作者：一木（富书专栏作者）
前几天出去玩，在火车上遇到一对母子。
孩子看起来五岁左右，吃完碗面，想跟其他人一样把盒子送到车厢尽头的垃圾桶。
一开始，孩子妈妈说她拿过去，人太多，等会儿磕到哪儿了不好。
孩子却执拗的表示，自己是大孩子了，要独立完成任务。
没想到，经过车厢连接处，他不小心被绊倒，面盒里的汤，全都洒在了地上。
乱七八糟的场面，让孩子妈妈气炸了，冲过去就提起孩子的耳朵开吼：
“我早就说不让你去吧，你偏不听，一天到晚只知道闯祸。”
面对指责，孩子吓得忘了身上的疼，拿着空碗，哭也不是，走也不是，手足无措地站在那里，眼眶都红了。
事实上，对于孩子来说，这只是不小心导致的小失误而已。
可作为父母，我们却无法理解和接受，为什么孩子会去犯那些看起来很明显的错误。
所以一旦事情发生，我们就会认为，这孩子是“故意的”，或者“天生品性不好”。
常常下意识地用强硬的姿态，去斥责、批评孩子，把行为上的错误不断放大，甚至上升到孩子本身就是个错误。
本以为孩子会因此“吃一堑长一智”，结果往往都是得不偿失。
要知道，在孩子长大的过程中，犯错误是避免不了的，比起错误本身，父母的反应才是最影响孩子的存在。
故意为之的原则性失误，讲规则
张姐实在理解不了，自己的儿子为什么那么不听话。
之前，儿子因为把幼儿园小朋友的东西，藏到自己的书包里带回家，被小朋友告老师后，张姐丈夫当即就把儿子狠揍了一顿，并且千叮咛万嘱咐，不要再拿别人的东西。
可前几天，她带儿子去亲戚家玩，回家时，儿子居然把他表哥的玩具带了回来，而且没有告诉任何人。
这下张姐发飙了：
死孩子，你是小偷吗？爸爸妈妈有没有跟你讲过，不能再偷偷拿别人的东西，真是没救了。
劈里啪啦一顿说，儿子吓呆在一旁，半天才开口：“我只是太喜欢这个了，想先玩两天，再还给哥哥。”
三到五岁是孩子自我意识的萌芽阶段，他们没有判断是非对错的能力。对于很多事情，他们都是尝试着去做，并以父母的反应去进行判断。
所以，在遇到这类触及到原则的失误时，我们的第一反应，可以去批评，但前提一定是，先了解孩子的行为动机，并做好相应的规则解释。
一方面，避免冤枉、或是夸大错误；另一方面，孩子只有理解了他具体错在哪儿，才会在接受批评后，牢记于心，下次不会再犯。
就像超人妈妈贾静雯，她在面对孩子的错误时，就给出了教科书般的反应。
当她抱着小女儿波妞在地上玩时，一旁的二女儿咘咘上去就把妹妹踹到一边。
主动去攻击别人，对于孩子来说，这就是一个原则性错误。
如果父母处理不当，那孩子很可能就会在之后的社交中，经常犯类似的错误。
所以，贾静雯没有像大部分的父母那样，立即抱着小女儿哄个不停，然后一味地批评咘咘。
或是为了保护两个孩子，就轻描淡写地说：“没事没事，下次注意就好了。”
相反，她没有刻意去哄小女儿，把错误放大，而是拉着“始作俑者”，语气特别坚定地说：“你为什么要把妹妹推倒？”
即使咘咘哼哼唧唧，在地上赖着不说话，她也没有因此敷衍过去，而是让咘咘看着她，说出动手原因。
严肃且耐心地沟通之下，咘咘告诉她，自己只是想抱妹妹。
听到这句话，贾静雯立即还原当时的场景，用同样的方式对待咘咘，让她充当受害者，去体验对方受到的伤害。
等孩子的情绪稳定之后，她再引导孩子直视自己的错误：“你刚刚是不是推波妞了？要不要给她道歉。”
这时，咘咘已经明白的确是自己的不对，没有再闹别扭，主动跟妹妹说对不起，还告诉妈妈自己以后不会再这样了。
在故意为之的原则性错误面前，比起简单粗暴的批评，规则感的建立更重要。
如果父母没有去讲述规则，而是轻易地给孩子贴上负面的标签，就会对他形成一种“坏孩子”、“不成才”的刻板印象。
这种方式不仅会对行为错误产生负强化，还会伤害孩子的自尊，影响亲子关系。
无意中的行为偏差，要讲道理，也要留余地
之前看到一个视频，一位妈妈教训完女儿后，孩子本打算回房间，却因为关门的声音太响，以至于妈妈又再次跑去批评她。
面对质问，女儿说，自己已经认识到之前的错误，关门也只是想静一静。
可妈妈却觉得，孩子的认错态度不够端正，所以又提起之前犯错的事，不断重复地指责：
你今天是不是错了，错了改不改？
该不该遭教训？喊你手板儿伸出来接受教训该不该？
你现在都没认识到你的错误，你比我还有凶，肯定有问题。
你错了你就要接受教训，你给我写个检讨，承认错误。
