文／陈妍
本文由：陈妍妈妈（chenyanmama0514）
放假时间，爸爸妈妈本来想劳累了一年，终于有一个可以喘息的机会。
可偏偏熊孩子不懂事，动不动发脾气，还总是无理取闹。
特别是带孩子出门，最怕遇到孩子在公共场合发脾气。
不仅场面失控难看，还会让亲朋好友觉得自己是熊家长养出了熊孩子，特别没面子。
所以有些爸爸妈妈忍不住，气极了还会动手收拾孩子一顿。
遇到孩子发脾气的情况，通常家长不是采用哄骗利诱，就是训斥打骂的方法，其实无论是不是在公共场，想压制孩子愤怒不安等情绪表达，其实是错误的，这些都不利于孩子对自己情绪的认知和掌控。
那么孩子到底为什么容易发脾气呢？其实很多时间不是孩子不懂事，是他们大脑发育先后的问题。
我们都知道大脑是人体的指挥中心，在孩子成长的过程中，大脑又可以被分为三个部分：
第一个部分：本能脑
也就是爬行脑，是由小脑和脑干部组成。
这个部分从孩子出生之后就已经基本发育完全，所以孩子一出生有心跳、会呼吸、会吃奶，因为它跟孩子的生存息息相关。
第二个部分：情绪脑
也叫哺乳动物脑，是由大脑中的边缘系统组成。
它掌握着人的喜怒哀乐，食欲和性欲，绝大部分哺乳动物有这样的脑子。比如，小狗高兴会摇尾巴，小猫遇到危险会炸起全身的毛等等。
情绪脑从孩子的出生开始，慢慢发育，到青春期逐渐完善成形。
第三个部分，理智脑
也叫新脑，是由大脑皮质组成。
理智脑是人类区别于动物的最主要特征，占到脑容量的三分之二，负责思考、判断、认知和控制情绪。
它从孩子牙牙学语开始一点点发育，到小学四五年级，初步完成。
但这个时候，它只限于遵守一些按时完成作业的基本规则。
青春期的时候理性大脑开始重塑，女性24-25岁，男性30岁左右，这部分大脑才发育成熟，也就是所谓的懂事了，才有能力调整情绪，控制冲动。
以上这三个脑，是随着人的进化依次发育起来的。
如果把情绪脑看作是一只小怪兽的话，那它到青春期的时候就已经发育完成，威力巨大，但关住它的笼子还要7、8年后才能修好，所以在此之前，它就会经常跑出来搞破坏了。
也就是说，让孩子在理智脑没有发育完全之前，就能像大人那样思考判断情绪，是强人所难。
我们要知道，孩子暴跌爱发脾气，不是孩子的错，是他的大脑还没发育好，他需要家长的帮助。帮他一边修笼子，一边促进孩子理性大脑的发育。
除了大脑发育的顺序之外，孩子的“暴脾气”还跟身体里的化学物质有关。
这些化学物质最主要的有肾上腺素、皮质醇和多巴胺。
肾 上 腺 素
肾上腺素能在千钧一发的时候能救我们于危难。
但是如果肾上腺素过多，就会冲动，容易亢奋，让孩子有攻击性行为，这跟遗传和周围环境有关。
所以，当家长有一方或双方都是暴脾气的时候，就别怪孩子乱发脾气了。
家长要跟孩子一起学习控制情绪，当感觉自己呼吸急促、口干舌燥、肾上腺素升高，要发脾气的时候，就要启动应急机制，暂时离开，去洗洗脸，或者从1数到5深呼吸。这些方法大人小孩都适用。
当孩子看到父母是如何处理愤怒的时候，自然也会慢慢学着控制自己的情绪了。
皮 质 醇
皮质醇是当人们承受压力，产生紧张感时分泌的激素。
它能让我们在危险有压力的环境下，调动身体的各项机能来应对压力。
但是长期皮质醇水平过高，会让人坐立不安，爱生气，防御心理很强，做事不分主次。
孩子身体长期处于应激状态，会降低孩子的语言表达能力，影响孩子灵活处理问题的能力。这就像橡皮筋，如果长期绷得太紧，自然就失去了弹性。
通常当孩子遭到各种类型的暴力，处于压力环境中，就会出于自我保护本能，使皮质醇分泌加速，以备随时逃跑或奋起一搏。
让孩子皮质醇维持正常的水平，首先是要保持有规律的家庭生活，避免让孩子遭受暴力或语言羞辱。
饮食上要减少咖啡和碳水化合物的摄入，孩子容易疲劳和焦躁的时候，在两餐之间要补充足够的蛋白质，保持血糖的平衡。
