文／GOORAiN
本文由公众号：谷雨妈妈（ID：gooorain）
我很少直接在商店付钱给lemon买玩具，买衣服拿回家。因此Lemon也真的很少在商店里要求一定要买东西。
但是旅行途中不一样，我们大人看见喜欢的也会当即买下来，毕竟过了这村就没这店了。
不知道是我们的行为影响了孩子，还是孩子真的太喜欢这双套鞋了，于是就有了lemon在日本商场里的一幕。
“我就是喜欢，我就是买来看的！”
我在童鞋区给lemon选套鞋。
lemon发现一双印着闪电麦昆的红色塑料套鞋，开心的递给我，“妈妈，你看！这双鞋好看！我就要买这双套鞋！”
我也很喜欢，蹲下来给lemon试。结果大约小了3-4cm，脚后跟完全踩不进去。
“小了哎！”
“妈妈，我就要这双！”lemon可能意识到买不成，开始着急。
我问一旁营业员要大的尺码，可惜得到回答是，最后一双。看着满脸眼泪的lemon，营业员不停的说抱歉。
“我就喜欢这双，我要买，我就要买这个！” lemon坐在地上，紧紧的把套鞋抱在怀里。
“鞋子穿不下，我们买了也没用啊！鞋子不是用来看的啊！”
“我就是喜欢，我就是买来看的！”
“你是喜欢这个贴纸是吗？我帮你拍下来，回去给你打印出来，就可以贴在鞋子上了！”
“你回去会忘了的！”
“我订一个闹钟，你看！”我当lemon的面，在手机里设置了一个提醒闹钟。
“你还是会忘了的！”
“我知道你喜欢不能买很伤心…” 话还没说完，lemon哭得更加厉害了。
对话到此，我先是试图和lemon讲道理，试图说服他。我在用我的理性思维对话一个被伤心占领的孩子，完全不在一条路上！再说下去，我自己的情绪可能都会失控。
然后我又试图表达理解和安慰。可为什么我刚一出口“我知道你很伤心”，孩子哭得更厉害呢？这不是大多数教我们共情的育儿手册里的一大法宝吗？
不过如果换位思考，我听见这种所谓的共情的话语，也不会开心到哪里去。这话确实有点站着说话不腰疼的感觉。
“我知道你很伤心” 对于孩子的困境没有任何实际意义！
急转直下，“漏洞百出”的有效故事
情急之下，我随口编了一个故事。
“妈妈，小时候也看上一双套鞋，特别漂亮，比你这双lighting的套鞋漂亮多了！” lemon的哭声小了点，他估计是想知道后来呢。
我继续说，“也是一双红色的哦，也是这里有一条黑边的，不过这里印的是米老鼠。我小时候最喜欢米老鼠了！超级漂亮，真的比你这双还要好看！” 我的手指随着我的话语不断在套鞋上滑动。lemon睁开了眼睛，我的手指指到哪，他就盯着哪。
“不过，我穿不进去！我急死了！”我做出悲痛万分状。
“然后呢？然后呢？”lemon坐起身，拉着我的手，松开了手中的套鞋，注意力已经全转移到我的话语上，就像平时听故事一样。
“我死劲往里面穿，怎么都穿不进去。我想要是能穿进去，就算脚有些痛，我也要买下来。可是就是穿不进去！没办法，因为穿不进去，外婆不给我买。”
“然后呢？”
“然后啊！”我绞尽脑汁快速想，“然后我就把他画下来了！就这个样子，我画给你看！” 说着，我拿出纸笔，就照着这个套鞋画了一遍，然后把闪电麦昆换成了米老鼠。
我把画递给lemon，“妈妈小时候喜欢的套鞋好看吗?”