视频的最后，女儿不仅不答应妈妈的要求，还对之前的教育产生不满，母女关系更是冷到冰点。
对于孩子来说，关上房门并没有错，毕竟接受教育之后，冷静的思考反而收获更多。
可对于母亲来说，关上房门这个行为，是孩子对于她的反抗，那就是错误的，是不应该的。
《正面教育》中提到，很多行为不符合父母期待的孩子，其实并不是真正意义上的犯错，他们不是坏孩子，只是出现了行为偏差而已。
像开头提到的小男孩，如果他的母亲意识到，孩子的错误，只是一个意外，她只需要告诉儿子，出门在外应注意的事项，以及给孩子时间去清理地面，相信孩子会收获更多。
还有视频中的这对母女，如果母亲觉得，女儿用力关上房门这个行为不妥，那她只需要告诉孩子，对妈妈而言，这个行为意味着什么，并且给出孩子反省的余地，就足够了。
若只是在错误上反复纠缠，父母会觉得孩子无可救药，孩子也毫无收获，反而受到伤害。
面对孩子无意做出的行为偏差，在引导的基础上，给孩子留下独自发展的余地更重要。
关于为人处世道理，一定是你先说，孩子才会知道；有些事，没有绝对的错与对，我们退一步，孩子才会走得更远。
另外，不要过分投射太多我们自身的期望，要求过度，不仅孩子会感到挫折，父母也会因此误解孩子，造成恶性循环。
分析错误，比强迫道歉更重要
《妈妈是超人3》里，包文婧带着饺子去邓莎家里做客。
孩子在玩闹中，邓莎的儿子大麟子不小心撞到饺子，小姑娘当即大哭起来。
看到这种情况，大麟子下意识地就往妈妈怀里躲。
儿子有错在先，作为母亲，邓莎立即推开儿子，并对他说：“你赶紧跟妹妹道歉。”
平日里特别懂事的大麟子，这时也开始闹脾气，先是执拗地不理，后来被妈妈逼急了就大哭起来。
直到后来，邓莎带着大麟子一步步地分析，从他的失误到饺子感受到的疼痛，很快他就恢复了情绪，主动去跟饺子说对不起。
其实，很多小朋友在做错事之后，都不愿意立即说对不起。
心理学家认为：人在被否定时，都会产生自我保护的本能。就像在危险面前，身体会自然躲避一样，这属于合理化的心理防御机制。
在错误面前，孩子会出现焦虑感，如果这时，父母严肃地要求他立即道歉，那孩子就会因为恐惧未知的后果，以及维护自尊心，就会想要自我保护，而产生抵触心理。
所以，只是执着于孩子说“对不起”，而没有认真分析错误本身，那孩子也不会形成正确的是非观。
即使在我们的“重压”下勉强道歉，以后面对错误，也只会能逃就逃，而非主动承担。
每一个错误，都是一次成长
雨果曾经说：
尽量少犯错误，这是人的准则；不犯错误，那是天使的梦想。
尘世的一切都没法无错。
人非圣贤，孰能无过。
面对孩子的错误，我们应该明白，任何的谴责、羞辱或威胁，最终都会适得其反，因为这些只在暗示，孩子本身是个问题，而没有聚焦在真正的错误行为上。
《优质父母教养指南》中提到，孩子的很多错误，只是看上去是错误，但实际上是他们自我探索的结果，或是想要满足自己短浅的欲望和需求。
当孩子做错了事，我们要先分清具体的情况，然后把注意力放在具体的行为上，稍微冷静一下，深呼吸之后，可以对孩子说：
我不喜欢这种行为。
当你做什么时，我不喜欢它，因为......
对你来说，做什么是不对的，因为......
比如说上面张姐的孩子，在偷拿玩具后，她可以告诉孩子：
没有经过别人的允许，拿走不属于你的东西，这种行为是不对的。（指明错误）
你这么做真的让我很生气。（表达父母的感受）
我知道，这个玩具很好玩。（用同理心对待孩子）
与此同时，这也是哥哥最喜欢的，现在，哥哥失去了它。（说明具体理由）
为什么你不提前询问哥哥呢？（了解孩子的目的或者需求）
通过这样的对话，那接下来我们就可以采用不同的应对方式，去帮助孩子改正。
优质的父母都知道，“孩子归孩子，行为归行为”，我们应该让孩子明白，行为是一种原则，他们可以学会做出更好的选择。
即使犯了错，也从不意味着他们就是坏孩子。
我们大人尚且错误不断，为什么不相信孩子以后会做得更好呢？多点信心和指导，孩子一定不会变糟糕。
作者简介：一木，富书签约作者，90后教育工作者，用写作富养自己的双子座，喜欢读书，更喜欢尝试一切有趣的事，坚持写走心的文字，做温暖的人，微博@一木EMU。本文首发爸妈精读（ID：bmnfrc），真正的教育就是拼爹拼妈，本文版权归富书所有，未经授权，不得转载，侵权必究
