晚上十点，仔仔和仔爸在我们所住小区的会所游完泳回到家。换鞋时，仔爸面无表情地对仔仔说：“发生了什么事你自己对妈妈说吧！”
“怎么，你们俩又吵架了？”虽然我已经习惯父子俩三天两头吵架，但两人进门后的感觉又不似平日的剑拔弩张。
仔爸摇摇头，说：“我们没吵架，让他自己告诉你发生了什么事吧！”
我把视线转向仔仔，仔仔看着我，说：“今天在游泳池，有一个大孩子掐了我的脖子！”
“哦！具体发生了什么呢？”虽然我的内心已经开始各种担心，但我知道此时的仔仔比我还紧张，只好装成若无其事的样子听他往下说。
仔仔说，到游泳池后，他直接去游泳，爸爸则先去健身房锻炼。因为时间已经比较晚了，游泳池里没有相熟的孩子，所以仔仔一个人玩一个人游。这时过来了一个大男孩，非要仔仔陪他玩，仔仔不同意，男孩就对他泼水，打他，最后掐住了他的脖子。他好不容易挣脱后，赶紧上岸去找爸爸。
听到这里，我的内心超级不是滋味，愤怒、自责、担心……各种情绪都浮上心头。但我知道这时候最需要优先处理的是仔仔的情绪。
我从他紧张的表情和非常简略的讲述中，听到了他内心的害怕和自责。因为害怕，所以没有勇气仔细回想当时的详细过程，只能讲述大概的情况。
我看着他的眼睛，肯定地告诉他：“在你被欺负的时候，选择赶紧逃开，去找爸爸求助，这样的做法很棒哦。在感受到危险的时候，尤其敌人比我们强大很多时，找到机会赶紧逃，先想办法保护好自己是最最重要的。”
我的话让仔仔放松下来，我明显感觉到，虽然他的内心还是有很多害怕，但那种自己没处理好，遇到危险选择逃离的自责和面对敌人居然无法还击的内疚感消失了。
接着，我开始帮他处理害怕，我告诉他：“遇到比自己强大的人，我们内心都会感到害怕。就算爸爸，如果遇到一个比他高很多，身材强壮很多的人，内心也会害怕。这是正常的，不用为自己的害怕感到愧疚。”
仔仔说：“我没有觉得害怕。”
我点点头说：“好的。”
接着，我没有再对仔仔说什么。过了好一会，仔仔又对我说：“妈妈你知道吗？当时我一点都不害怕，他打我，我也打了他。”
我说：“你怎么打他的呢？”
这一次仔仔向我讲述了当时的详细经过。他独自在泳池里玩了一会以后，突然，过来了一个身高1米6左右的大孩子，他要仔仔陪他玩。仔仔不想和他玩，男孩就对着仔仔泼水，仔仔避开了，男孩潜入水中，冲着仔仔的肚子狠狠地打了一拳。
感觉到疼痛的仔仔也迅速进行了回击，一拳拍回去，打在男孩的脸上，男孩发现他居然敢还击，又顺势踢了他一脚，受过拳击训练的仔仔看着男孩的下腹部也狠狠一脚踢回去，然后迅速逃上岸。
仔仔在岸上观察了一会，发现男孩去了泳池的另一边，才又下水，这次他选了深一点的区域，只把头露在外面。正当他自娱自乐玩得高兴的时候，突然，他感到自己的脖子被人勒住，男孩从旁边站起身，双手勒着他的脖子，问：“我帅吗？”仔仔使劲挣脱，男孩也不松手，慌乱中，仔仔只能一只手去拍男孩的脸，一只脚摸索着朝男孩踢去。
感受到疼痛，男孩才松开手，趁这个空档，仔仔迅速逃开，爬上岸。上岸后，他也不敢停留，准备去健身房找仔爸求助。正当他向门边跑的时候，仔爸出现了。仔仔赶紧向仔爸讲述了事情的经过。
“恩，你还击了他，这说明你是有力量的。对待欺负自己的人，就应该这样，打回去，是你有力量的表现，打完，赶紧逃开，去找比自己更强壮的人求助，这都是保护自己的好方法。”
因为内心隐藏的情绪被看到、被处理掉，仔仔这才彻底放下。
这时，我才详细询问了仔爸知道后的处理情况。仔爸说他一进游泳池就觉得不对，平常每次他到时，仔仔都在水里游，而这次仔仔居然在岸上。
刚开始听仔仔说有人掐他脖子时，仔爸以为是两个孩子打闹着好玩，他特别询问了仔仔有没有招惹男孩，当听仔仔说自己不想和男孩玩，却被男孩反复招惹之后，他迅速赶到泳池边，找到男孩。先把男孩叫上岸问男孩有没有掐仔仔脖子。
得到男孩的肯定答复后，才再次询问男孩为什么要这么做，是不是仔仔先招惹他或游泳时不小心碰到他。
男孩说仔仔没有招惹他，但他一个人感到无聊，发现仔仔也是一个人落单，才故意去找他。
“那你为什么要掐他脖子？”仔爸问
“我只是轻轻地掐他一下，又没弄疼他！”男孩不满地嘀咕道。
仔爸这时已经很气了，但他知道自己要忍住，毕竟自己面对的，也是一个小孩。
他对男孩说：“如果你轻轻掐，他怎么可能那么害怕？我如果在水里掐住你的脖子，你怕不怕？我没资格教训你，你现在去洗澡，我等着你，我跟你回家，你自己把事情经过告诉你父母，看看他们觉得怎么处理比较合适，好吧？”
听说要见父母，男孩的表情一下紧张起来，他告诉仔爸他不是住我们同小区的，家离得很远。仔爸说没关系，不管他家在哪里他都陪着去，直到见到他父母为止。
