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在育儿师兰海主持的节目中，有一个12岁的女孩青月，很胆小，说话总是小声又小心的样子。
详细了解后才知道，在家里，爸爸心情不好的时候，青月如果想说点什么，爸爸就会粗暴地打断她，冲她发火。
妹妹总是抢她的东西，抢不过就哭。青月试图向爸爸解释真实状况，但是在爸爸眼里，她的解释都是“犟嘴，不听话”，甚至说“再这样我就不要你了”。
后来的时候，青月每次受到委屈，从来不敢解释，只是把自己关在房间里哭，或者发呆。
她和爸爸说话变得小心翼翼，绝不多说一句话，最后主动和爸爸的沟通只剩下了一句话：“爸爸，妈妈呢？”。
育儿师鼓励她通过写信的方式和爸爸说出自己的委屈和想法，她说不敢写，更没有勇气把信给爸爸……
家是孩子安全的港湾，原本可以让孩子自由表达，但是青月在家里却如惊弓之鸟，不敢轻易开口说话。
为了让自己心里好受点，她每次都安慰自己：因为爸爸工作太忙，没有时间听我说话才会这样。
然后她心安理得地选择妥协和逃避，并且把这种与爸爸相处的方式延伸到了外面的人际关系中。
在学校的时候，她从不愿意主动和别人沟通，每次和别人发生语言冲突的时候，她就会马上做出妥协，并且安慰自己：我自己的意见其实也没有那么好。
所以无论在家还是在外，她都不善于完整地表达自己的意见，更谈不上坚持自己的观点，她变得自卑、胆小、敏感。
育儿师认为，爸爸如果还学不会倾听孩子的声音，肆意打断孩子的表达，让孩子长期这样压抑自己，青月的性格将会造成不可逆转的影响。
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除了青月爸爸的 “打断型”，其实还很多父母表现出其他不听孩子讲话的类型。
心不在焉型：
上次去朋友家，我看到他和女儿的一段对话：
女儿：爸爸，刚才露露打了我......爸爸，你听见没有？
爸爸：听见了。（盯着电脑打字）
女儿：她还抢了我的玩具......爸爸，你到底有没有在听我说？
爸爸：我听得见，我现在忙，然后呢？（盯着电脑打字）
女儿：算了，没有事了，我去看电视了。
孩子想表达自己的想法时，如果父母盯着电脑、电视、手机，会让孩子感觉挫败、气馁，进而放弃沟通，时间久了，孩子就会选择在父母面前“闭嘴”。
否定型：
前几天看到一个新闻，女儿要和比自己大11岁的男友结婚，妈妈嫌弃女婿年纪大，口口声声说是为了女儿好，不同意这桩婚事，还扣住户口簿不让他们办结婚证。
后来女儿多次和妈妈耐心协商，妈妈仍然固执己见，还很有道理，“我是为了你好啊”。女儿被迫无奈，把妈妈告上法庭。
这些父母，无论孩子做什么，他们都以“为你好”的名义进行否定，罔顾孩子真正的需求。
他们希望，孩子的思想，就像自己思想的影子，不要出现丝毫偏差。
宣泄型：
在一个育儿节目中，7岁的小女孩琪琪在学校被同学欺负，同学不但抢了她最喜欢的画笔，还画花了她的衣服，她觉得特别委屈，却不知道该如何处理。
回家后她告诉了妈妈，想寻求安慰和帮助。结果她刚说了一句，妈妈就火冒三丈地说，“你这孩子胆子也太小了，你为什么总是这样？从幼儿园就被人欺负！”
琪琪睁着眼睛可怜兮兮地看着妈妈，即使有天大的委屈，却一句话也说不出来了。
这种类型的父母，听到孩子说话，第一反应是宣泄自己的情绪，而不是告诉孩子处理方法。
结果父母重复说，孩子仍然会重复错，妈妈骂孩子笨，其实真正笨的是妈妈。
这些不会“听话”的父母有一个共同特点：孩子说话时，父母都沉浸在自己的世界中无法自拔，根本听不到孩子内心的声音。
/03/
心理学研究发现，孩子12岁之前如果不能和父母建立良好的沟通，使TA觉得“爸爸妈妈了解我”，那么在今后的人生中，父母都很难再走进孩子的内心世界，严重影响亲子关系。
