作者：梅朵博士
又到开学季，孩子们背上书包走进了校园，随之而来的是宝爸宝妈们又进入新一轮的家庭大作战。时至今日，“不写作业，母慈子孝；一写作业，鸡飞狗跳”这句话，已经传遍祖国大江南北。
不论你在哪个地方，只要你家有学生，你就免不了要跌入陪读的坑。有些坑尚浅，充其量只是影响一下“老母亲”或者“老父亲”的情绪；有些坑，就大到要改写人生了。
王女士就是为此向我们讲述她的“陪读”辛酸史的。她说的第一句就是：“开学前，我和他爸准备离婚了，原因是我们总是为了孩子的学习而吵架。”
为了熊孩子学习的事，能导致夫妻失和，家庭破碎？可能有些人会觉得王女士夫妇做的是不是有点过头了？
婚姻最大的威胁不是钱和外遇，而是不断的指责和不理解
王女士说：“自从儿子上了小学以后，他爸就像打了鸡血，只有一涉及到孩子的学习就焦虑和亢奋。因为他的工作比我忙，所以孩子大部分都是由我来管的。可是，他爸总觉得我管的不到位，我做的还不够，我没有别的妈妈能干，类似这样的批评和指责非常多。如果孩子犯了错，他爸更会把满腔怒火发在我身上，好像没有培养好儿子就是我一个人的责任。”
她说：“我每天的辛苦付出他却像看不到似的。而且，确实我们两个人在孩子的培养上，观念不一致，经常为此争执。当然，我也有自己的工作，可是当我做工作没有去管孩子学习时，他爸又会不停的喊我抓紧去陪孩子学习。这让我觉得自己特别不被理解和支持，内心积压了太多太多无法说出的感觉。终于有一天实在无法继续忍受下去……”
从王女士的这些表述中，我们可以看出，并不是孩子和学习本身让这段婚姻关系破裂了。而是在养育孩子、培养他学习知识的过程中，夫妻双方理念不一致，观点不一致，经常因为意见相左而吵架争执。孩子的爸爸对孩子的学习很焦虑，但是他不能合理的化解自己的情绪，而是克制不住的把这部分心理压力都转而发泄在妻子身上。
我们曾说：“对婚姻最大的威胁不是钱，也不是外遇，而是生活琐事中的指责和不理解。”那么，在辅导孩子学习的过程中，为什么有些家长会那么焦虑呢？
就拿王女士说的“孩子他爸”来说吧。为什么他会对孩子的学习那么焦虑呢？哪些父母又特别容易焦虑呢？
经过与“他爸”的交谈，咨询师了解到，在他焦虑的背后，其实埋藏着他自己童年时代的成长故事以及诸多的不满情绪。
“他爸”说：“我自己算是一个勤奋努力的人，一路上经历很多艰难，终于跳出’农门’来到大上海。从目前的事业来看，还算是比较成功的。但是，我不想让我的儿子再重复我的经历，我希望他有更高的起点，希望他比我还要优秀还要强。所以，我不能容忍孩子被他妈所耽误。关于孩子的学习，他妈总是提不起来精神一样，对孩子要求不高，不像其他孩子的妈妈那样充满斗志。我特别不能接受他妈的状态，就像我妈当年一样。”
孩子不是为我们而来，孩子不是来弥补我们的人生缺憾
不知道大家看了爸爸的话，心里作何感想？我是强烈地感受到：爸爸望子成龙，甚至要求孩子一定要比自己还优秀、还要强。他希望孩子能弥补他童年的遗憾和缺失，其中，他还提到了他的母亲。这背后似乎又有丰富的内涵……
作为家长，我们希望自己的孩子健康成长，有个光明的未来，获得幸福的人生，这都是无可厚非的，是为人父母最正常的心愿。可是，当这些心愿特别强烈，超出了一定的限度，就会演变为巨大的心理压力，成为整个家庭都需要背负的重担。其结果，也往往是事与愿违的。
在我们的心理咨询室里，来过不少青少年求助者。他们要么十分叛逆，完全与父母对着干；要么十分压抑，有些甚至患上了青春期抑郁症；而那些低龄的孩子，则往往脾气暴躁、冲动焦虑、自控力差、专注度低、敏感脆弱等等。在这些孩子的身后，则不约而同的都有着焦虑严苛的、对人对己都高要求的父母。
在这些父母中，有些是从小就走着精英路线，学习也是一路领先，一直优秀到大的；也有些是通过努力打拼，逆袭了自己的人生的。
精英父母无法接受自己的孩子不是精英，无法接受自己的孩子不像自己当年，更不能接受自己的孩子不如别人家的孩子。无形中的比较和处处较量，往往让自己变得焦躁不安，让孩子背负他无法承受的压力。
逆袭了人生的父母，更加重视今天生活的来之不易，更加恐惧自己早年承受的苦再被自己的孩子所重复。自己早年缺失的东西，终究是自己心里的创伤，而这些创伤会通过大量的弥补给孩子，来获得自我的救赎。
