如果我们多一点耐心和爱心，少一些威严和责罚
温柔而坚定的在可控范围以内，让孩子承担犯错所带来的自然后果
从生活中自己体验的经验来领悟世界运转的规则
也许要比你简单粗暴地一顿胖揍
或者苦口婆心地说“不可以”、“不行”更能培养孩子的是非观
如何帮助孩子控制情绪、少发脾气呢？
◆ 学会认识孩子的情绪
孩子有时候也不知道为什么自己会发脾气，当我们引导他用语言描述的时候，他会明白，原来这个感受是有定义的。
观察孩子的情绪，而不只是去纠正行为。很多父母只看到行为，觉得大喊大叫或者摔东西等行为不好，必须要纠正，而没有看到这些行为背后的情绪，效果往往不好，这是一个恶性循环。
解决问题要先解决情绪。父母和孩子的互动很重要，如果父母的认识不对，他们和孩子的互动就会偏离方向，产生一些不必要的问题。
那父母应该怎么去引导孩子认识自己的情绪呢？
比如孩子说：
“我现在很伤心”
“我现在因为完成这个任务很困难而感到受挫”
要让孩子感受到自己的情绪能被父母所接受，从而进一步认识到，“我在这样的情形下，有这样的感受是正常的”，“人们在这样的情形下往往都会有这样的感受”，那孩子就能接受自己的情绪，逐渐平静下来，并且逐步学会用更合适的方式来表达或者疏导自己的情绪。
作为父母，我们一定要帮助孩子认识情绪，并引导他积极地用语言去表达情绪。我们让孩子意识到，情绪是生活的一部分，是可以控制、处理的。
◆ 接纳孩子的情绪
当孩子产生情绪时，父母千万不要去压抑孩子的情绪，而是以适当的方式让他适度地宣泄，帮他们疏导消极情绪。
实际上，情绪并没有好与坏，和开心、激动、快乐等正面情绪一样，生气、发怒、难过、失望等负面情绪都是人们正常的情绪，大人会有，孩子一样也会有，因此，家长要学会接受孩子的情绪。
然而，同一个情景，不同的人会有不同的感受：
“这有什么好怕的？”
“不就是一个玩具吗？”
这些话里就包含了不认同，不接纳。
不接纳孩子的感受，不接纳孩子是独立的个体。
正在建构自我的孩子，听到的是你不可以这样，你要那样，而他自身真实的感受却不是这样，于是孩子会拼命否定自己来博取大人欢心，也许会对人格形成产生一定的障碍。
那么，怎样接纳孩子的情绪，这首先需要共情。什么叫共情呢？共情简单来说就是感同身受。
比如我们常常见到的场景是：
孩子说：“妈妈我疼，”
你说：“没关系，这点疼算什么，吃点东西就好了。”
孩子说：“爸爸我怕。”
爸爸说：“勇敢点，爸爸和你一样大的时候不像你这么胆小。”
孩子说：“妈妈我今天在学校被笑话了。”
你说：“你跟我说没用啊，你得跟老师说，你自己不会反驳吗？”
孩子说：“爸爸我不想上学了。”
爸爸说：“那你想干嘛？我还不想上班呢！”
这些话里有共情吗？没有！
如果你对孩子当下的情感没有协调的回应，孩子会慢慢回避表达自己的情绪，也不再会感受到别人的情绪，更不会恰当的把情绪用于人际关系，学会接受孩子的情绪，孩子更容易通情达理。
美国心理学家詹姆士说：“人最本质的需要是渴望被肯定。”只有从孩子的角度换位思考，真正去理解孩子，才能平复孩子的情绪，帮助他从负面情绪中走出来。
◆ 通过解决问题，来疏导孩子的情绪
孩子产生负面情绪的原因，很多时候是由于遇到了问题，不知道应该如何解决。
在这种情况下，只有启发孩子的思考，从根本上解决问题，才能真正地让情绪有一个出口。
女明星张柏芝是单亲妈妈，对两个儿子倾注了所有的爱却不娇惯。
有的家长见孩子摔倒后哭闹，会说地板怎么不好，甚至带着孩子去打地板。
而张柏芝会对孩子说，儿子不要哭，哭的时候妈妈听不见你在说什么，你告诉妈妈，为什么会摔倒？
“从哪里摔倒，再从哪里重新来一遍，我会带儿子再原路走一次，再告诉儿子这次没摔倒是因为我们有在认真的走路，下次你再认真的走路时就不会摔倒了。”
张柏芝说这样做是为了让儿子再遇到不顺的事情，不会从别处找原因，而是从自身找原因，学会承担责任和履行义务。
◆ 心理学研究表明
情绪管理能力能够正向预测孩子未来的学习成绩、人际关系、健康、成就等。
孩子还不知道如何恰当的表达和管理情绪，父母需要观察、理解孩子，找到情绪背后的原因，才能帮助孩子解决问题，逐步让孩子学会合适地表达情绪。
请耐心点，那个爱发脾气的孩子，在等待你用爱和智慧来引导！
