还牙。
那么老生常谈的话题来了：
要不要教孩子打回去？
我猜，一直在纠结这个问题的父母，一定不是“会教还手“的父母，否则，就不会问这个问题了。
会问这个问题的父母，也许内心时常有冲突：
- 好想愤怒反击 VS 又觉得反击不对；
- 好生气 VS 又怕打不过；
- 好委屈 VS 又怕受更大报复；
- 好想文明沟通 VS 又发现总被不文明对待……
到底我们要如何应对“被伤害”？
当我们尝试回答这个问题时，终极答案也许是：
不向“受害者”身份认同，
而去找到更舒适的“心理社交地位”。
不向“受害者身份”认同，而去找到更舒适的“心理社交地位”。
什么是“受害者身份”？就是无论你是否还手，你都觉得自己“无法拒绝伤害”。
觉得自己处在且总是处在“被伤害“的地位，唯一能让你“免于伤害”的办法就是对方不再伤害你。
所以，“受害者”的情绪遥控器，是放在别人手里的，除非你们不再对我“施害”，我才能好。
对于“我是否受伤害、受了多大伤害、什么时候能好”这件事，完全是由你们决定的，我个人没有评估伤害、否定伤害、拒绝伤害的能力。
因为，和你们相比，我太弱小了，我的反抗太弱小了，他们都不听我的，不跟我道歉，我告诉老师，老师有时帮我，有时连我一起训，更何况，他们还是不道歉，或者不由衷道歉，还会欺负我，我总要求他们改变对我的态度和方式，但他们却总不改。好生气！好委屈！
那什么是“心理社交地位”？它不是一种现实地位，“你是班长我就怕你那种“，而是一种“心理上的地位”，总能站在“主动方“寻求权利，能够拒绝和放弃“不尊重自己的人”。
不容易被欺负的儿童，感到愤怒就大声反击，但很快恢复平静，不会觉得耿耿于怀，甚至自己是受害者，因为已经用某种力量反击过了；
感到对方打不过，恐惧时，也不会愣头青还击，自然是哭泣躲远一点，但内心是可以占在主导地位的，就是：“是你不对，我不跟你玩！”而不是“你好恐怖，我太弱小，只能我逃跑。”
——是拒绝、放弃别人？还是委屈、逃跑？决定了一个孩子的心理社交地位。
以下是给到父母的一些具体建议：
1.当孩子告诉我们类似“被欺负”的事情时，第一时间保持好奇，问开放式问题，尽可能“还原现场”，尽量搞清楚来龙去脉之后，再评估事件的性质和严重程度。
避免直接说：没关系，别放在心上。只有委屈感受被父母看见，孩子才能感觉好起来。
2.避免夸大孩子“受伤体验”，更要避免使用“你被伤害了”“你被欺负了”“他伤害了你”“他故意欺负你”，这样带有明显指向性的词。
转换成描述情景和情绪的共情短句：“你当时很不高兴”、“你没想到他会那样，有点突然，有点疼”、“他没有说道歉，你感觉他是故意的”、“你要求他道歉，他却做了鬼脸，你很生气“等。
可以向孩子解释：如果这个小朋友经常这样做，一定是他内心经常不高兴，他控制不住要这样对别人，不是针对你，如果你不上钩，他可能就去惹别人了，就像钓鱼一样。
3. 常规的引导是：
1) 大声表达自己的立场——“你甩到我了！很疼！请你跟我道歉。”
2) 如果对方不主动道歉，且还这样，我们就要加大气势预告自己会反击——“你已经第二次弄到我了，如果有第三次，我会还手的！还会告诉老师！“
3) 如果对方还是不道歉，甚至变本加厉，我们就可以告诉孩子，“这时候，如果你太生气了想还击，哪怕这时候你动手了，妈妈也不会怪你。如果你不想还击，或者你有点怕，你觉得你打不过他，你不还手，妈妈也不会怪你，你可以去告诉老师，或者可以选择“离他远一点”，不跟他玩；默默地离远一点，或者表达你的拒绝。“
4) 是否还手，由孩子自己决定。因为我们充分相信孩子知道“动手是不好的行为“，我们的责任当然是：引导孩子用语言沟通，但再三沟通无用的时候、必要的时候，允许孩子作为一个孩子的本能的还手冲动。
因为，孩子毕竟是孩子，控制自己的言行固然是教育的方向，但孩子的世界，不能因为“气急了还手“，就被上纲上线；
否则，孩子就会过早成为一个克制的小大人，更可怕的是他用“只能动口，绝不动手”去要求别的孩子，那势必会和“只喜欢动手”的孩子杠上。
这种“欺负与被欺负”的互动模式，才是我们要警惕的“被欺负”的根源。
4. 可以要求对方道歉，但不强求，因为要求道歉是我的事，道不道歉是你的事。
我可以决定的是大声反击，要求你道歉，如果你不道歉，我就知道，是你不对，我改变不了你，我可以改变我自己的态度，就是离远一点，表达“拒绝和放弃”，建立让自己舒适的“心理社交地位”。
5.告诉老师，这件事，可以做，至少表达一定程度的震慑力。
但不是任何事都要告诉老师的，否则会被贴上“喜欢告状”的标签，也无形中给孩子传递了“你帮不了你自己“的观念。
父母要做的是，告诉孩子：自己先用上面的办法保护自己，再根据“疼痛和受伤部位“的严重程度决定，是否告诉老师。
比如，如果是非常疼、疼到想流眼泪了、出血、肿了、挪动不了，或者撞到头、眼睛、肚子等，就必须告诉老师；
如果只是一点疼、碰了一下肩膀、撞到你但你很快能爬起来等，这样的就可以自己处理。
在冲突的当下，每个孩子都会根据自己的个性、对方是谁，有本能的反应，我们要做的是根据孩子当下的反应，优化他的处理方式。
柔弱一点的，心理上给点力量；强悍一点的，行为上明确界限，言语上加强引导。
比如，一开始提到的这位妈妈告诉我，他的儿子当时选择默认了，因为上次也被这个孩子抢了粘纸，也没有还手，也没有告诉老师。
于是，妈妈就用了上面建立“心理社交地位“的方法，帮助孩子选择了“更自由更自主”的方式，向外界传达：
我不是受害者，我没有那么容易受到伤害，因为我可以选择接受什么，拒绝什么，我有能力选择。
希望我们的孩子都被大人尊重对待，
只有“没被大人欺负过的孩子“，
才不会被孩子欺负；
只有“没被大人欺负过的孩子”，
才不会去欺负别的孩子。
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