这就是“补偿心理”。我童年缺少的，坚决不能再让孩子缺。看似是给孩子的爱，却因为太过用力，而适得其反。在“补偿心理”的背后，是让孩子成为了我们的替身，让孩子再替我们重新活一次。可是，我们忽视了，孩子本身是一个独立的个体，他们并不是我们的附属品。因此，不该承受我们投射在他们身上的过多的心理负担。
著名诗人纪伯伦曾经写过：“你的子女，其实不是你的子女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这个世界，却非因你而来。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们自己有自己的思想……”
焦虑的背后，是对自己过去的不满和愤怒
“他爸”在提到“最不能接受妻子耽误孩子，不如其他孩子的妈妈做得好…”等等时，特别提到了自己的母亲。随着谈话的深入，我们了解到，“他爸”的童年因为家庭条件不好，父母靠做小生意养家糊口，所以对他的陪伴很少。
尤其是其母没有什么文化，不能像其他同学的妈妈那样指导他，他在心里一直觉得是个很大的遗憾。中学时代，他的学习一度不好，他将一部分原因归结在家庭条件不好和自己的母亲不行上，内心一直压抑着愤怒、失望、自卑等等情绪。虽然他后来发奋图强考上了大学，但是这些心结一直都在他的心里。
“投射性认同”是现代心理学中一个重要的概念，即一个人将他早年经历中与重要养育者（往往是母亲）的互动，以投射幻想的形式复制在另外一个人身上，使另一个人去扮演他投射的对象。这种投射性认同，往往不易觉察，连当事人自己都不知道为什么自己要去这样做。而被投射的对象也往往会按照他投射出来的方式来做出回应。
就像“他爸”在妻子和孩子的身上，投射出自己的早年和母亲的互动关系。自己的母亲不能有效的辅导自己的学习，自己内心是十分愤怒和遗憾的；当看到妻子不能按照他自己所希望的方式来辅导他们的儿子时，他内心的情绪感受就会被激活了。妻子就是当年的母亲，所以，他将内心的怒火和指责一股脑的指向了妻子，一发而不可收。儿子就是当年的自己，所以绝对不能被耽误，他才会像打了鸡血一样，对孩子的学习格外关注和焦虑。
只有当“他爸”认识到自己的“投射性认同”，看清压抑在内心深处的自己的情绪和不满时，只有当这些情绪和创伤都得到合理的释放和疏导时，“他爸”才能够坦然面对孩子的学习和成长，才能够正确的看待自己的妻子，并且“看见”她的辛苦付出。
做不焦虑的父母：客观看待孩子，耐心静候花开
我想，从道理上说，大家都知道要做不焦虑的父母。可是一到事儿上，尤其是遇上熊孩子不开窍的时候，我们又变成了“狮吼”的老母亲，老父亲。那就究竟怎样才能做不焦虑的父母？
首先是觉察。如上所述，焦虑的父母都是有自己的心结。那么，当焦虑来袭，我们先提醒自己去觉察一下自己的心结所在。我们心里有哪些创伤或者不满情绪吗？我们对自己、对自己的养育者、对自己的成长经历有哪些看法吗？是什么导致我们这么介意孩子的某些问题呢？
第二，尊重孩子的个性差异，客观看待自己的孩子。世上没有相同的两朵花，因此每个孩子都是不同的。他们有不同的生长发育节奏，有不同的学习能力和进度，父母应该尊重每个孩子成长的速度之不同。
切忌拿自己的孩子与他人的孩子相比，人都有竞技之心和不服输的本性，但比较只会增添自己的焦虑而无助于自身问题的解决。不要不切实际的设想自己的孩子是天才儿童，因为绝大多数孩子都只是平凡普通的人。对孩子来说，健康的身心素质才是他们一生中最大的财富，也是让他们今后能够走得更远的保障。心态平和健康的父母，才能培养出身心健康发展的孩子。
第三，孩子的成长是一个漫长的过程，在这个过程中，家长要有耐心静候花开。人生如果是一场百米冲刺，父母打打鸡血，将孩子推向终点或许尚且有用。但是，人生恰恰是一场马拉松，需要的是耐力、专注、坚持、百折不挠等品质，而焦虑只会转化成压力传导给孩子，相当于父母给孩子的马拉松增加负重。
如此这样上赛道，你的孩子又怎么轻松奔向终点呢？更不要提去欣赏沿途的风景了，因为，人生终究是一个过程，我们希望孩子更多的欣赏沿途的风景。
