毁掉孩子只需要做一件事，这件事你可能也在做，那就是：威胁！
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都希望凭借着自己的努力跟这半辈子的经验，将孩子培养到非常优秀。可往往很多时候我们总是会不经意间就将孩子毁掉了，当将孩子毁掉的时候，有些家长却还不知道。
想培养出一个非常优秀的孩子很难，但想要毁掉一个孩子却很容易。生活中有很多事情，家长其实都做错了，比如毁掉孩子只需要做一件事，这件事你可能也还在做，那就是：威胁！
当然，这个威胁并不是单纯只是指那种非常恐吓的威胁，也不仅仅只有威胁到生命安全的才叫威胁。
往往生活中家长们的这些思想上的威胁对孩子的伤害也是非常大的，这些话你说过吗？
“你再哭，我就不要你了”
很多家长带着孩子出去玩的时候，难免会遇到一些让孩子觉得不舒心的事情，而年幼的孩子就会各种闹，各种哭。这个时候就非常恨容易见到各位家长的“威胁大法”，很多家长都会用一句“你再哭，我就不要你了”。
不要以为孩子小，你就可以这么跟孩子说，这样对孩子说话不仅会影响到你们之间的感情，而且会让孩子觉得自己是一个没有人要的孩子，非常缺乏安全感。
“你下次考试再考不好，就干脆别念了”
很多家长都对孩子寄予了很高的期望，也就是这些期望会让孩子的压力特别大。不知道各位家长有没有听到过这样的一句话：让孩子崩溃的不是有多劳累，而是压力。
虽然对你来说可能只是一句气话，即使他下次考试成绩不好，你依然会很爱他，会供他上学，把最好的给他，但这句话一旦说出去之后，你永远都不知道对孩子的伤害究竟有多大！
“你再不起来，我就揍你了啊”
很多孩子在表达自己情感的时候就会在地上打滚，很多家长都会习惯性用这种威胁的办法去让孩子站起来，那家长们，为什么要这么跟孩子说话？而不是跟孩子说：我知道你现在很不高兴，但你这样在地上打滚也是非常不对的，你站起来好好跟我说......
很多的话虽然表达的是同一种意思，但为什么就不能换一种委婉的话表达出来呢？
难道非要用这种威胁式的话语让孩子听话吗？这也就是为什么很多的孩子长大后不管你怎么打、怎么骂都不管用了，因为你一开始就用错了方法。
毁掉孩子只需常做一件事：威胁他们！
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01
去广场玩，半晌的时候，旁边一个小男孩哭得痛彻心扉。陪着孩子的，是两个老人。爷爷在一边站着，奶奶半蹲着哄。大概是奶奶没有满足孩子的要求，再过一会，孩子哭声变本加厉，在偌大的广场上显得格外响亮。
奶奶没耐心了，板起脸：不能再哭了，看到那边的警察叔叔了吗！你再哭，我让叔叔把你抓走。这句话还不足以让孩子害怕，孩子依然哭。这时，一直在旁边站着的爷爷大声说：“狗崽子，你要是再哭，我就把你往死里打。”
看着老人的满面凶相，我心中隐隐不忍。这么小的孩子，不到3岁的样子，也许想去旁边的游乐场玩耍，也许心仪一款有趣的玩具，也许觉得广场不好玩。哭，是表达心中的不快乐。而为了这些小小原因哭闹，就要“打死他”，会不会太过份？
02
心理专家发现：被恐惧感占住心灵的孩子，容易出现说谎、懦弱、孤独、固执等心理障碍。只有“无能”的父母才会用恐吓来迫使孩子就范。甚至连一些幼师都忍不住威胁那些捣蛋的孩子：“谁不听话，老师就把谁的嘴巴缝起来！”
其实，对于孩子性格的建立，恐吓确实不是一个正确的方法，如果孩子长期经受恐吓，自尊心，自信心，乃至性格等都会受到不同程度的影响。他们会怎样屈服恐惧？
常被威胁的孩子容易被恐惧控制：听多了威胁的话，孩子真的会渐渐恐惧一些事情。但有时候也有反效果，可能越是害怕反而越想尝试，从中感受“犯禁”带来的快感。
惧怕权威：那些以恐吓的语言吓唬孩子，尤其是内心较软弱的女孩，会渐渐屈服这种威胁。于是在日后的学习、工作中，缺乏主见，变得人云亦云。尤其是惧怕权威，不敢挑战。
不知如何改正错误：我们威胁孩子时一定是他们没有按照我们的套路走。其实除了命令外，并没有给他们恰当的建议。为什么不能这样，缺乏解释。比如孩子不吃饭，大人说：你再不吃爸爸吃了（威胁）。不如说：你吃完饭以后可以更好地玩（给建议）。如果总是威胁，当孩子大了，看透了父母除了这几招也无计可施，反而会变本加厉挑战父母的底线。
03
父母应该怎样做呢？
表达失望的情绪是非常有效的做法
孩子是非常敏锐的。一旦他做错了事情，父母表达说：你这样做我感觉很失望。你能从孩子脸上看到神情的转变。父母的失望是有效的利器，让孩子体会到自己的言行让父母失望了。这样做的好处是，孩子的自尊得到保护，但他也意识到自己错了——爸妈伤心了，这给孩子带来情感上的冲击。
告诉孩子到底哪里错了，给予正确的建议
为什么有的孩子皮了？肯定是被打多了、骂惯了，索性就无所谓了。与其粗暴地威胁他们，不如指出缺点。比如，孩子在地上打滚，常见的做法是威胁他：你再不起来我就揍你了。不如换一种说法：“我知道你不高兴，你可以站起来告诉我生气的原因。”给予他们正确的表达愤怒的方式，让孩子学会改正。
对于不太懂事的孩子，讲道理也许行不通。最好的方法是转移他们的注意力，通过做别的事情纠正目前的错误行为。
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