闺蜜素素突然说，下学期想给儿子换个幼儿园。
我们都奇怪：你是为了孩子将来读小学？不是的话为什么好端端要换呢。
细问之下才知道，最近她儿子因为“抢”秋千，把一个同学推倒了，小姑娘膝盖擦破了皮，哭得很伤心。
素素买了东西上门道歉，女孩妈妈黑着脸抱怨：“你儿子太霸道，其他家长都说是个惹祸精。”
其实，素素为了儿子“抢”玩具这个事没少道歉，也没少打骂孩子，但儿子还是改不过来，为此老师找她谈过很多次，其他小朋友也隐隐约约排斥儿子。
有次去接孩子放学，素素远远看到儿子要去牵另一个小朋友的手，却被孩子奶奶喝住。儿子杵在那里一动不动，看到这一幕，作为妈妈，素素觉得针从心过。
“你们说，换个新环境会不会好些？”
素素跟儿子谈这事，没想到孩子立马摇头说：“我才不呢，我喜欢和谁谁谁一起玩。”儿子几乎把班上所有的小朋友都说了一遍。
虽然他爱“抢”玩具，但也和其他孩子一样，有和他人连接的渴望。
“抢”这一举动在大人看来，是非常恶劣的，但在一个孩子心里，远没有我们想的那么严重。
反倒是，因为“抢”而被小朋友疏远，被老师厌烦，被父母打骂，很可能会毁了一个孩子！
儿童心理学上指出，2岁左右的孩子开始有“物权意识”，言语上就是“我的什么”，动作上就是抓住自己的东西不放，甚至伴有攻击行为。而一旦过了4、5岁，父母要做的事就是引导孩子知道什么是“他的”，慢慢在“我”的基础建立界限感，对“抢”有一份正确的初步认知。
所以，“抢”玩具并不能代表孩子天性霸道，而是在一定程度上给我们的教育方式及家庭环境发出“信号”，主要有以下几个方面。
① 强势的家庭氛围会让孩子的社交能力变得极端化。
素素的儿子就是这样。有次孩子出门玩要带玩具枪，因为怕他伤到其他人，父母就不允许他带，可孩子一言不发地握着枪不放，他爸一把夺过枪，直接扔地上，面对哇哇大哭的孩子吼道：“闭嘴，不然就在家呆着！”
在这样的强势沟通里，只有控制和服从，孩子是没有机会去表达自己需要，父母也不会和他进行交流。那么，与其他人相处时，孩子也会用霸道的行为来交流，比如“抢”玩具。
② 偏激的“教育理念”会助长孩子的“争抢”行为。
很多人是这样教育孩子的：“有人打你，就打回去，想要什么，就赶紧抢过来，哭有什么用。”
在这样的“教育理念”下成长起来的孩子，会认为“抢到就是赢家”。其实，这才是“争抢”行为中最难改变的，因为理念一旦植入到信念里，改变是非常痛苦的，更何况还是个没有太多自控力的孩子？
③ 内心负面情绪多的孩子会通过极端行为来发泄。
我表哥家的孩子林林，“抢”东西也是很出名。
有次，林林想要吃火腿肠，爸爸不同意就开始吼，妈妈则开始唠叨他一上午吃了几根。只见林林双手握拳，闭着眼，咬着牙，还跺脚，嗷嗷嗷地喊着哭，完全就听不进任何的话。
孩子只是想吃东西，而爸妈却一个指责，一个唠叨，孩子心里就会有愤怒、失望、难过等情绪。但是他却只能通过这些诸如握拳、咬牙、跺脚等外在形式发泄。一个孩子跟自己爸妈都说不出来，跟其他人相处时，也只能争抢。
表姐家的孩子萌萌就恰恰相反。
她要喝饮料，爸妈不同意的时候，孩子不哭不闹，跑到妈妈跟前，吻了妈妈一下，接着说：“宝宝只舔一口，妈妈可以吗？”
你看，同样是两个5岁的孩子，一个会为了自己想要的东西想办法，一个就只能发泄情绪，这就是“社交力”的雏形。
那些没达成目标的挫败感和心里说不出的情绪总在某些时间，以不怎么好的方式发泄出来，也就是常说的“偏差行为”。
其实这是很危险的，“争抢”除了让孩子很难有一个理想的社交关系，也很有可能成为更争强好胜者攻击的对象。
对于“抢玩具”的孩子，很多时候，
我们看得到他强势，却很少知道他一直被强势包围；
看到他不会讲理，却很少知道根本没有人教他怎样讲理；
看到他外在很强，却很少知道他内心的脆弱无力；
看到他太情绪化，却很少知道他的内心压抑着说不出的情绪。
毕竟，他也还是个孩子。
人格心理学上也表示，12岁以前，父母在教育孩子方面，都还是有机会的，真正的不可逆开始于青春期，因为那时候孩子更需要的是同伴。
所以，如果孩子有“争抢行为”，不如让我们从父母做起，放下那么多的“强势”，多允许和鼓励孩子表达。放下瞬间改变的期待，给孩子充足的时间和陪伴，去为TA打造一个有爱而温暖的家庭氛围。
瑞典儿童文学大师林格伦说：“如果孩子无时不刻和处处事事都在管教和指导之下，是不大可能学会自制和自我指导的。”
可见，孩子的好习惯永远不是管教出来的。
每一个孩子都值得被看见，被关怀。
与其评判和指责，不如去爱和引导。
“父母如果能对孩子无条件接纳、重视，给予足够的安全感，给孩子肯定、赞美和认同，用自身来示范，孩子的生命力就会被激活，他就有能活的快乐和自在。”
——资深亲子导师林文采
对于0-7岁的孩子来说，父母就是最重要的人，他们行为习惯都是在和父母的互动中学习到，然后在和同伴的互动中应用和完善，所以，如果孩子出现“争抢”行为，父母才是最能帮助到他的人。
首先，要做的就是放下评判，无条件接纳他现在的样子。
无论孩子做了什么，变成怎样，作为父母，都是不能全身而退的。只有无条件接纳了他，他才有可能和你表达自己的想法。
不要觉得孩子什么都不懂，一个3岁的孩子就可以清晰地表达自己的想法和感受。而且，只有听到孩子的真实想法，父母才有机会知道他为什么去“争抢”。
其次，温和而坚持地告诉他错误的地方，并示范还可以怎么做。
如果孩子偶尔出现“争抢”行为，那父母稍加引导是可以的。怕的是有些孩子“争抢”已习以为常，越是这样，越需要时间和坚持。
可以每当他出现类似行为时，无论跟熟人还是陌生人，都态度很好且坚定地告诉他，这样是错误的，并告诉他应该怎么做。
最后，多和他进行角色扮演，让他体验到“分享”的美好感受。
犹太人会让孩子舔抹蜂蜜的书，其实，就是为了让孩子体验到“甜”的感觉，因为孩子是对感觉特别敏感的群体。
所以，我们在游戏中让他明白什么是“我的”，什么是“他的”，在互动中邀请他分享，一旦他做到一点点，就及时做一些他会开心的事，让孩子将分享和快乐建立联系。
