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近日，包贝尔参加某采访时，讲到有次一家人带着女儿饺子去动物园玩，园区要关门了，饺子却还想玩，不愿意走，一直闹情绪，还撒气打了保姆阿姨一巴掌。
包贝尔坦言，当时他马上就反手打了女儿一巴掌，两岁多的饺子哇哇大哭。
包贝尔严令不准其他大人安慰，说，他这样做是为了告诉孩子打人是不对的。
包贝尔说，不管两岁的饺子懂不懂自己说的，但是出现问题就要及时制止，并且自得地宣称：从那以后，她没再打过阿姨。
包贝尔的这一举动获赞无数，认为他对孩子严格教育，值得大家学习。
无可否认，他的教育初衷是好的，但是这教育方式，我实在无法苟同。
不能继续在动物园里快乐玩耍，饺子的心里肯定是又失望又生气又不解，两岁多的她难受地只能通过闹和打人来表达。
之后突然被甩耳光，又疼又怕又恐慌的饺子也没有得到任何安抚，只有包贝尔的说理教育。
孩子的所有情绪都被忽略了。
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面对有情绪的孩子，大人们大多会用哄骗、安抚或转移注意力等方式，急着去解决问题，从而忽略孩子的失望、生气等情绪，而孩子则会觉得自己不受重视不被理解，负面情绪会进一步加重，并衍生出害怕委屈恐慌等更多负面情绪，出现更大的挫败感。
英国儿童教育专家Kathryn Mewes把孩子的情绪爆发形象地比喻为“情绪山峰”（Emotion Mountain），是这样解释的：
第一个阶段：“认为都是别人的错”；
第二个阶段：“意识到是他们自己的行为让其陷入窘境”；
第三个阶段：“呜咽以及接受事实”；
第四个阶段：“精疲力尽、回归平静”。
所以，哪怕真的是孩子无理取闹，讲道理的真正时机，也必然是在孩子的情绪被接纳，接受事实回归平静以后。
03
那么，孩子有情绪时，该如何做才比较恰当呢？
有一位国外的爸爸给我们做了一个教科书级别的示范：
爸爸像平常一样跟女儿开玩笑，女儿这次却意外地生气哭了。
面对女儿突如其来的情绪崩溃，老爸第一时间蹲下了身子，平等温柔地与女儿开始对话，话语中充分肯定女儿生气的合理性：
“你可以生气，接受它、尊重它，承认它……学会放下，不要一直沉浸在愤怒的情绪里……你可以大声发泄或拿枕头出气，你可以跺脚，只要能摆脱坏心情……你生任何人的气包括父母包括自己，都不会影响我们爱你。”
最后这位爸爸的道歉与拥抱彻底消解了孩子的生气，以孩子主动亲吻爸爸结束。
是不是很温情很神奇？其实做好以下3点就对了：
一、接纳情绪
每一个人都会生气，不管是孩子还是大人。大人在接纳孩子的情绪的同时，也可以引导孩子接纳自己的情绪。
多鼓励孩子表达出自己的感受与情绪，能避免孩子累计那些说不出的感受而通过愤怒一次性爆发。
视频中爸爸说的“你可以生气，接受它、尊重它，承认它……学会放下，不要一直沉浸在愤怒的情绪里”就是在引导孩子接受自己生气愤怒的情绪，但是同时又让孩子知道不要让生气持续太久因为会有不好的后果，持续的坏情绪会影响接下来的生活。
当然，由于情绪是有感染性的，如果这时家长也有情绪的话，需要先处理好自己的情绪再回来处理孩子生气的事情。
二、引导行为
婴幼儿在他可以用语言表达之前，早就懂得了自己要什么以及自己的感受，但是语言能力表达的不足，只能以行为来表达。
——《西尔斯亲密育儿》
孩子在生气的时候可能会采取尖叫、骂人、咬人、打人、摔东西、撒泼打滚等方式。
在孩子出现这些不当言行的时候，我们可以引导孩子，哪些是可以做的、哪些是不可以做的。我们要让孩子知道生气时正常的，也是被允许的，但是过于激烈的行为则不行。
撕纸、画画、跺脚、拿枕头撒气，看书，听音乐，玩玩具，吃点好吃的等，都可以有助我们从负面情绪里脱离出来，或者离开当时那个不开心的环境，比如视频中的外国爸爸建议离开屋子去散步，都是好办法。
三、处理问题
孩子生气都是有原因的。虽然孩子生气的理由千奇百怪，但从人的三个基本心理需求——爱与归属、自主感、胜任感来说，孩子生气可以归为以下三种原因：
爱和尊重的需要没有被满足：如被忽略、被错怪、被误解、没有被公平对待，没有安全感等。
自主做事的愿望受阻：如孩子想吃冰激凌，想玩水，要看电视、要与精灵跳舞等不被大人允许或满足。
不能做好某事而产生的挫败感：孩子做一件事好久没有完成，或完成不好时。
通常来说，孩子生气发脾气，是自我意识觉醒的表现，是心理需要没有被满足的求助。我们只有通过平静耐心的平等沟通，去了解和确认孩子生气的原因，才可以有的放矢，解决问题。
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大家公认的会带娃的明星妈妈胡可，其实也是通过“接纳—引导—解决”这三步来处理孩子的情绪问题的。
每每小鱼儿生气发脾气的时候，胡可的最先表达都是：
“我知道你因为……而伤心/生气……”
正是胡可这样的表达让孩子知道妈妈在关注他、理解他、接纳他，小鱼儿才很少出现过激的言行。
而即使小鱼儿偶尔因情绪过于激动出现骂人、摔东西的行为，胡可也不是利用家长权威通过指责、说教去压制孩子，而是温柔而坚定地重申规则。所以妈妈最后讲事说理提要求，小鱼儿都能听进并接受。
正如美国亲子教育学家，著名畅销书作者阿黛尔·法伯（Adele Faber）所说：亲子之间的根本问题，很多时候是大人忽略了孩子的情绪感受。
看见孩子的情绪并接纳它，其实就是处理孩子情绪和行为问题的第一步。
接纳孩子的情绪表达，规范他的行为，我们的理解和包容和爱，会有助于孩子的成长，也可以让孩子更快的从“情绪小恶魔”转换回“可爱小天使”。
