前两天写了一篇关于怎么教孩子“学会道歉”的文章，收到了几个妈妈相似的反馈，很多时候孩子玩着玩着就喜欢打一下别人，即使告诉孩子这样别人会痛，孩子似乎也无法真正的听进心里去，就算当下说了对不起，下一次事情还是照样发生，比如下面这个妈妈就为此很困扰：
其实，这个问题不仅仅涉及到“孩子能否意识到自己的错误行为并加以改正”，更是孩子“同理心”还不够成熟的一种体现，孩子没有办法对他人的状态感同身受，无法体会到“被打的一方”有着怎样的心情，所以没有办法对自己的行为做出真正的改变。
很多父母纠结于当下就要“纠正孩子行为”，但其实对孩子“同理心”的培育才是症结所在，这是回归本质解决问题，也是需要长期渗透的事情。
在「优陪会员计划」社会能力的理论课中，有一节我专门和大家分享了同理心的要素、误区，以及通过案例讲述了我们如何在生活中用游戏帮助孩子建立同理心。
今天想把这节课的笔记要点分享给大家，看这篇文章，需要拿好纸和笔，和我一起做几道测试题。正式的视频课程时长是25分钟，感兴趣的朋友也可以加入我们的「优陪会员计划」直接观看。
01
第一部分：同理心的关键要素
我们日常生活中常说的将心比心、感同身受、换位思考这些词都像有着温度一样，予人温暖，同理心也如此。同理心是理解和响应他人经验的综合能力，也是站在对方的角度，客观地理解对方的内心感受，并传达给对方的沟通交流的方式。
下面大家可以一起做两个测试题来理解同理心的深层含义。
◇ “同理”和“同情”是一回事吗？
问题1：你带孩子去外面玩，孩子看到别的孩子在哭，自己也哭了起来，请问这是一种？
A：同理心 B：同情心
问题的答案是A，当孩子看到其他小朋友难过哭泣时，自己也哭起来，其实就是孩子同理心的一种体现。
同理心和同情心是有区别的。同情和同理并不是对立的两端，他们血缘关系上是近亲；同理心其实是同情心和同情行为的前奏，他们彼此是一体的；同情是一个结果和现象，同理是内涵和本质，是人与人之间心底双向的交流。(戳这里-->我不忍心让孩子不善良)
△ 同理心产生联结，同情心却使我们失去联结
一个缺乏同理心的“同情行为”从表面上看，是在帮助别人，但实际上，他人却感觉不到我们的那份理解和接纳，可能觉得我们在居高临下地施舍，这些也许不是我们的初衷，但却会让彼此之间的产生误会。(戳文章了解怎么站在孩子角度有效沟通：孩子总是不听话？也许我们需要换一种方式表达)
◇ 在我们和孩子发生冲突时，是讲道理还是谈感情？
问题2：家里多了一个小婴儿要照顾，全家人都忙前忙后的，这时候大儿子也主动要照顾婴儿，但没把握好力度，手“啪”的一声打在了小婴儿的脸上，两个孩子都大哭起来。这时候，你会说:
A：你怎么那么不小心啊，要注意一点力度哦，弟弟还小，容不得半点马虎。
B：妈妈看到你其实很想照顾好弟弟，但你现在还不太会，你以后掌握了再来照顾弟弟吧，不急啊。
C：看到弟弟哭你也吓到了对吗？妈妈看到了你很想照顾好弟弟，你也没想过会不小心打到弟弟的。
当孩子做出了不好的行为，我们自然是需要引导的，但有时候讲道理失效，问题就出在了我们给孩子引入道理的节奏上。在实际操作中，我们就可以及时地和孩子同理行为进行认定：
“你也没想到会不小心打到弟弟”
↓
“你也吓到了”
↓
“我看到了你很想照顾孩子”。
这几句简单的话背后，其实就是在肯定孩子的同理心。
孩子进行同理的过程是循序渐进进行的，他们需要先“看到他人”，才能”体会“他人的感受，最后才会”采取行动“试图帮助他人。
所以不管孩子当下做出什么样的行为，我们需要先肯定孩子做得好的部分，持续观察孩子善意的行为，再引导孩子知道问题出在哪里，正确的做法又是什么。（戳文章了解具体方法：连话都说不清的小宝宝，高情商培养的关键在这里）
如果孩子做错了，每次最先接收到的就是指责和批评，反而会很难意识到自己做错了什么，即使承认错误，也是一种讨好父母的行为。这也是为什么很多时候说过的事情，孩子还会一次次的做错的原因。
02
第二部分：如何帮助孩子拥有同理心？
孩子早期的道德观的形成并没有一个特定的发展规律，道德行为和其他行为一样，都是通过强化和模仿形成的。
孩子会观察并仿效我们的好行为来学会道德行为，比如分享、助人或安慰一个不愉快的游戏伙伴等。
