有孩子之后才发现自己当初发的誓就是等着有一天被打脸。我也想温柔，想轻声细语，可是有时面对不听话的熊孩子真的控制不住吼叫啊，好好说话他不听，和你讨价还价，理由一大堆，能不吼吗？有多少妈妈有娃前温柔可人，有娃后变身河东狮吼母老虎型了。不吼孩子，做的到吗？做不到的！相信现在的孩子没有几个不被吼过，可是如果孩子被吼之后是这种反应，可不能大意，不注意孩子以后会有性格缺陷。
青春期，叛逆期
孩子依然渴望和父母好好相处
虽然我们是最亲密的亲人，是父母跟孩子之间的关系，但是父母和孩子之间并不是拥有和被拥有的关系。
到一个年纪，孩子的自我意识就会觉醒，想要自己有一些思想，想要自己做主。同时，随着年龄增大，孩子会逐步有自己的社交圈，同龄人对他的影响越来越大。
随着孩子自我意识的觉醒，他们开始有了自己的小秘密，不喜欢把什么事告诉给父母。因此，到了这个阶段，父母和孩子都有各自的心事：孩子有孩子的心事，父母也因为猜不到孩子的心事，也在心里揣着很重的心事。所以，整个家庭环境都比较沉重，大家都不喜欢说话。
还有一种情况，就是父母用劲太大，非常唠叨，但无论父母怎么说，孩子始终不愿意跟父母敞开心扉，甚至觉得父母越来越烦。
而家长却很无辜，甚至因为孩子的抵触感到伤心：“难道我不是为他好吗？怎么这种态度？”如果交流不到位，直到某一件事和孩子发生了争吵，那么亲子关系就会变得十分紧张，情况继续恶化，家长甚至会因为孩子的叛逆感到绝望：“我这个孩子好像已经废掉了，我真的已经没有办法了。”
但事实上，孩子沉默的背后，却深深地藏着孩子们的无助。明明是最亲密的人，此时却变成了最熟悉的陌生人，我们都觉得自己懂对方，但是，我们始终没有抓住对方心里在想的那个点。
有一个心理学家做过一个实验，他给在场所有的青少年提供了很多卡片，卡片上写着各种他们可能需要的东西，比如“会打篮球”、“有很好的朋友”、“学习能进步”等等，让他们选择自己需要的卡片。最终，每个孩子的需求不一样，他们最终留在手上的卡片也不一样。可是有一张卡片，几乎是被所有的孩子留下的，那就是：
所以，即便在日常生活中，这些青春期的孩子总是表现得不想跟父母说话、不理父母、总是跟父母作对，但实际上，孩子们是从心底想跟自己的爸妈好好相处的。
一个初中的孩子说：“其实我真的不想跟她（妈妈）吵架，可是我说话她听不懂，她说话的时候，我不想听。”在分别和父母和孩子进行交流的时候，我们就可以发现，亲子双方都有一个共同诉求，就是好好相处。
独处
青春期的孩子有很强烈的内心欲望，就是“我很希望我有自己的思想，并且按照我自己的想法试一试。”
所以，有时候，孩子沉默，不说话，他不是对父母有情绪，可能仅仅是他自己有想要理清楚的事情。作为家长，我们能够允许孩子有比较多的独处的时间，而不是直接发脾气说：“你干嘛，又不理我，怎么这么不尊重我。”允许孩子独处，不去打破他的沉默，是很重要的。
允许孩子有比较多的独处时间，允许他自我思考，自我处理，允许他有更多的时间安排自己生活的空间。虽然对家长来说，这是很不容易的事。但是，我们应当明白，亲子关系不是一种恒久的的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能使孩子觉得窒息。孩子是一个独立的生命体，我们爱孩子，就要允许他有自我发展的空间。
选择权
选择权在孩子，尊重孩子的选择。
不越界不代表不管。有的家长说，“你不让我管她那我就不管了吗？”
不是的，青春期的孩子虽然把自己看成独立的大人，但是他毕竟是孩子，毕竟我们是家长，我们还有需要帮助孩子看到他看不到的部分。
除此以外，在和孩子交流的过程中，我们只需要注意：一定要把青春期的孩子放在与我们平等的基础上进行交流，这点交流要基于对孩子的尊重和信任。
比如说，在交流的过程中，我们提醒自己：父母可以充分地表达自己的意见、看法、担忧，甚至自己想要采取的解决办法也可以充分表达出来。
我们可以给孩子提供最基础的信息，可以给孩子提供我们对于此事的认可和认知、我们家长的意见。
但是，最终做出选择的应该是孩子。
交流
把握时机
如果你们正在争吵，如果孩子今天的情绪不是很好，或者双方都没有能够平静下来交流的时间和情绪，那就少说几句，现在不适合交流。一个好的交流空间，就是双方都在情绪比较平稳的时候。
那么最好的交流时间是什么时候呢？就是孩子感到无助，过来询问父母的意见的时候，在这个时间，我们更要充分地表达自己，但同时也充分地尊重孩子。
除了充分的表达，有效的亲子交流，应该还包括“倾听孩子”，这往往是我们家长忽略的部分。
倾听孩子
当孩子来找你听你意见的时候，在我们开口之前，应该让孩子先充分地表达，让我们用心地听孩子说，倾听他到底在焦虑什么、担心什么、对什么事情拿不定主意，他想要怎么样。先听清楚了，我们再说。
冲突
我们把冲突想象得太可怕了，一说到“冲突”、“争吵”之类的，就觉得非打即骂。但实际上，在亲子教育和亲子交流当中，如果家长能够直面冲突，这件事就好办了很多。
冲突的产生，源于不同的意见、不同的看法，如果冲突是我们和孩子之间一个意见的交流，而不是互相的诋毁攻击，那么这个冲突就是有价值的。因为这是一种思想的交流，让我们看到对方是怎么想的，甚至因为冲突吧原来藏着的话说出来，反而可以让事情往前发展，最可怕的是沉默。
所以，如果在交流的时候，在平时亲子相处的过程中，我们能够给予青春期的孩子比较宽松的环境——家长的手不要伸得太长，给孩子安排太多具体的事情，同时，在日常的交流当中能够给予孩子信任，能够留给孩子一片独立的空间，那么，在冲突发生的时候，其实吵两句也没有关系，因为在孩子的心里，父母依然是他最亲的人。
其实，大多数时候，孩子跟父母的关系，并不一定是指“特别统一、互相理解”的状态，而是我们始终相信一点：亲子关系一定是基于非常深厚的爱。
所以，即便我们和父母之间总觉得隔着点什么，我们依然相信那份爱存在。一个像夏天，一个像冬天，我们也能够把冬天变成春天，但是，这是需要彼此的理解和彼此的信任才能做到的。
有时候，父母就是要“逼”孩子一把。如果父母逼孩子学他不想学的，是父母做的不妥；如果父母逼孩子做他已经选择的，那就是父母的责任了，教育孩子千万不要半途而废。
无论什么事坚持才会有效果，有效果才会有成就感，有成就感才会坚持，久而久之，才能养成良好的习惯，要让孩子明白：今天不吃苦将来会吃苦；今天不努力会努力一辈子。
其实，真正的教育，就是拼爹拼妈。一个优秀的孩子，绝不可能横空出世，其背后必然有着父母付出的无数时间和心血。
最重要的也需要更多的关心，鼓励，赏识点滴的进步，让孩子从小能受益父母给他们心灵的安抚！
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