✎我们今天舍不得教育，以后孩子就会被社会狠狠教育。
为什么要批评
放在以前，可能根本不需要讨论“为什么要批评孩子”，过去的主流观点认为孩子犯了错当然要批评了，这还有为什么，但是现在确实是不一样了，大部分的家长都意识到，经常受到批评的孩子容易学会谴责别人和自己，怀疑自己的价值，轻视别人的价值，导致人格缺陷。
但是绝对不要因噎废食走极端，孩子有错，当然要批评，批评是需要高技巧的育儿手段，用得不好确实会让孩子和家长都遍体鳞伤，但是从不批评孩子，放任孩子不恰当的行为，就是管教的失职。没有边界感的孩子，没有规则意识的孩子，更容易成长为突破法律的大人。
这种批评很糟糕
❶为了你好
“为了你好”是一句特别招烦的话，即便是我们大人都很难通过这句话感受到对方的善意，更不要说理解能力还在发育的孩子们，当我们批评或者惩罚的时候，建议不要加上这句会让孩子困惑的“废话”。
我们也必须承认，尤其当我们对孩子的行为感到生气的时候，我们并不是充满爱意的，当下是在讨论行为，而不是讨论爱的时间。
我们也必须认可，被批评一定是会不舒服的，这是非常正常的心理反应，有时候乐意接受错误很难，愿意就好。
❷贴负面标签、讽刺挖苦
以前也提到过，尤其是小孩子，他们是通过外界的评价认识自己的，尤其是至亲的评价，我们批评孩子时，不经意地说的“你怎么那么笨”、“也就你能干出这种蠢事”、“说出去笑死人了”、“你跟你爸一样，懒死了”....都是在打击孩子的自尊心，也许我们的本意只是开个玩笑，但是孩子是会当真的。尤其对那些不够自信的孩子，千万不要再帮助他们“确认”他们很“笨”了。
❸喋喋不休，翻旧账
无休止的语言，絮絮叨叨，对孩子最直接的影响就是“你耽误我玩耍时间了”，啰嗦的家长超级招烦的，做过孩子的我们都知道，但是轮到我们成为父母，就很有可能继续走老路，一定要经常提醒自己，寡言者智，直接说重点，少说废话。
翻旧账是喋喋不休的常见原因，孩子如果在同一件事情上犯错，提示他又犯错了也不是不可以，但是翻来覆去地追究以前的事情，甚至超出这次错误本身，再去追究其他错误，企图通过这次事情给孩子“拔高”教育，就会把这件事的错误延伸为情绪之战，造成双输。
❹当众羞辱
再小的个体也有尊严，在人多的地方，当着异性，陌生人的面痛责孩子，会触及他们的自尊，激发他们的愤怒，让他们更反抗叛逆，甚至不顾一切地恶意报复，然后再次点燃我们的怒火，升级矛盾。孩子在公共场合犯错的时候，我们也尽量把孩子抱到人少的地方再处理问题。
❺打骂侮辱
辱骂性的字眼就像毒刺，会扎在孩子的心里，割裂亲子关系，对教育孩子毫无帮助。而动手打孩子，表面的顺从只是自我保护，他们并没有认识到自己的错误。我们的打骂教会他们的是用暴力解决问题，或者把他们压迫得更胆小怯懦。
❻批评后给奖励
有时候大人批评完孩子，又觉得自己太过严厉，就抱着愧疚之心又给孩子奖励，这只会让他们感到莫名其妙，也会破坏父母的权威。所以，批评孩子前一定要慎重，批评后也无需懊恼，但是如果确实冤枉了孩子，就要向孩子真诚道歉。
正确的批评姿势
❶平复情绪，建立连结，接纳感受
批评往往伴随气愤，而当我们情绪失控的时候，我们是没有能力处理问题的。批评之前，要先平复我们的怒火，用平静的语气和姿态先和孩子建立连结，接纳孩子的感受，让孩子知道我们是一伙的，没有不敬和贬低地告诉孩子事实，解决问题，而不是解决孩子。
❷对事不对人
虽然我们今天讨论的是“批评”，但是我认为的批评确切的说应该是“指导”，批评孩子时，父母会攻击孩子的人品和性格，而指导孩子时，我们陈述问题以及可能解决问题方法。
