前几天去超市购物，在玩具区碰到一位看样子像南美国家的妈妈带着两个男娃，大的六七岁，小的两三岁，弟弟正抱着妈妈的腿扯着嗓子哭嚎，本来这个年龄话就说不利索，再加上这一把鼻涕一把泪的，更听不出他在说什么，不过他的意思再明白不过了：要货架上那个一按就又亮灯又唱歌的玩具。
妈妈显然是久经沙场了，一开始还回应几句，到后来就干脆什么也不说，站在一旁等孩子哭完，期间还拿出手机悠闲地刷了起来。
坐在购物车里的哥哥也相当淡定，心无旁骛地玩着iPad，想来他老弟这招也不是第一次用了，连大哥都免疫了吧。
我推着购物车，赶紧从他们旁边走过，一边走一边默默感叹：小朋友在商店撒泼耍赖这事儿还真是不分种族不分肤色、跨越大洋跨越国界啊！
而世界各地的家长在这种事情的处理上做法也都差不多，基本分成两类：一类是迫于压力满足孩子的要求，先堵住娃的嘴，毕竟，跟着娃的眼泪一起噼里啪啦掉了一地的，那可是老娘的脸啊！还有一类是不论娃怎么一哭二闹三上吊，都坚定信念不为所动，直到娃哭累了乖乖回家，跟老子拼耐性，你小子还嫩了点儿！
鉴于这个问题的普遍性，许多专家也都给出了自己的建议。当下比较流行的一个是：
不能惯着孩子，该拒绝的时候一定坚定拒绝，孩子要哭就让他哭，父母不打不骂不说教，就在旁边看着他哭，等他哭够了再给点爱抱一下，顺便教育教育，抓住一个典型事件教育一次，孩子以后再也不会撒泼耍赖了。
相比于以前那种当众教训孩子，训斥甚至动手的做法，这种“晾晒式”管理显得相当温和、人性化了。但不知为何，每次看到这样的建议，我都感到脊背发凉，总觉得这样缜密的心思和精明的手段实在不像是在教育孩子，而是像在对付敌人。
父母和孩子之间失去了本应有的爱的连接，站到了对立面，孩子不再是父母曾经发誓珍爱一生的宝贝，却成了需要父母绞尽脑汁、用尽手段去修理和改造的对象。
当我们就站在那里看着孩子哭时，我们脸上的表情是冷静，还是冷漠？当孩子哭到精疲力尽时我们给的怀抱，是真的怜爱，还是高高在上的胜利者对失败者的施舍？
美国心理学家和家庭教育专家劳伦斯·科恩博士在他的Playful Parenting（《游戏力》）一书中这样说：“关于孩子的哭泣，如果我只能给家长一条建议，那这条建议就是：不要把孩子自己一个人扔在那儿哭。”这条建议说起来容易做起来难，因为在我们看来，让孩子一个人哭一会儿已经算是我们对他宽大处理了：他哭哭啼啼的，我都没打他没骂他，让他一个人哭完了冷静了再来跟我说话，这还不行？
其实，我们在处理孩子哭泣时的态度，很大程度上来自于我们对哭的深深的误解，这种误解主要包括以下几个方面：
哭是不好的，是软弱、无能的表现；
哭不能解决任何问题；
哭是小孩儿威胁父母以达成自己目的的手段；
家长见到孩子哭应该尽快让他停止哭泣。
正因为这些误解，家长内心总是放不下对哭泣的孩子进行惩罚的想法，即使不是打骂这种可见的惩罚，也是任由孩子哭这样的冷暴力。
事实上，最新的神经科学和心理学研究已经证明，哭不仅是好的、有益的，对于表达能力不强的小朋友来说，哭更是最本能、最直接、最有效的疏解情绪、自我疗愈的方法。
孩子生活经历少，许多成人看来理所当然的事对孩子都是全新的体验，会带来恐惧、伤心、愤怒等负性情绪，形成压力荷尔蒙皮质醇等化学物质，而这些化学物质如果长期积累得不到释放，会对孩子的大脑环境造成伤害。孩子的大脑发育尚不完善，自主处理情绪的能力仍然很有限，也很难通过语言沟通等方式疏解心情。在这种情况下，哭泣和眼泪就成为孩子排泄负性化学物质的最佳方式，也是他们天生就会，不需要学习的能力。
但遗憾的是，并非所有哭泣都有这样好的效果。美国匹兹堡大学教授、心理学家劳伦·比尔斯姆通过研究发现：如果我们在哭泣时身旁有人能给我们精神上的抚慰，那我们通常哭完会感觉好很多，但如果身旁明明有人在，而这个人却没有给我们半点精神上的支持，完全无视我们，甚至否定、批判我们的感受，那我们哭完之后会感觉更加糟糕。
