国庆期间我带小花去了迪士尼玩，有一款捆在一起的棒棒糖，很多小朋友都拿着吃，小花看得眼神都发光了，我跟她说：“妈妈去给你买糖好吗？”
小花思考了很久，拽住我的衣服说：“妈妈算了，我要乖乖的，我不吃糖。”
我想到就在前两天，小花去给邻居家孩子分享糖果时，被那家阿姨说了几句：“你怎么总吃糖，不要给我们家孩子吃，都被你带坏了。”
事后，小花难过了好久，认为爱吃糖是件非常不好的事情。
之后我还是给小花买好了迪士尼棒棒糖，我想跟小花说：你可以是个爱吃糖的小孩，也可以是个会生气的小孩，做个真实的你自己，走自己路，唯独，不要做一个乖小孩！
“懂事”和“乖巧”是很多大人对小孩的最高赞誉
很多时候，家长都会有意或无意地用“乖”来衡量一个小孩的好与坏，这个评价的主体是大人，客体是孩子，主体掌握了对客体的定义，主动权掌握在大人手中。
只要一个孩子的行为符合大人的主观想法，那么就是乖，反之，不乖。
本文图片来自影片《乖孩子的危险之处》
大人的主观想法是什么？
是懂礼貌，尊敬师长，团结同学；
是左邻右舍叔叔阿姨们的喜爱之情；
是成绩单上永远的前十名，家长会上老师表扬的常客；
是其他家长嘴里的“别人家的孩子”；
……
The School of Life有一则影片——《The Dangers of the Good Child乖孩子的危险之处》，好孩子不会像熊孩子那样经常制造问题，所以人们才会觉得他们没问题。
人们普遍认为乖小孩的优秀，因为他们的行为总是符合期待，然而这就是问题所在，好孩子隐藏的悲伤和未来的困难开始于他们内心需要过度服从。
他们的优秀是一种必然性而不是一种选择，他们隐藏在内心的痛苦和他们长大后会遇到的难关，其实都源自于一种促使他们过度顺从的需求。
“乖”不是个褒义词
我们时常会感叹现在孩子长大后是多么地让人不省心，其实，是他们的童年过于听话。孩子从心里模模糊糊知道：我如果表现地“乖”大人就会高兴。于是，敏感的小孩把自己真正的感受压抑在了心里，努力改变做出那个“乖”的样子，使得自己可以讨人喜欢。
如果一个孩子被贴上“乖”这个标签，那么ta并不是真的乖、真的顺从，与其说他们是懂事的，不如说他们懂得如何察言观色，懂得如何去讨好别人，依附性越强，自主性越差。
相比性格随性的孩子，他们会愿意为了讨好大人的欢心而去装乖，隐藏了自己的真实想法，为了让别人多喜爱自己一点。长此以往，“乖”小孩们会忘了自己原本的想法，总在第一时间考虑他人的想法，长大后，会变得不那么有主见，并且性格偏向软弱。
为了“乖”，不敢表达真实情绪，小时候很“乖”的孩子，长大后存在心理问题的情况很多，因为，他们总以满足别人意愿、获得别人肯定的生活方式为主导，没有表达自我声音的机会，忽视了自己的真实诉求，内心无意间被抑制地十分痛苦。
● 常牺牲自我的感受，不懂得拒绝
● 出发点永远都是别人
● 做他人期待的孩子，不做自己
看脸色长大的孩子，心里究竟有多苦
我有一个朋友，她从小就是大家眼中的乖孩子，当我们一起长大成人后，她跟我说：她不敢拒绝，哪怕是她不愿意的；拒绝别人使她感觉自己是不好的，会产生内疚之情。
路上遇到发传单的，不愿直接拒绝别人，每次和人纠缠很久才能离开；同事让她帮忙，从不拒绝，导致自己常常加班到深夜……
她曾写下这样一段话：
童年应该是89点钟的太阳，而我却是晚上78点钟的月亮。我从来都乖，乖乖学习、乖乖听大人的话，别人对我的第一印象，是文静乖巧。我乖了这么多年，突然觉得有点悲哀，在原本该有活力、该有自己性格的时候，我却沉稳的可怕。想要做一个活泼外向的女孩，可这样的伪装太累。说出的每一句话、走出的每一步都要思前想后、小心翼翼，就怕自己以后后悔......
