三岁以后，尤其是进入了幼儿园的集体环境中，老师和家长们都会鼓励小朋友们到懂得分享，因为分享不仅不会带给我们丧失，还会带给我们很多的快乐。比如，几个小朋友共同照顾一个小布娃娃，就可以分担出不同的角色，让假装游戏更有趣味性；两个小朋友共同玩一个篮球，就可以轮流拍或相互传球，体验到一人一球所获得不了的快乐；家里有小朋友来做客，妈妈引导孩子拿出漂亮的糖果和玩具，邀请小伙伴一起来吃来玩，那种共享的愉悦远远超越独享独乐。
虽然从生理年龄上来看，大部分的分享都始于三岁以后，因为此时他们都能明确区分自我和他人。但是这并不意味着，三岁以后，所有的孩子都必须做到愿意分享，更不能意味着孩子所有的拥有都可以用来分享，否则成人就给孩子扣上“独心大、太自私”的帽子。事实上，在成人的世界也是如此，就算一个再乐于分享的人，也要有专属于自己不可分享的私有世界。分享要基于孩子心理发展的基础，即在能够分清哪些属于自己，哪些不属于自己，区分自我和他人所有的基础上，孩子能够抑制住自己对事物的占有，愿意与人共享、轮流或交换，才能实现分享。
分享有两个重要条件：一是个体主观意愿，即个体愿意分享，而不是被迫；二是个体能够从分享中获得乐趣，而不是痛苦和不舍。所以，父母在养育孩子的过程中，在鼓励孩子懂得分享时，一定要满足上述两个条件，否则分享容易演变成两种结果：一种是被孩子理解成为他人的侵犯和霸占，无法享受到分享的乐趣，而且再也不愿意进行分享；还有一种则是，严重削弱孩子维护自己的利益的能力，缺乏物权人权意识，不懂得拒绝，分不清哪些可以分享，哪些不可以分享，对他人的建议言听计从。
今天，我们重点来说一说第二种可能的结果。生活中就是有这样一群人，从来都是喜欢忍让和退让，很少为自己争些什么，即使面对浪漫的感情，也只会选择推让，似乎他们骨子里并不喜欢竞争，也不喜欢主动争取，总会把主动权留给别人，把痛苦留给自己。你可以说，这些人识大体，懂得谦让，但是你也可以说，这些人活得没有原则。时间久了，身边人反而会认为你什么都不在乎，什么都可以放弃，但凡你有一丝的不愿意分享，别人便会对你不满。久而久之，分享也不会给你本身带来任何快乐，还极有可能是不断累积烦恼和困惑。
所以说，小朋友们在年幼阶段就有必要知道，哪些可以分享，哪些不可以分享，建立自己分享的底线和界线，还要学会拒绝分享。即使别人都认为你可以分享的内容，但是你根据自己的判断，如果认为不可以，也完全可以拒绝分享，因为你有拒绝的权利，没有人可以强迫你。我们来看一个小案例：
中班的东东特别喜欢托马斯火车，家里收藏了很多辆。这一天，爸爸同事的儿子项项来家里玩，两个小伙子一起玩托马斯，开心极了。临走时，项项提出想要东东的一辆蓝色托马斯，东东不给，项项开始就地打滚，虽然项项的爸爸一再承诺要给他买个一模一样的，也答应下次再带他来找东东玩，但是项项就是不能接受，非要拿走东东的火车。东东的父母看在眼里，感觉很尴尬，开始尝试劝东东把火车送个项项，说明天再买一个新的给东东。爸爸对东东说，“你看，你有那么多的托马斯，项项这么喜欢，就送给他吧！”听了爸妈的话，东东一下子不干了，大声嚷起来，“我不要，这是我的托马斯，它们是一套的，不能破坏！我都给项项玩了，他凭什么还要拿走？我就是不同意！”说完，抱着自己的火车跑回房间不出来。最后，项项爸爸生拉硬拽抱起打着滚的儿子回家了。