也就是说，如果家长只是站在一边看着孩子哭，等着他哭完，这时候的哭泣，并不能帮助孩子缓解情绪、疗愈心灵，他最后不哭了，很可能只是精疲力尽，或者绝望了，并不是真正平静下来。其实我们可能都经历过类似的场景：当我们自己因为某件事哭泣时，如果我们的伴侣只是站在旁边看着，不给我们任何形式的支持，我们是不是可能更生气？我们是不是渴望一个温暖的怀抱、一个可以依靠的肩膀，让我们痛痛快快大哭一场？
我们之所以有这样的需求，背后是有神经科学的道理的。“游戏力”工作室创始人李岩老师介绍说：研究发现，大脑中产生情绪的区域对触觉信息非常敏感，也就是说，当我们有强烈的负性情绪时，如果有人能给我们温柔的拥抱、抚摸，则可以在很大程度上缓解这些负性情绪。同时，这个区域还负责接收和处理他人的表情和语气信号，因此，如果有人能带着温柔的目光和语气来抚慰我们，同样会有很好的效果。
孩子在大哭大闹发脾气时，内心是有许多强烈的情绪的：愤怒、委屈、恐惧、羞愧等等，这时把他扔在一旁独自哭泣，只会让他的坏情绪不断发酵，形成对大脑有害的化学物质；如果我们能将他揽入怀中，温柔地抚摸他的后背，同时轻声的告诉他：“唔，妈妈知道，宝宝好生气，宝宝好想要这个东西，妈妈知道，妈妈在这里”，他则更有可能平静下来。
这里要说的是，安抚孩子时说的话一定要简洁，只需要接纳他的情绪，并且让他知道爸爸妈妈在，他是安全的。其他任何形式的解释、分析、建议、说教、批评、道歉都会打断孩子的情绪修复过程。不要试图跟他讲道理，更不要要求他“好好说话”，因为这个时候，他负责处理情绪的大脑边缘系统已经被多种强烈的感受淹没，大脑各个部分之间的沟通已经失效，负责逻辑推理的前额皮质也已经无法正常工作，根本无法处理家长的道理和建议，也根本不可能“好好说话”。只有当他真正平静下来之后，才有可能听进去家长的话。
还有一种情况，孩子情绪实在太强烈，可能倒地打滚，连踢带踹，根本不让爸爸妈妈抱，还可能对爸爸妈妈大喊：“你走开！别过来！”这时候，我们真的要走开吗？
如果是在超市等公共场合，我们肯定不会把孩子丢在那里自己走开；即使是在家里安全的环境中，我们最好也不离开孩子太远，不走出他的视线范围。这是因为，我们不仅要保证孩子身体上不受伤害，还要给他情绪上的安全感，而离开现场只会给孩子带来被遗弃的恐慌感，只有陪伴才会让孩子觉得安全。
针对这种情况，Peaceful Parent, Happy Kids（《父母平和，孩子快乐》，书名为本文作者译）一书作者萝拉·马克姆博士建议我们这样对孩子说：“唔，宝贝想让妈妈走开，那这样，妈妈后退几步，离你稍微远一些，但妈妈不会把你一个人丢在这里的，你需要妈妈的话，妈妈一直在这里。”这样说，能让孩子知道我们愿意尊重他的想法，但同时绝不会抛弃他，既给了孩子空间，又给了他安全感。
这样在孩子哭闹时给他有爱的陪伴，对孩子和家长都有极大的益处。孩子会慢慢了解到：原来世界不是总能如我所愿，会有我想要而不能得的，想做而无法做的，我会因此而愤怒、委屈，但是没有关系，这些情绪都是正常的，它们会来也会走，它们走后我仍然可以平静快乐，而且无论如何，我的爸爸妈妈都是爱我的，在我需要的时候，他们都在。这样的孩子长大后就拥有了强大的内心、顽强的韧性和超高的情商。
而父母会发现，当我们给出这份无条件的爱和支持后，孩子会回馈给我们最真诚的信任和亲密。他的哭闹减少了，不见了，并且更加愿意接受父母的意见和指导。亲子关系走入温暖的良性循环，开始带来真正的幸福感，整个家庭的氛围也会更加愉快。就像美国育儿专家珍妮特·兰斯布里所说：“育儿中有个违背了许多家长基本认知的真相，就是：我们越能接纳孩子的坏情绪，就越有机会拥有好心情。”
其实，这不仅是育儿中的真相，也适用于所有的亲密关系。你愿意接纳我最糟糕的样子，才有机会看到我最美好的样子。孩子如此，成人亦是如此。在我们最狼狈不堪的时候，都需要多一点的人文关怀。