良好的睡眠，适当的户外运动也能保持皮质醇处于正常水平，简单来说就是吃好睡好运动好。
多 巴 胺
多巴胺是可以带来激情快乐的物质。
适量的多巴安，能让孩子积极，充满热情，相反则会让孩子缺少积极性，情绪低落，不喜欢交流，甚至注意力缺陷，多动等。
多巴胺是大脑的奖赏中心，可以让孩子做自己喜欢的事，适当培养孩子的兴趣爱好，这些都能帮助孩子改善情绪，让孩子的身心状态逐于积极和稳定。
当我们知道了，孩子每一种情绪的背后都有生理因素在起作用，就能理解三个大脑不同步，发育，所以孩子才会控制不住自己的情绪。
想要调节孩子的情绪，就要注意调节孩子身体化学物质的分泌量，并且可以通过调节饮食睡眠，鼓励孩子做喜欢的事，促进孩子理性脑的发展。
既然孩子发脾气是受生长发育的限制，无法避免，那么孩子下次胡搅蛮缠的时候，是不是就只能听之任之了呢？
也不是。
世界上没有完全不发脾气的孩子，不单是孩子，父母自己也做不到完全不发脾气。
所以发脾气本身不可怕，可怕的是用错了处理脾气的办法。
每当面对发脾气的孩子，父母往往会采用一些错误的办法，总结起来可以归为以下四类：
转 移 意 力 法
这种方法对于年纪小的孩子特别有效。
孩子哭闹发脾气了，一块巧克力，一集动画片，一个新玩具都能立刻缓解孩子躁动不安的情绪。
看起来孩子情绪是变好了，但随着孩子年纪的长大这种方法会越来越无效，因为它并没有解决问题，只是逃避了问题。
而且这种方法暴露了家长内心的恐惧和无助，因为他们担心让孩子肆意地表达情绪，自己会应付不来。
等孩子长大后，开始重视自己的情绪体验时，再用这种方法就不灵了。
而且这种方法会传递给孩子，愤怒、误伤、担心这些负面情绪都是不好的，他们只能做让自己和父母高兴的事。这会让孩子感觉迷茫，影响孩子对人、事、物的处理。
所以，总的来说，这是一个见效快，疗效短，副作用大的坏方法。
打 压 法
如果转移注意力的方法，还有一点点效果的话，那这种方法对孩子就完全没有任何好处。
因为它简单粗暴，丝毫不顾及孩子的感受。
想象一下，孩子一发脾气，就遭到家长的责骂和恐吓。“哭什么哭，再哭揍你了！”甚至，孩子还没说出原因，一个巴掌已经扇过来。换作是谁都无法接受。
这种处理方法，家长把注意力放在情绪和发泄情绪的行为上，不了解孩子情绪发生的原因。
孩子哭是因为感受到委屈，但打骂孩子会让孩子的负面情绪积压在心里。
长期这样处理，就会哪里有压迫哪里就有反抗，也会让孩子自我否定，自己解决问题、调节情绪会有更多困难，更难集中注意力。
冷 却 处 理 法
孩子哭闹不能打，那关小黑屋总行了吧。
想一想，自己是不是也经常对孩子这么说：“你先冷静冷静，等你气消了再出来。“
家长用忽视的方法处理孩子的情绪，是家长不愿或不知道如何处理，而让孩子自行解决。
但孩子渴望被你看见，希望得到你的关注和安慰。
如果你不管他，孩子偶尔的任性会发展成经常性的哭闹，再发展成摔倒东西。
再不管他，孩子还会发展出攻击行为，以言语行动伤害身边人。
人是社会性动物，都渴求在关系中寻求认同和成长，忽视孩子，就等于是在孩子需要你的时候，切断了孩子跟你的联结。
对于孩子来说，那种体验是致命的，他们很恐慌很害怕，像掉进了情绪黑洞不知道怎样才能走出来。
这种方法实在是自欺欺人。
唠 叨 法
采用这种方法的父母，一般都是很有耐心的，他们希望把自己人生的经验和体会传授给孩子。
可惜，父母说的再多，孩子也只会不耐烦。
你讲的很对很正确，但对于深陷情绪困境中的孩子来说，这些根本不可能听进去。
家长只说自己以为对的道理，对孩子的情绪视而不见，讲理不讲情，孩子会在本来的负面情绪之上，多了一份不耐烦和愤怒，雪上加霜。
当然以上的这四种方法并不一定是单一出现的，大部分的家长都会组团使用，恶性循环。
既然以上的方法都不对，那么孩子发脾气了，家长到底应该怎么办呢？
