作者：燕子
来源：育儿进化论（ID:yuerjinhualun）
“妈妈！妈妈！你快来陪我嘛！”
“妈妈呀！你一直抱着我好不好？”
“妈妈呀！你快点过来呀！”
如果说孩子是开心果，那么，黏人的孩子还会是“年糕”或者“口香糖”时刻粘着你——
说不放，就不放！
过度黏人的孩子，真让人抓狂！
很多妈妈都无奈地说：
“我上厕所的时候，孩子都会在门口盯着我！”
“我觉得我就是一个时刻被监控的、且必须随叫随到的犯人！”
“如果某个瞬间，我发现孩子一个人在玩耍，我会呆在原地不动，静静享受一个人的自由，哪怕只有一分钟！”
“即使孩子在睡觉的时候，我紧张的神经也不能休息，偶尔会听到孩子叫我，仔细查看并没有，我已经产生了幻觉！”
面对黏人的孩子，父母身心疲惫，耐心高度透支，父母时刻都处于无奈又抓狂的状态，偶尔情绪崩溃的时候，免不了对着孩子生气发火。
“你这孩子，我一秒钟都不能离开，你到底要怎样？”
“我得做事情呀！难道你不能自己玩一会儿？”
“你总要我陪着你，天了！我该拿你怎么办？我是你的奴隶吗？”
可是，抱怨、生气有用吗？
并没有......
心理学家西尔斯等人研究发现：当孩子黏人或者渴望关注的时候，如果母亲越急躁、越爱责骂孩子、越不耐烦，孩子越有可能表现得更依赖人。
为什么我的孩子如此黏人？
国外研究者将黏人、过度依赖的孩子归为“焦虑型依恋”，并提出了四个有意义的假设：
1. 有的孩子生来就比别的孩子需求更高、更焦虑、更敏感。
例举一个常用的关于敏感的测试表：
①孩子很容易受到惊吓
②对灯光、气味、声音、疼痛非常敏感
③能察觉细微的细节变化
④如果你对他提出过多要求，他会烦躁或惊慌
⑤内心世界丰富多彩，想象力超群
⑥很容易被你的情绪影响
⑦受到很多人关注时候，会紧张害怕
……
如果以上各项多数符合“是”，那么，他可能就是天生敏感的孩子。
对于天生敏感的孩子来说，他们生来就比别的孩子更焦虑，感受力也远远超过一般孩子，偶尔的风吹草动都会激发他们的“不安全感”。
“天生敏感的孩子是一个潜力股，如果你养育方法得当的话。”
2. 生产过程及产后几周内发生创伤事件，会增强孩子的生理焦虑反应。
研究表明，出生时候经历过窒息的孩子对环境更加敏感，生产过程及产后几周的创伤事件，会直接导致孩子焦虑、黏人、不安全感。
对于这类孩子，我们需要耐心陪伴，多给孩子一些安全的经历，慢慢让孩子建立自我的安全模式。
3. 孩子被过度满足而被宠坏，需求得不到满足就会更加渴望依赖。
教育家卢梭在《爱弥儿》里写到，“你知道用什么办法使你的孩子痛苦吗？那就是百依百顺！”
为什么我们小的时候，普遍都是父母眼中乖巧独立的孩子？
而现在的孩子，父母绝对重视、长辈无比宠爱、老师悉心照顾；家里想干嘛就干嘛，外面想买什么就买什么，达不到目的一哭二闹三打滚......