无论批评还是表扬，都应该针对行为表现，而不是针对人格特质，孩子打碎了杯子只要平静地告诉他“杯子打破了，妈妈需要再出门给你买个杯子，还要把玻璃碎片仔细收拾干净，否则你可能会踩到受伤。”我们善意的沉默会让孩子明白，杯子不是来玩的，他们下次会小心，我们不必再多嘴加一句“下次小心点”。
❸承担自然后果
孩子犯了错，最好让他自己承担自然后果，就像打破了杯子，就应该让他自己善后，如果怕他割了手，可以带上防割手的手套，可以给他示范，强调他可以自己弥补错误，并在他弥补后及时予以鼓励反馈。这样做就把错误变成了学习的机会，而且，为了避免下次收拾的麻烦，他一定会更小心。
❹小事情不升级
大部分孩子闯的小祸都是不值得上纲上线的，打破杯子、弄翻果汁、搞脏衣服等等都是小事情，与其嘲弄、批评，倒不如借着机会让孩子学习思考，比如还是拿打破杯子举例，除了上面提到的表达还可以外加一句“那怎么样才能保护好杯子不打破呢？”
又比如孩子弄丢了你给她买的镯子，你就可以跟孩子说“妈妈知道镯子丢了很可惜，你很难过，但是你的心情比镯子更重要，镯子我们可以再买一个，希望你能再挑到一个喜欢的，那你觉得怎么样才能让镯子不再丢失呢？”，这就是向孩子传递价值观，帮孩子学会疏导情绪。
我们舍得给孩子花钱，但是生活中的一些小损失却会让我们轻易对孩子炸毛，其实最贵的一直都是我们的孩子。
❺建设性地提醒
建设性地提醒孩子而不是破坏性地攻击、指责孩子。孩子字迹不端，与其说“你看看你写的歪七扭八的，像个什么样子”，倒不如说“这个字就写得不错，要是其他字也能达到这个水平就很不错了”。
孩子考了90分，要先肯定孩子的努力，再和孩子一起找丢分的原因，宽松的环境才能给孩子面对失败的勇气，如果我们只关心丢掉的分数，孩子以后取得再好的成绩也会没有成就感和喜悦感。
❻表扬夹杂批评
参考“三明治效应”的启迪，在提出建议或者批评时，不要忘了认同、欣赏、肯定并关爱孩子，批评心理学认为在两个表扬中间夹一个批评更容易被接受。批评时参考下这个句式“今天，你把被子叠得很整齐呢，但是你把臭袜子丢到了饭桌上，影响大家吃饭的心情了，要是像上次一样把自己的臭袜子洗干净，那就太棒了。”
❼表达尊重
当我们高高在上俯视孩子的时候，我们不但“丑”一点，而且会给孩子带来压迫感，和孩子讨论问题，我们的目光最好跟孩子的目光处在同一个水平线上，我们可以蹲下来或者抱起孩子。批评时也不要用手对孩子指指点点，关切的眼神和温柔的身体接触更能激发孩子反思自己的问题。
❽停止活动
当我们和孩子谈论错误时，不管大人还是孩子都应该把手上的事情停下来，这是在告诉孩子“我们现在是在认真地谈论问题”，如果我们的态度都是随意的，孩子就会觉得我们说的话不重要，态度决定我们的气场，我们要让孩子看着我们，让他意识到，接下来，我们的话很重要。
❾给孩子辩解的机会
弄清楚事情之前我们不要急着对一件事做判断，更不要对我们的孩子做判断，无论发生什么事情，我们应该先相信孩子，而不是恶意揣测孩子，家长的信任是孩子的底气，如果孩子被别人冤枉，你急着批评孩子是为了给别人交代，却给了孩子伤害。
批评之前，要搞清楚事实，让孩子有辩解的机会，如果实在无法判断，请选择相信孩子，即便是孩子的错，但是我们的信任也是爱的教育，也许下一次他们就不会辜负我们了。
旺妞说：批评是我们手里的教鞭，可以用来指点黑板，但最好别用来打孩子的手心，对孩子该不该批评，每个家长都会有自己的尺度，希望这个尺度承受得起教育，也能表达得了“我爱你”。
虽然这里讲的是育儿，但是这篇文章的内容也适用于其他人际关系，尤其是夫妻关系，相通的是，所有沟通技巧背后都是理解和尊重。