也许，有些父母也曾经历上面的情境。我只是想说，如果我是东东的父母，我会在心里为儿子点赞。我会为孩子勇于捍卫自己的心爱之物而感到开心和自豪。虽然，东东没有表现出全部的分享，但是他做了自己可以做到的，比如把自己的托马斯拿出来跟项项一起玩。但是，分享应该有底线，孩子必须明白，不是所有的事物都可以分享。如果您也是东东的父母，我希望您也能肯定孩子的做法，事后跟孩子沟通时需要再次强调，爸妈让你把火车送给项项，只是一个建议，送不送的决策权在于你，如果你不愿意，爸妈不会强迫你。而且，爸爸可能要为自己的冒失而跟儿子道个歉，因为很多在成人看来都很相似的玩具，在孩子们可能存在着极大的差异，成人不可以用自己的“粗糙”否定孩子的“细腻”。如果孩子愿意继续就此事沟通，还要建议孩子，以后坚定拒绝就可以，没有必要愤怒地抱着火车逃离，也可以尝试讲道理给小伙伴听，让孩子学习更加和谐的沟通方式。
如上所述，孩子不仅要懂得拒绝父母和其他成人的建议，还要懂得直接拒绝小伙伴。当小伙伴提出索要时，一定要懂得思忖和权衡，不可以过于大方，更没有必要大方到人家要什么就给什么。试想这样容易被说服的孩子，长大之后怎会有主见，怎能坚持自我呢？所以，让孩子具备一定的抵御同伴 “游说”的能力，也是十分必须的。我们再来看一个小案例：
大班的妮妮特别喜欢贴画，尤其喜欢冰雪奇缘的水晶贴画。这一天，妈妈又给她买了一大张，她自己主动提出拿到幼儿园去跟好朋友们分享。可是，晚上妈妈来接妮妮的时候，妮妮一见到妈妈就伤心地哭了。妮妮告诉妈妈，“小朋友们都说我小气！不愿意跟我做好朋友啦！”妈妈跟老师询问了事情的经过，又让妮妮自己说了一遍发生的事情，终于把细节还原清楚。原来啊，在自由活动时，妮妮经过老师同意，跟大家分享漂亮的贴画。因为贴画太漂亮了，一下子吸引了班上所有女孩子的艳羡的目光，大家都来跟妮妮“索要”贴画。开始妮妮是很开心的，可是后来妮妮越来越不开心，因为她看到无数小手伸过来，自己的贴画眼看就要没有了，而且自己最喜欢的那张爱莎的也不知道被谁拿走了，妮妮一下子大哭起来“你们别要啦！把我的贴画都要光了！我要我的爱莎，快点儿还给我！”这时，妮妮发现班里的小薇正拿着自己的“爱莎”贴画，一下子冲过去抢了回来，气得小薇大声说，“你自己要分享的！真小气！不跟你做朋友啦！哼！”虽然，老师对做了安抚和调节，可是妮妮见到妈妈那一刻，还是委屈地哭了起来。
如果，你是妮妮的父母，千万不要再去批评孩子。此时的孩子万分委屈和困惑，自己明明是一个爱分享的孩子，怎么就被大家说成是小气鬼了呢？这时，爸妈一定要首先肯定孩子爱分享的好行为，但要有意识地引导孩子，自己有哪些行为是要调整的？比如分享前要跟小朋友说清楚，哪张是自己最喜欢的，要留下，其他大家可以随意挑选；或者事先就把自己最喜欢的贴在裙子上或者留放在储物柜里。这样一来，就不会出现那样混乱失控的画面，大家就不会觉得你小气。如果还是有小朋友想要妮妮自己最喜欢的那一张，两个伙伴就可以商讨，妮妮就要自己决策，要不要交换？赠予或者是拒绝？
父母一定要懂得尊重孩子自己的意愿。千万不要为了表现成人的大方，就强迫孩子也要“大方”，可否分享，是否重要，家长说了不算，孩子说了才算，就像《看上去很美》里面的小红花，可能大人只把它看作是一种奖励办法，但在方枪枪小朋友看来，确是比天还高的荣誉；爸妈看上去一样的托马斯火车，孩子眼里确是完全不同的卡通人物；爸妈觉得没必要着急白脸的小贴画，在女儿心里确有千金的重量。所以，千万别忽视了孩子自己的内心感受。鼓励孩子懂得分享固然重要，但是引导孩子遵从自己的内心，懂得拒绝别人的索要，懂得有选择性的分享，懂得维护自己的心爱之物更加重要。身为一个人，有时我们真的不需要“太大方”。
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