“好看！” lemon挂满眼泪的脸上露出了一丝笑容，“那再后来呢？”
“我画好了就不那么伤心了！后来我时不时就去商店看有没有更好看的套鞋。等了一年，我终于等到一双比这双还漂亮的套鞋！”
Lemon笑了，“妈妈，你拍张照，我待会也画一下！” 检查过照片之后，Lemon放下了手里的套鞋，跟着我边走，边画，边笑着讨论我小时候的那双套鞋。
为什么瞎掰的故事有效？
路上我一直在思考：为什么前面的循循善诱，耐心劝慰都不如一个随口编的，大人听上去漏洞百出的故事有效？
- 讲道理！？就算对着一个情绪没有失控的孩子，我的那些道理对他们来说也很遥远。孩子买东西从来就不是因为实用，更多的是因为好看带来的喜欢。就像玩具小车，孩子不能真的坐在里面，但是拿在手上就很开心，套鞋为什么不可以？这才是孩子的思维。
- 安抚！？我也有一回在瑞士碰见喜欢的羊皮裙子，但是太大没有买，我也会很懊恼。伤心是人之常情。哭泣正是让这种情感宣泄出来最好的方式。我说我理解他的伤心，更多的是作为过来人，作为旁观者对于此刻困境中的弱者的同情。
- 共情！那天我真正理解了共情和同情的区别。
那个漏洞百出，临时拼凑的小故事，真的把我放到和lemon一样的情绪当中。
尽管我杜撰的是一双一样的套鞋，但我心里想的是我小时候那些想要没能买的时候的失落情感，然后配合着比lemon更甚的各种夸张表情。
Lemon从自己的伤心情绪中转移到了我的情绪当中，我变成了lemon这个时候的一面镜子，镜子中他看到了自己的处境。
更重要的是：不是我把他硬从自己的情绪中拉出来的，而是他自己主动走出来的，他主动停止了悲伤，主动在不停追问然后，然后呢。
然后，然后就是我的小鱼儿上钩了，妈妈要展示的是同样的处境下，我可能的做法：把我想要却没法获得的东西通过画笔转换成了另一种形式，一种我可以拥有的形式。接着，我等待，等到了更适合我的那双套鞋。
尽管这是我希望lemon能采取的做法，但我没有告诉他应该这么做，只是表达了镜子中的我的做法。
他可以自由选择是不是模仿。在他的主动追问下，我提供的仅仅是一种可能性，而不是要求，也不是建议。
我想lemon最开始的哭泣是因为得不到这双鞋子。但是后来的嚎嚎大哭，可能真的不是这双鞋本身，而是不知道怎么让自己从这个难过的情绪中走出来。
这双套鞋不贵，折合人民币40元钱，我当时也想过大不了给他买了就算了。
但买了之后呢？我想，我也许会忍不住数落孩子，发发牢骚，毕竟我被迫做了我不愿意做的事情。听着我抱怨的话语，孩子捧着那双套鞋也不一定会喜悦。
而且那下回呢？400元的，我是买？还是不买？
重要的不是用价格去衡量，而变更自己的原则。得不到心仪的东西，就算我也会很伤心，更何况一个孩子。我需要让lemon知道怎么给自己的情绪找个安置的地方，而不是制止他用哭泣来宣泄。
lemon不需要我的同情。无论伤心，愤怒，喜悦，兴奋都是人类最原始的情感，没有好坏之分。
lemon需要的是一面镜子，一面共情的镜子，在镜子中他看到了他自己的情绪，体会到了这种情绪的感觉，接纳了自己的情绪，找到了调整自己情绪的方式。
想想，我们照镜子的时候看见眉头紧锁的自己，是不是也会主动调整一下做出让自己更喜欢的表情呢？
这比你妈突然跑过来说，“哎，你怎么又皱着眉头，又碰上烦心事了吧！笑一笑！” 的同情的话语让你更加容易接受吧！
面对孩子的情绪，我想我需要做的不是要堵，而是疏导。
大禹治水，不靠堵而靠疏！
函数题还是几何题？
我不由的想起大爱的《嫌疑人X的献身》中的汤川对石神说的那个桥段：“草薙告诉我一件很有趣的事，是关于你出考题的方式，针对自以为是的盲点。比方说看起来是几何问题，其实是函数问题。.....早已习惯根据思维定式解答的学生拼命朝那个方向想，却解不出来。”
孩子对红套鞋的执念，起初我把它当做一道函数题，试着一步步推导下去。
鞋子太小 → 不能穿 → 不能买 → 提供策略 → 打印贴纸
这样的函数题的结果只有两个：买，或者不买。
那个时候，我就是那个拼命想帮他想出更好的解决办法的妈妈，却解不出来这道题。
然而这应该是一道空间几何题，根本不需要纠缠在当下的解释和策略中，跳到和lemon平行的情感空间，让他看见伤心是人之常情，妈妈的小时候也会如此！让他看见镜子中可以参照，可以模仿的我。
不要让自己走进 “答应还是不答应” 的两难境地。
其实很多育儿问题，跳出来才是解题的关键。
正所谓不识庐山真面目，只缘身在此山中！
尽管没有买到那双红套鞋，但是它带给了我们很多！
划重点
1. 共情 ≠ 同情。
2. 面对孩子的情绪，不靠堵而靠疏！
3. 不要走进 “答应还是不答应” 两难境地，跳出来是解题的关键。
文／GOORAiN，来源：公众号谷雨妈妈（ID：gooorain），我是谷雨妈妈，曾经的建筑师。lemon的到来，我的生活发生了翻天地覆的变化。现在的我是生活的建筑师，解构重构日常生活的点滴。这里记录了从lemon一岁以来，我为他做过的70多件手作玩具，育儿新得，世界各地的精彩游记，无添加私房小食。原文标题：《“我就是要买！” 面对在商店里哭泣的孩子。。。这其实是一道空间几何题！| 情绪管理》，转载已获授权。
编辑：沐辰