她从小生活在混乱的家庭环境中，父母的婚姻不幸福，不知何时就会爆发，她一定要随时保持着自己要乖乖地。
小时候，她非常不爱吃羊肉，每次都十分抗拒，可妈妈说不能挑食，强硬地要求她吃了下去，导致她很反胃，她本来想再坚持一下不吃，但她妈妈的脸色一变，一下子就退缩了。
她害怕妈妈变脸，害怕妈妈会大庭广众之下把东西硬塞给她吃，害怕妈妈生气让她没有面子。所以她从小就知道，不能因为自己让别人生气，也不能和人发生冲突，不能说不和拒绝，否则后果会很严重。
那些看脸色长大的孩子，心里真的太苦了。他们常常无法表达自己的真实情绪、处于不可控状态、习惯性地去讨好、忽视自我感受、不知道怎么拒绝别人、委屈无助……不管哪一种情况，都需要孩子用一生去修复。
迎合他人总以牺牲自我价值为代价，传递给人家这样的讯息：我是不重要的（你开心就好）。如果孩子总是在为他人活，处处顾虑别人的感受，自我概念逐渐变得渺小，失去了自我价值感。这样的人生，难道不苦吗？
当个乖小孩子很累
童话大王郑渊洁说过：我从来没有对自己的孩子高声说过一句话，也从来没有说过“你要听话”。“因为我觉得把孩子往听话了培养那不是培养奴才吗？”
心理学上认为，一个3岁的儿童如果不反抗，那就不是正常儿童，到了5、6岁时，孩子的反抗行为也是非常明显的。我们不是不要一个“乖小孩”，而是要一个不会盲目听话的孩子，对于所有值得怀疑的问题，ta都能有自己的思考，具备说出疑问的勇气。
这样的“无所畏惧”需要在平时家庭轻松宽容的氛围中去培养，如果孩子处于一个严厉的环境，那当然ta不敢说，只能让自己变得更“乖”。
鼓励孩子的鬼主意
一位老师让孩子们画苹果，有一个孩子画了一只蓝色的大苹果，老师看到后夸他：“画得真好！”家长看到了很奇怪，问老师：“你为什么不去纠正他错误的用色呢？”老师回答说：“我为什么要纠正呢？说不定他将来真的能培育出蓝色的苹果。”
孩子的“乖”更多地应该体现在生活规矩和行为道德上。在思维层面上，要鼓励“不听话”。容忍孩子的不听话，保护了孩子的想象力，激发他们的创造力，用成人的思维去干涉，会扼杀他们的想象力和创造力。
我的一个来访者有天在父母面前痛哭了一整夜，以至于父母都不知道发生了什么。这两天她跟我说，是因为在大庭广众下被大人臭骂了一顿，长久的压抑和克制，让所有的不满在那一刻爆发。
她很优秀，从小学到现在高中，成绩一直名列前茅，有礼貌爱微笑，习惯了人前温和，从不顶撞，朋友对她的评价是：懦弱和怂，她总是在大家面前小心翼翼地维护着乖巧的形象，但成长的过程中，渐渐发现了自己很多问题：放不开、一根筋、烂好人、讨厌被关注、完美主义……
一味地妥协并不能换来他人的尊重和喜欢，你慢慢地会变得不像自己，变得不那么鲜明，不够独特，愈发平庸，丧失自我。
孩子，希望你能做一个善良的人，顶天立地的人，活出自我，当个乖小孩子很累，现在改变还来得及。
培养孩子的目标有千万种，最坏的那个就是“乖”小孩。
如果孩子的童年是规规矩矩地压过固定的轨道，到达终点站，窗外的风景，再美，也与ta无关。