男孩想了想又说回去了家里也没人，爸妈都还没回来。仔爸说如果这样，他就陪男孩在会所门口等，等到他爸妈找过来为止。
看仔爸动真格的，男孩想了想，进入桑拿房，示意仔爸进去，说自己要单独和他谈。
仔爸站在人多空旷的地方，说：“放心，我不会对你动手，如果我对你动手，就跟你前面对我儿子做的行为一样，是以大欺小。虽然我很生气，游泳池本来就不安全，你还掐住他脖子，万一出了事这个责任你付得起吗？所以我们今天去跟你爸妈谈。”
男孩这才真正感到害怕，想了想，软下来说：“我道歉行不行？”
“这个道歉是应该给我儿子的，而不是给我的，如果我儿子接受你的道歉，就没问题。”说完，仔爸叫来仔仔，问他是否愿意原谅。
仔仔一贯比较善良，他说可以接受男孩的道歉。男孩很诚恳地道歉后，这件事才和解。
这件事给我的感触特别深，孩子小的时候，父母大多会跟在身边，即使有大孩子欺负，也能及时出面协调。但随着孩子一天天长大，父母要学着放手，让孩子有独立的时间。
独自一人出去玩，虽然孩子会感受到成长的力量，但也要面对各种争执、危险。恃强凌弱、以大欺小，就是孩子独自一人时最容易出现的状况。
当孩子第一次遭遇霸凌时，不管他的应对方法是什么，也不管父母听见孩子讲述后内心多么生气、担心，都要先放下自己的情绪，给予孩子接纳和支持。
孩子选择打回去、逃走，甚至认怂、求饶都没关系，在那一刻，都是孩子在情急之下能想到的应对方法。
先接纳孩子，让他知道他的处理方法没错，爸爸妈妈在面对同样的状况时，也可能会选择一样的处理方式，孩子就会知道害怕、担心、自责都是正常的情绪。
情绪只有被接纳，才会离开。如果没有被接纳，而是被斥责，或是大声责问孩子当时为什么不打回去，孩子的害怕和恐惧感就会进一步加重，他内心的自责也会加重。
孩子说出来是希望被支持，或者能被父母看到。结果不仅没有被看到，反而又再一次被责骂，孩子就会感到沮丧。这就好比我们在外面遭受过欺负，回家本来想被安抚和接纳，结果希望的没有得到，反而又被欺负一次，孩子的心门就会关闭，下一次，遇到类似的状况他宁愿忍受欺负，也不会与父母沟通。
所以，当孩子遭受欺负霸凌时，父母的接纳比教他怎么做、斥责他为什么不敢还手更重要。
当孩子的情绪被接纳，被安抚后，孩子慢慢地会自己想到更好的保护方法。即使孩子不知道怎么做，妈妈也可以跟他探讨应对方法，小一点的孩子，还可以用游戏、玩偶等方法直接演示。
接着，就是父母在听见孩子讲述后的应对方法。父母的态度非常重要，要让孩子知道他是受保护的，即使他在外面受了伤，但父母也会与他一起应对。
先问清楚事实经过，确认是孩子互相打闹还是单纯被欺负。如果孩子是互相打闹，就不用在意。孩子被欺负，父母才需要出面应对。
这个应对不是把那个欺负人的孩子打一顿或揍一顿，那样的方法本质也是恃强凌弱，这样做那个孩子更会认为自己不够强大才遭受欺负，他下一次依然会找比自己弱小的孩子欺负。
而是要找孩子了解清楚事实经过，然后找孩子的父母解决。因为父母彼此才是势均力敌的。
第三，是教会孩子对待霸凌者的态度。孩子成长中，免不了会遇到比自己强大的，尤其入学后，霸凌是全世界都存在的。所以，要教会孩子如何应对。
面对霸凌，最好的态度是有勇有谋，不惹事，但不怕事。
告诉孩子，要勇敢说不！不想和对方玩，一定要第一时间拒绝。让对方知道自己的态度。然后再回家与父母商量对策。
不要以为服软可以保护自己，欺负人的人都是欺软怕硬的。因为软柿子更好捏，越软越被欺负。即使对方说要找你做朋友，但真的成为朋友，也只会被欺负被指示。所以明确地拒绝相对来说更好。
当然，有勇气拒绝就要让孩子有强健的体魄，要教孩子一项防身技能，这样才能在遇到危险时有力量保护自己。在增强孩子能力的同时，也要让孩子学会根据形势判断自己可以怎么做，如果对方与自己的差距不是太大，可以一搏，如果差异太大，打不过就跑，以保护自己为最高宗旨没有错！
最后，要说说为什么有的孩子会恃强凌弱，以大欺小，这样的孩子往往生活中也是常常被欺负的，他可能经常被家暴，被父母揍，从小认为自己力量不够，才会挨打。所以当他成长到一定阶段，有力量后，也会去攻击那些比自己弱小的对象。
这样的孩子很可悲，但也很可恨。也正因为如此，当他知道欺负的那个人没有想象中那么弱小，与他一样有力甚至比他更有力量时，他才不敢再招惹，否则，下一次，他还是会照欺负不误。
孩子成长中，会遭遇各种各样的情况，教孩子学会好好保护自己，是最重要的成长责任。
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