不仅如此，说话不能被好好对待的孩子，还会有更严重的后果。
美国爱荷华大学的语言学教授温德尔·约翰逊曾做过这样一个实验：
他选取11个语言表达正常的孩子，每当这些孩子正在说话的时候，就会用类似“你如果不会好好说话，干脆就不要说话了！”这样的话语被打断和警告，
这些孩子还会被暗示有口吃，语言能力存在问题。
结果5个月后，这些原本可以正常交流的孩子，开始变得交流困难，甚至拒绝和人交谈，并产生极其严重的焦虑和自卑症状，就像文章开头的女孩青月，而且学习成绩也一落千丈。
这些孩子遇到问题的时候，不会用语言沟通的方式去解决，他们会焦虑，无计可施时就用行动解决，比如哭泣、发脾气、暴力等。
另外，孩子不能和父母正常沟通，觉得自己不被理解和重视，情感需求得不到满足，容易产生精神饥渴。
于是TA迫切需要另外一种沟通方式来缓解内心的失落、焦虑和不安全感，比如网络、游戏。
在纪录片《中国的网瘾少年》中，那些患上网瘾的少年，无一例外都和父母无法正常沟通。
一个16岁的网瘾少年对父母说：
“每次我说什么，你们总是‘不理解’、‘不相信’。我特别压抑和孤单，每天只能对着小熊玩具说话。”
“你觉得我为什么上网？上网都是我一个人的错吗？在家里都没有人重视我。哪次出去我们没有吵架？”
“我并不觉得网络是虚拟的，他们也是人，他们在电脑另一边坐着，我们可以互相关心。”
所有人都觉得，这个孩子有救，他只是太渴望重视和理解了，只要父母和他好好沟通，他会慢慢变好的。
但是父亲没有看到他的孤独，只是抱怨说，“我养了你16年，你为什么要这样？”
压抑、痛苦的孩子最后喊出“我马上死给你看，我拿命还你。”沟通戛然而止。
无论多么内向的孩子，都曾经是爸爸妈妈身边的小话痨，那些被父母“没时间”、“无聊”、“不行”、“怎么可能”等语言打发的孩子，很难获得健康的人生。
妈妈总是说，你再不听话，妈妈就不喜欢你了。其实在孩子心中，也有一句话：爸爸妈妈，你再不听我说话，我就不爱你了。
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不会听孩子说话的父母，怎么可能培养出听话的孩子呢？
无数本书、很多个专家都会告诉我们，如何培养一个听话的孩子，却没有人告诉我们，如何做一个听话的父母。
想想我们自己，自己说话时被打断、否定时，说出的话别人不理解、不支持时，我们是什么心理、感受，孩子基本也是这样的。
想一想，我们希望别人如何对待我们的话，我们就应该如何对待孩子。
比如，和孩子说话时，控制自己的情绪，和孩子建立同理心。
有一次，我和孩子约定好再看10分钟电视就睡觉，10分钟后，我叫了他三次，他都只说一句话：“妈妈，我再看一会”。
当我开始有点不耐烦准备催他第四遍的时候，突然发现他看的这集动画片还剩五六分钟才结束。
我想，如果是我看剧，剩余几分钟，我无论如何都会把它看完再去睡觉的。
后来的时候，我就会告诉孩子，“你把这集看完我们就睡觉啦”。而孩子也会在这集结束后开开心心地关掉电视。
再比如，不要拿自己的经验去打断孩子，而是让孩子自己思考和尝试。没有人喜欢别人居高临下地对自己指手画脚。
在《妈妈是超人》中，5岁的嗯哼要榨果汁，并且他的做法就是直接把樱桃、蓝莓放在杯子里，嗯哼开心地说：“这个汁酸甜又美味。”
霍思燕没有阻止他，只是轻轻提醒他“它没有成为汁。”
然后嗯哼就直接把水加入杯子中，发觉没有味道，嗯哼说“要搅拌才行”，“我敢肯定这个可以。”
霍思燕仍旧没有打断他，只是微笑看着他思考、尝试，然后引导他不断改进。
适应孩子的节奏，给他足够的时间思考和表达，多点耐心询问孩子“你觉得呢？”
孩子说话时，我们就看着TA，认真地等着TA说完；孩子说不明白，我们就引导TA说清楚；孩子说完了，我们再给予鼓励，“宝贝表达得很完整，我听懂了”。