其实很简单，只要做一个和孩子沟通情感的家长就可以了。
孩子的情绪就像洪水，要疏导开闸放水，不能筑坝拦截堵。
而用同理心来对待孩子，能帮助孩子处理负面情绪，能在自己和孩子之间搭建信任和爱的桥梁，帮助孩子在成长过程中，和长大后成为更快乐的人。
- 首先，负面情绪在每个人的生活中都会出现
要让孩子勇敢面对自己的负面情绪，帮助孩子接受认知自己的负面情结，关键是怎么处理。
- 其次，积极引导，教导孩子接纳孩子的各种情绪
聆听和分享之后，寻找合适的宣泄渠道，跑步，打球，唱歌等等，然后思考如何解决问题。
- 第三，合理分析，以非破坏性的方式表达内心的愤怒
教孩子为愤怒设置规范，去控制不恰当行为的限制。
- 最后，真实呈现，在孩子面前不掩饰自己的情绪
告诉孩子伤心和生气的原因，以身作则是人生的一部分，不要逃避自己的负面情绪，孩子可以从你的处理方式中学习经验。
具体的做法是：
觉 察
直截了当地说出，你看到的孩子的情绪。
比如，孩子放学回来不高兴，你走过去问，“你看起来有点难过，是什么事情让你难过。“
无论是什么样的回答，都要表现出尊重孩子的感受，传递给孩子，我注意到你有这个情绪，并且我接受这个情绪的你。
分 享
孩子对情绪认识不多，没有恰当的文字来表达，家长可以提供一些词语转化这些感受，孩子越能够用词语分享。
比如，你难过的程度从1-5是哪一种？或者，你现在感到委屈还是悲伤？做错了事是内疚还是愤怒？
不要打断孩子的话，单纯地鼓励孩子继续说下去，全心全意地说下去，看着孩子的眼睛，拍拍他的背，这样孩子的面部表情，身体语言都会舒缓。
约 定
跟孩子约定好，所有的情绪都可以接受，但不是所有的行为都能接受。当孩子有打人摔东西的行为时，需要明确地告诉孩子，愤怒是合理的，但破坏行为是不恰当不合理的。
可以引导孩子想出恰当的行为宣泄情绪。
行 动
帮助孩子勇敢解决遇到的问题，先问孩子想得到什么，鼓励孩子自己解决问题。
比如，孩子从打架中想得到什么，如果是想得到友善地对待，不被嘲笑，那打架让他你获得想要的东西了吗？
孩子会领悟到自己感觉不好的原因，该怎样处理这样的问题，将来有类似的问题就能更好地应对。
最后，在面对发脾气的孩子，要处理他们身上的负面情绪时，还有几个基本的原则：
- 1、以成人的心态对待发脾气的孩子，不要以情绪来压制情绪。
如果孩子在公共场合大吵大闹，爸爸妈妈会觉得丢脸也会有情绪。
情绪是第一反应，直接发泄是初级应对策略，真正丢脸的不是孩子闹情绪，而是三个小孩的情绪混战。
成人需要有更高级的应对，看到孩子的情绪，也看到自己情绪，成人允许你有情绪，也看到自己的情绪，所以父母要先处理好自己的情绪。
- 2、建立情绪冷却机制
当孩子发脾气，自己也忍不住想发脾气时，要给自己建立一个冷却机制。
可以是深呼吸，也可以是想象一个冷静的画面，还可以给一个冷静的朋友打电话。
总之先建立应急预案，先给现场的气氛降温，再来处理问题。
- 3、接纳不等于纵容
你看到孩子的情绪时，先表达你的理解和接纳，可以看到孩子情绪下的需要，但不一定要按他的做。
比如，看到孩子想买玩具，其实是需要有人陪伴他。可以先表达对孩子的理解，理解他想拥有这个玩具后带给自己的满足与快乐。
把孩子当做独立的人，一是能促进孩子的自我成长，让孩子对自己负责任。二也能帮孩子理清混乱的自己。
等孩子情绪慢慢稳定之后，就可以继续交流了，并且生出自己的更多想法。
PS：
孩子不会无缘无故地发脾气，如果父母能把孩子每一次发脾气，当成一次增进亲子感情的机会，那么孩子发脾气的频率和时间一定会越来越少，越来越能调节自己的情绪了。
文／陈妍，来源：陈妍妈妈（chenyanmama0514），一个关于养孩子和过日子的公众号。原文标题：《终于明白了，孩子爱发脾气不是不懂事，是这些方面出了问题！（附解决办法）》转载已获授权。
编辑：沐辰