一旦孩子通过社会模仿感知并且接受了这些亲善行为的合理性，孩子会更愿意关注、并接受亲社会行为。（戳文章了解孩子的学习路径：拉开学习差距的内驱力，为什么培养起来那么难？）
下面也分享下如何分阶段地培养孩子的同理心：
◇ 第一阶段：你需要在生活中逐步扩展孩子的认知范畴，让孩子逐渐明白，原来这个世界除了我之外，还有其他的事物、其他的人、其他的关系存在。（戳文章了解情感缺失型的人是怎样的：我知道你爱我，但我就是感受不到）
◇ 第二阶段：你可以从事实、想法、感受、如何做，这4个方向引导孩子思考，从孩子2岁半就可以做起来了。（戳文章了解具体的方法：这套“读心术”，每一个爸妈都需要了解）
事实：第一个问题是“发生了什么事情？”
想法：第二个问题是“你是怎么想的？”
感受：第三个问题是“你有什么感觉？”
如何做：第四个问题是“你准备怎么做？”
◇ 第三阶段：等孩子再长大了一点，快3岁的时候，我们可以引导孩子去注意到自己和别人的不一样。（戳文章了解怎么引导孩子认识自己和他人：如何教孩子认识自我？从这份活动清单开始）
03
游戏推荐：同理心培养的亲子活动
◇ 游戏一：《情绪游戏：站在哪一边》
游戏目的：帮助孩子跳脱自我中心，从别人的角度思考，我们猜测的和别人的想法有可能是不一样的。
◇ 游戏二：《联合游戏：一起玩圈圈》
△ 点击可免费观看游戏1和游戏2完整视频
游戏目的：让孩子在与同伴的平等交往中，感受他人理解他人，产生更多协商与合作，促进社会能力的发展和社会技能的提升。
前两天看到一个有关“同理心”的TED视频，讲者是哈佛医学院精神学科的教授，她一直在研究移情与关系科学（Empathy & Relational Science Program），她在演讲中分享了自己坐飞机的一次经历让我特别动容。
有次她坐的飞机刚起飞，大家都开始准备休息、或者看书的时候，有个小婴儿突然地哭闹起来，打破了机舱的安静氛围，这个场景大家是不是都经历过（捂脸）。
她说，在飞机上看到过人们各种各样的反应，有的给小baby的父母投去同情的目光，有的人显得很不耐烦，如果孩子继续哭下去，估计就有人站起来发脾气了。
但唯独那一次，她碰到一个3岁的小男孩，做出了她意料之外的举动，让她对研究人类的“同理心”产生了极大的兴趣。当时，那个小男孩从自己的座位上爬下来，蹒跚地走到小婴儿的旁边，把自己的奶嘴递给了对方。她说：
这样的“被看见，被听见，和需求得到回应”不正是我们每个人在人际关系中所希望的吗？
而这，就是同理心的本质。
就像文章一开始那个妈妈的困扰，如果我们希望让孩子学会顾及他人的感受，从而改变自己的行为，我们需要的培养孩子的同理心，其中一个重要的方向，就是帮助孩子接纳人与人之间的差异。只有平和地接纳差异，孩子才会去除自我中心主意，倾听和理解他人的需求，和对方进行真正有效的沟通。
在生活中，我们可以给到孩子将心比心的细节渗透，比如和孩子讨论爸爸妈妈喜欢什么，自己喜欢什么？和小伙伴准备他们喜欢的小礼物等等，都能帮助孩子养成观察他人喜好、接纳差异、从他人角度思考的习惯。
萌芽的话
昨晚在杭州举行了一场交流会，今天在上海还有一场线下活动，是关于孩子的情商启蒙的，晚点再和大家分享小花絮~下周我还会去到深圳呢，深圳的朋友们有约的么？
如果想参加我们的答疑&线下活动，可以直接添加我的小助手小凤（微信号：mengyazhibo），如果已经是优陪会员了，直接私信联系小苗就好。
我一直喜欢尝试新的挑战，包括优陪会员计划里的产品设计，和现在的线上/线下的工作坊等，但不管尝试什么，核心还是一样的，就是希望我们大家可以一起高效地学习到实用的东西。
我时常觉得关注咱萌芽的粉丝都是学习型的父母，每一次文章背后仔细品大家的留言，都特别让我有很多的启发。这周的道歉文章大家的留言都很思辨，比如这些留言都提到了一个共同的问题，就是独立和放手之间的度在哪里。
关于独立和放手，大家是怎么看的呢？我先卖个关子，这次我想先听听大家的意见，我再来写这个文章啊~刚好借今天的利他行为和同理心的内容，大家可以一起结合起来运用。
所以留言和我一起讨论吧，我会选3个送礼物哒，名单会在下周一（8.20）公布~
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周末愉快，我们明天见啊~