和小伙伴玩耍偶尔磕着碰着，那可是天大的事情；逢年过节、过生日，七大姑八大姨以及同学，全都捧着他围着他。
弗洛伊德早期的研究中提出，“父母过度关爱宠坏孩子，会导致孩子特别需要关爱，无法容忍挫折。”
被宠坏了的孩子，就会天天黏着父母，习惯了无微不至的陪伴。
如果说想要让孩子不黏人，学会独立，我们做父母的是不是应该先做点什么？
4. 孩子经历过真实的分离或是受到过威胁、抛弃，对分离更恐惧。
人工由于某些原因，孩子过早被送进幼儿园，或者经常更换照顾者，就会让孩子不停遭遇分离的体验。
有研究证明，“儿童早期与母亲分离”产生的效果是会积累的，而最安全的分离剂量是“0”。
也就是说，在孩子小的时候，妈妈最好不要和孩子分离。
孩子时刻黏着你，是真的需要你陪吗？
1. 真性需求——希望你即刻出现，并满足孩子需求。
“妈妈，你快来看，我堆的这个城堡可漂亮了！”此时，孩子想展示自己努力的结果，通过你的肯定，从而获得自信。
“妈妈，这个盒子我怎么也打不开，你可以帮一下我吗？”当孩子遇到一些自己没办法解决的困难时，需要我们帮助。
这些时候，他的“黏人”就是“真性需求”，只需给予相应的回应即可。
2. 假性需求——可以通过“延迟游戏”来解决。
有时候，孩子因为太习惯你的陪伴，不管你在做什么，都会一直想要占有你的陪伴，此时，可能只是习惯性的过度依赖。
当判断出孩子是假性需求的时候，可以用延迟满足的游戏和孩子“周旋”。
但需要特别注意一点，当孩子提出假性陪伴需求时，要用耐心的语气肯定回答他“好的”，然后慢慢延迟。
答应他们的需求，实际上就是给予孩子一份表面的满足感。
孩子有了这份满足感，就算我们没有立即出现在他们面前，他们也会觉得自己是安全的、满足的。
黏人的孩子不能硬来，只能软攻！
心理学教授沃尔特·米歇尔设计了一个著名的关于“延迟满足”的实验：桌子上有一颗糖果，如果孩子能忍着，过半小时后再吃，就会得到两颗糖果。
简单说，就是让孩子学会忍耐。
那么，有没有可能将这个概念延伸一下，应用到黏人的孩子身上，让孩子学会忍受自己玩耍，可以接受妈妈短时间的离开呢？
心理学家罗杰斯说:“游戏是生命的主要元素。”
用“延迟满足的游戏”化解黏人？让我们来试试看~
“猜猜看”
“妈妈！妈妈！你在哪里啊？”孩子在玩具屋传来了习惯性的呼唤。
此时我正在厨房做饭。
按照惯例，我会不耐烦地问她怎么了，然后丢下手中的琐事，去回应她提出的要求。
但这次我并没有立刻出去安抚她。
“宝贝，我在这里，一个很特别的地方哦！”我耐心地应答着。
“是哪里啊，妈妈？”孩子好奇地问。
“宝贝，我给你一点线索，你要好好猜一猜，我这间屋子里面，有冰箱！”
“还有什么呢？”孩子边玩玩具，边问着。
“还有榨汁机、还有水池。”
“妈妈，水池是干什么的？那还有什么呢？”
“还有电饭锅、烤箱……”
在与孩子一问一答的互动游戏过程中，孩子对陪伴的渴望和需求就会逐渐缓解。
如果感觉孩子的情绪有变差的迹象，我会回答得更有趣味一些。
如果5分钟、10分钟过去了，孩子并没有跑过来黏着我，那这次游戏就很有效，我也能很快做好一餐饭菜了。
需要注意的是，在游戏过程中，孩子的专注力是有限的，所以，为了确保这次短暂的独立玩耍是一次成功的经历，我会在孩子不耐烦之前及时出现在她面前，鼓励她说：
宝贝，你刚才是自己玩耍的，做的很不错哦。下次，我们再玩这个“猜猜看”的游戏吧！
“迷路了”
有时候，当孩子叫我过去的时候，我先马上回答“好的！”然后继续忙自己的事情，等待一会。
当孩子再次呼叫时，我就会回答：“宝贝，我好像迷路了，找路需要一点时间的，再耐心等一会儿好吗？”或者让孩子过来找我。
不论是几分钟后你出现在他的身旁，还是他主动找到你，对孩子来说，都是一次“独立”的经验。
游戏，是解决亲子问题的万能钥匙。
看似简单的游戏不仅能让黏人的孩子学会等待，而且可以在等待的过程中给孩子独自玩耍的机会。
这一次次独立玩耍的经验积累，就能让孩子收获到独立的勇气，何乐而不为呢！
泰戈尔在诗里这样写道，“我们几乎忘记了如何像孩子般享受游戏。”我们有时会忘记了如何游戏，忘记了孩子们本该在游戏中快乐地成长。
每个孩子都是如此特别，如果你深深感觉自己有一个黏人的孩子，如果你想让孩子学着独立，如果你足够爱你的孩子，那就寻找你们专属的亲子小游戏吧。
相信我们每一位父母的心里，都闪着爱的光芒，就像孩子看着你时，那双充满爱意的眼睛。
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【4】原始反射类：五大原始反射|
【5】行为情绪类：
